我的同龄人在做什么？ 约会、考研、考公、创业、结婚、生子…… 我呢？ 下班整点薯条吃。

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

高考那年，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。

农夫和女鬼 一天，有一个女鬼见到了一位农夫。女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指。女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。 农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。” 女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的。”

老婆对老公说：“知道怎么能降得住我吗？” 老公：“不知道。” 老婆：“你想知道吗？” 老公：“想啊，咋不想。” “我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！”

今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？” 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明的捷足先登了，她还说她讨厌我。” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你…”

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道… “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：‘给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等’，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。” 听完我跪了！

某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

1. 老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。” 2. 数学老师愤怒地说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 3. 老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道… 4. 一天，小溪遇到了大树。 小溪讽刺地说：“__________” 大树谦虚地说：“__________” 某张试卷上，小溪讽刺地说：“你硬啦？” 大树谦虚地说：“是啊，你湿啦？” 5. 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

有一人急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好等了。 好不容易前面只有一个人了，他对前面的人说：“能不能让我先进，我快憋不住了。” 前面的人紧握拳头，从牙缝里挤出一句话：“你至少能说话。”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

躺床上放了个屁，老公回头看了一眼。我指着我的小正太说：“他放的。” 老公回过头弱弱地来了句：“这个屁没有二十几年功力是放不出来的。” …

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！” 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐杖呀。” 一天，0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！” 一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！” 有一天，0碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。” 有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....” 2对5说：“你该把肚皮收收了。” 5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！” 7和2...... 7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”

夫妻笑话——好像发现了什么 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。 看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 2、我给办公室一位女同事介绍对象。 A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？ B：性格怎么样？ A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。 B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。 A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。 3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

直呼武大郎便是。武二笑着接过炊饼，老婆潘金莲忙着擀面。西门官人拿着热腾腾的饼跟王婆走了，武二这才觉得难以释怀。