宋小宝 赵四 “干哈捏”？ 广场派和公园派斗舞？ 你俩快够！ 印度歌都唱上了，外国友人你还好吗？ 看明白斗舞是如何无缝衔接斗地主了吗？ “两个王” “四个二” “过” ~ 前半段笑到飙泪，后半段哭到飙泪！ 宋小宝演绎的患癌老人，那阳光的心态和善良的心，🌹请记住：人生这趟旅程，什么时候下车并不重要，重要的是你在车上做了什么

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

男：做我女朋友好吗！ 女：你有钱吗？ 男：我会挣的。 女：你有车吗？ 男：累了我背你。 女：你有房吗！ 男：平房睡的还踏实！ 女：我们不可能的。 8年后， 女：你发财了！ 男：百万一口饭吃。 女：你有老婆了吗！ 男：没有。 女：我做你女朋友好吗！ 男：好啊。 女：你真的不在乎以前… 男：不在乎。 两年后， 女：我们结婚吧！ 男：下辈子吧。

高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。” 我们：“所以你现在靠啥吃饭？” 男生：“靠我爸。”

1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

为什么要叫熬夜？在晚上玩手机、追剧打游戏，吃宵夜一点都不煎熬，反而非常快乐。真正痛苦的是上班才对，建议把上班改成熬班。

我会告诉你们，驾校一个大妈开着破桑塔纳在 S 弯来了个帅气的漂移，全驾校凌乱的眼神嘛，大妈下车腿都在抖～～

我是你孙子，今天在街上逛街。突然手机响了，一看来电是爷爷！ 爷爷耳背听不清！信号也不好！ 于是，我就在街边上大声地喊：“我是你孙子！” “是你孙子，大孙子！” “哎，对，爷爷找我什么事啊？” “啊，没事啊！” “哦，那我挂了啊！” 挂了电话，发现满街的人都在望着我……

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟？”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

“小军由于作弊被开除了。” “怎么回事啊？” “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

室友小王，不知道怎么和喜欢的人聊天，就天天给那个女生发消息，最后反倒把那个女生惹烦了。 女生问他：“你见过我微信给你发红色感叹号吗？” 小王一脸茫然：“啊，没有啊？” 女生：“好的，这就让你见识一下。” 小王：“啊？” 消息已发出，但对方拒绝接收你的消息。 小王：“？？？” 我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢，唉！

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢了？ A：兔子~~ Q：错~！ 是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢了？ A：恩。。 兔子吧 Q：错~~！ 那只乌龟把墨镜一摘， 又是刚才那只跑很快的乌龟噢

乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。 有一次。  一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

东北人是这样打喷嚏的。 路上一大哥突然连续打了好几个喷嚏，最后竟然打急眼了，大喊一声：“你想咋地！” 我真担心他会不会和自己打起来。

记者：姚明，你当时为什么去打篮球？ 姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……

晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说：“喜欢啊？” 我笑了笑。爷爷说：“等着。” 说完，爷爷就走了过去。 一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声：“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，不合适。”

1. 其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好。正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。