路边菜摊 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第二天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第三天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：在叫萝卜拔掉你的牙齿。 第四天 小白兔：有钳子吗？ 摊主：没有。 小白兔：有萝卜吗？

宝宝4岁了。今天他摇着LZ的大腿，大喊：“我要苹果。” LZ正看电视入迷，随手把iPhone丢给了他。停了几秒，听见手机被摔的声音，连忙去捡。又听宝宝喊：“让你糊弄我，我是该哭呢，还是该哭呢？”

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号是大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

知道我家的电脑为啥卡了吗？

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。 法拉利车主下车看了看情况，问题不大！ 我说：“嗨，兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？ 但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了。

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！然后全场人都安静了……兄弟，伤敌一千自损八百啊！

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事” ，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。” 老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。” 老霍说：“已经借给别人了。” 他刚说完，驴就叫起来了。 “老霍，我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃” 2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。” 3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。 “儿子，你妈妈呢？” “她在拖地板。” 父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？” 儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。 成婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西都看得一览无余。 成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。 成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。

药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。 今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！” 我不禁说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。”

三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。 不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。 但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。 丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？ 我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问：怎么说？ 我回答老板：因为爱情让人盲目。

领导，不是说打一巴掌给个枣吗，我枣呢？

扁桃体应该当选外交部部长，全票通过那种。 因为它最有发炎权！

一次小红问小明：“小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？” 小明：“让我知道了孔融有当皇帝的潜质！” 小红：“当时他还那么小，你怎么看出来的？” 小明：“皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。” 小红：“滚！”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

以前有一段时间眼睛不舒服，去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。因为没有心理准备，一下子跳了起来，下意识大喊：“擦，我的铝合金狗眼！”

经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：“门卡呢，门卡呢？”这女孩个子很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。 看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。 我过去一把抱住她，死劲上下抖动五下，门卡掉到地上。 我淡然地说：“以后门卡掉了，就找我。”

男子得到一本杏花宝典，他非常高兴。打开书的第一页，只见上面有一行字：若想练功，必先自宫！ 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：若不自宫，也可练功。气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：若已自宫，未必成功。

期末考试，虾和蚌同时考了一百分。 老师生气地问虾：“你抄谁的？” 虾：“我抄蚌的。” 老师：“你棒什么棒！”