教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

1. 人 = 吃饭 + 睡觉 + 上班 + 玩，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：人 = 猪 + 上班 + 玩。即：人 - 玩 = 猪 + 上班。结论：不懂玩的人 = 会上班的猪。 2. 男人 = 吃饭 + 睡觉 + 赚钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：男人 = 猪 + 赚钱。即：猪 = 男人 - 赚钱。所以男人不赚钱等于猪。 3. 女人 = 吃饭 + 睡觉 + 花钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：女人 = 猪 + 花钱。即：女人 - 花钱 = 猪。结论：女人不花钱的都是猪。 综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人 + 女人 = (猪 + 赚钱) + (猪 + 花钱) = 两头猪！！！

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

以前在网吧当网管，进来一个小男孩，六七岁的样子，上吧台问我：“看见我爸爸了吗？” 我：“我哪知道你爸是谁啊！” “我爸张建刚。” 我说你去找找看看吧。他就站在吧台旁喊：“张建刚～张建刚～张建刚～” 然后在角落里冒出一个人影，一脸黑线：“别特么喊了！走，回家！”

患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到了！” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到了！” 又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。 庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！ 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？ 妈妈：你怎么这样说？ 孩子：老师说我笨得无可救药了，我是不是快死了呀。

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我是西瓜哥，吃西瓜多年，却竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 清明上河图， 弯弓射大雕， 造血干细胞， 复方草珊瑚， 平方差公式， 班长兼学委， 完全搞不懂！

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

前几天表弟结婚，我下班晚，去时发现婚礼仪式已经结束了。 没办法，自己找了个地方随便坐了。快吃完的时候，手机突然响了。 表弟：“哥，你在哪呢？” 我一脸疑惑：“酒店啊。” 表弟：“酒店哪呢？” 我：“一楼啊。” 表弟：“哥！那是别人的婚宴，你去错楼了，我们在三楼！！” 我看着快吃完的酒宴……陷入了沉默。

东亚人特别吃恨海情天这一套，你大大方方说爱我，我觉得你随时都会走，你说你恨死我了，做鬼也要缠着我，我才会相信你的爱有几分真，一方水土养一方人，真没办法，就这么贱，爱就要带点恨，就要点控制欲。

双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。 忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。” “哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

看不懂不叫看不懂，叫--晕 见面不叫见面，叫--聚会 有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP 提意见不叫提意见，叫--拍砖 支持不叫支持，叫--顶 强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶 不忠不叫不忠，叫--外遇 追女孩不叫追女孩，叫--泡妞 吃不叫吃，叫--撮 羡慕不叫羡慕，叫--流口水 乐一乐不叫乐一乐，叫--happy 跳舞不叫跳舞，叫--蹦的 东西不叫东西，叫--东东 别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局 兴奋不叫兴奋，叫--high 特兴奋不叫特兴奋，叫--至high 有本事不叫有本事，叫--有料 倒霉不叫倒霉，叫--衰 单身女人不叫单身女人，叫--小资 单身男人不叫单身男人，叫--钻石王老五

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？