电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

就在刚才，就刚才！ 我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！ 我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。” 我妈说啥了？你根本想象不到！ 我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。” 绝对的亲妈。

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了我100元钱，但是班级里当天没收。放学后，看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢？” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑，然后手掌摸了摸我的脸蛋。

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

我家汪可能永远都搞不懂，为什么我会这么善变。上一分钟还很亲热地把它搂在怀里，说“乖爸爸爱你”，下一分钟就拳打脚踢，吼它“别过来，不要碰我”。这就是洗澡前的我和洗澡后的我。

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。

小妹不吃香菜也不吃葱。 有次跟她吃牛肉拉面，她没开口说她不吃，直到服务员把面端过来，她开始一个一个地把葱和香菜挑出来。 我怀疑她是忘说了，就问她。 小妹：“牛肉面没有葱和香菜就不香了呀！”

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。 昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯，厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

丑妞去相亲。 男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

二胎终于开放了，妻子很想再生一胎，可丈夫持反对意见。 于是他们商量让女儿来决定家庭新成员的命运。 丈夫叫来女儿，对她说：“宝贝啊！爸爸妈妈决定让你来决定咱家是否再添个弟弟或妹妹。如果是弟弟，他将会代替你继承这个家，因为你始终要嫁出去嘛！要是妹妹的话，她就是你未来老公的小姨子，夺你的娃，睡你老公的危险因素得考虑一下！那你好好想想，要弟弟还是妹妹？”

小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。 有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。 于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。 大桶说：你配不上我，你是垃圾。

一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人。他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角…… 有时候换一种思路，生活会更美好！

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

话说有位德高望重的老僧，快圆寂的时候，突然长吁短叹。 徒弟们问：师父，您还有哪些心愿未了？ 老僧断断续续地说：我哪，最遗憾的是，这一辈子没见过脱光衣服的女人，死不瞑目啊。 徒弟们一听，马上花钱去雇了一个妓女，站在老僧面前。 老僧一瞧，感叹道：我还以为有什么不同，原来和尼姑一样。说完，心满意足地断气了。

上班无聊，一同事说：“我现在就缺钱。” 我说：“我就缺个女人了。” 某老同事讲话了：“你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。” 唉，姜还是老的辣啊。

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去啊？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ A. 去 B. 不去 “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ A. 擦 B. 不擦 “小明，这碟是小红的么？” “你大爷的！！我的！！” 问：这碟是谁的？ A. 小明 B. 小红 C. 你大爷

我开心地向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦！ 同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高和智商像学生外，其他的一点都不像… 绝交，友尽…

从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声。一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。 一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑地“上着”。上着上着，喘息声便出现了。“Why me?”他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。 当下口念“三字经”，把记得的所有难听话一并骂出。说也奇怪，声音就停了。“灵喔！”他想着。 约莫一分钟后，又一次响起喘息声，只好又抬出“三字经”续骂。就这样与“声音”僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。 最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头…… 怪事发生了，喘息声停了不说，干脆说话了——“同学，抱歉了，我今天吃坏肚子，呻吟吵到您了，但是……但是……你也该骂够了吧！”

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”