一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

坑爸神娃 早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买。这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师，立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！” 于是……

现在有人抱怨钱是多么难赚，我看是他不用心才对。对于我而言，赚钱简直是小菜一碟。别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万。不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天。还有就是，最怕停电，一停电不但挣不到金币，还掉装备！

前天晚上同学喝酒。 第二天一早，李同学打电话说：“你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还有亲戚，跟他聊了一路，我还第一次坐奥迪出租车……” 不一会儿，侄子打来电话：“老叔，你昨晚让我送的那个同学，非要给我两百块钱说是打车费，不用找了，我不要他还打我……” 你说这喝得二逼不！

昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说：“我要离家出走，不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说：“车费我出。” 毕竟夫妻一场，她说：“我要去东莞！！！” 媳妇…… 我错了。。

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！” 老太婆当然不肯啦！ 一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。” 男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

一哥们儿天生怂货，约一心仪女孩儿去KTV。为了想制造点儿浪漫，提前用蜡烛摆了个爱心。在他出去接女孩儿的功夫，蜡烛就把沙发给点着了…… 那叫一个熊熊烈火啊…… 等他回来一看，当场吓哭。女孩儿却很淡定地找到灭火器帮着把火扑灭，又把钱赔了。临走时微笑着扔给这呆逼一句话：还~玩~不？

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像头，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！

年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

每当有人骂我：“你小学语文是体育老师教的吧？” 我总是不做声，因为我特么不仅语文是体育老师教的！连数学也是！！！！！！ 我好像明白我考不上大学的原因了：(

初中时早恋被抓，老师揍完了，爸妈也揍，女票也哭得稀里哗啦的。 当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。 现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

【张继科首曝退役打算：入职作协】 张继科近日接受采访时表示，退役后不打算当教练，因为收到了家乡青岛作协的邀请，他决定加入作协，从事诗歌创作。 中国作协主席铁凝对此评价：“中国体坛少了一位伟大运动员，中国诗坛却多了一位天才诗人。” 据悉，作协将尽快帮助张继科出版他的第一本诗集《我的蓝球鞋》。

火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！” 女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？” 我说：“咱们口音相同啊！” 女孩：“哪里相同了？” 我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。 我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。” 还没读完，老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？ 跟我来吧』     飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？ 』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！ 』