我们初中教导主任外号“狼狗”。 一天，一个新生找教导主任，不知道教导主任姓啥，只知道别人叫他狼狗。 敲门进去后，叫了一声：“狼主任。” 之后就没再出来！

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒，转场去 KTV 不久就喝趴。 然后早上醒来是在一家快捷酒店里，退押金的时候竟然收我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我就是问前台我怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！” MM的豆浆喷了一地...

高考过后，升入大学，开学前肯定会出现以前的情景对话。 屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！？ 帅哥：噢，我不会篮球。 屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？！ 帅哥：你怎么不去卖烧饼？？ 屌丝：…

为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之，儿子腻烦了。 一天，妈妈帮儿子复习功课。 妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿，老头晕车，吐了一地面条。

小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”

一杀人狂专杀恋人，抓了一对。 杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。 情侣说好，一起出石头一起死！ 可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！” 邮局工作人员把信量了一下，说：“邮费需要98元。” 他找了找自己身上的钱，说：“我钱不够！” 接着，邮局工作人员按了几个按钮，又说：“56元！” 比尔说：“sorry! 还是不够......” 邮局工作人员奇怪地问：“那你到底有多少钱？” 比尔说：“23元！” 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”

什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

原来理财和理发是一样的，都是越理越少。

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说他抱上孙子了。哎呀，我擦！ 我的逆天侄子15岁，侄媳妇15岁，刚出生的孙子1岁，三口加起来31岁。 真的好想静静。

女友来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，问她：“真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你一起分担。” 谁知，我刚说完，女友一拳打在我的两腿之间。 我们俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。 昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁……”

同事喜欢看恐怖电影，各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情，很淡定地回道：“你以为我是你妈？”

B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…

绝对真实，一天我去厕所，忽然听到有人说话：“哥们，有手指吗？” 我翻了翻兜说：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“哥们，有小报纸吗？” 我很无奈地说：“没有，我只是来尿尿的。” 那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱，说：“哥们，能破成5个一块的吗？” 我爽快地答应了，于是丢给他5个硬币。

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

小丽被同班的一个男生表白了。 那个男生说：“我好像对你一见钟情了。” 小丽问道：“那你第一次见我是什么时候？” 男生说道：“就是开学第一天，你穿的裙子很漂亮。” 小丽回想了一下，突然想到什么，生气地说：“那天我没穿裙子，穿裙子的是我闺蜜！”

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气！”

有一哥们要结婚了，问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我想了想说：“新娘跑了？” 兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。” 我：“……”