弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。 今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重地看着我弟弟说：“其实我不是你亲妈。”然后指着一碗粥说：“你把它喝了，我就告诉你，你亲妈是谁。” 我弟弟带着一半疑问又一半好奇，把粥全喝完了，然后问她：“我亲妈是谁？”我妈大喊一声：“变！” 然后说：“好了，我就是你亲妈……”求我弟心理阴影面积。 昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。” 儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面：洗手间里开着灯，儿子戴着墨镜，坐马桶拉粑粑。
追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你。」我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你。」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
出差去外地，到站半夜了。听去过的同事说，打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表，正好看到附近有个出租车，于是上前跟司机说：“不打表，一百二去不去？”司机不同意，非要一百五。争了半天，司机说：“打表吧。”我看附近没车了，只好同意。结果到目的地，才九十！ 司机师傅那个郁闷呀。
老公：一会儿你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
蝴蝶和蚂蚁谈起爱情。 蝴蝶说：“你这么闷是找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁郁闷道：“考虑过蚁后，但追求她的人太多，她看不上我呀。”
一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官：“你为什么要离婚？” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。
小明写完作业以后正在房间里玩电脑，这时候小明妈妈推开门就进来了。小明很生气，觉得妈妈侵犯了自己的隐私。小明对妈妈说道：“以后能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”说完，小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。 结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
为什么女生有体香，而男生没有？ 化妆品腌入味了。
您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！ 她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。 去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着？就连她的牙都晒黑了。
郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” “你能放手吗？我是忘了带钱。”
在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。
非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。
昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。就对媳妇说：“你来结账吧。”可她说：“钱花完了，以为你带着。”当时那个糗啊，一屋子人看着。媳妇让我在哪等着，她去取。没办法，只能这样了。过了好一会，这货回来了。还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”
患者: 医生，我想减肥，怎么办？ 医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。 患者: 饭前吃还是饭后吃呢？ 医生: 你走吧......
蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”
这样看男朋友唱歌，肯定是真爱！
本人皮肤不白。 小时候，老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了，老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准，我妈就说：也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。
“伯伯！谢谢你昨天给我的气球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
朋友喝醉了，拦了辆出租车，问：“师傅，走不走啊？” 师傅说：“走。” 这哥们说：“那你走吧……” 然后就去拦下一辆……
爸妈吵架，冷战已接近十天。 老爸跟我说：“儿子，这个复读机坏了，你拿出去扔了吧！” 我照做了。 过了一会儿，老妈下班回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那个咱们恋爱时你送给我的复读机扔了。” 然后他们俩持续教育我一个小时。他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵
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