宋小宝 赵四 “干哈捏”? 广场派和公园派斗舞? 你俩快够! 印度歌都唱上了,外国友人你还好吗? 看明白斗舞是如何无缝衔接斗地主了吗? “两个王” “四个二” “过” ~ 前半段笑到飙泪,后半段哭到飙泪! 宋小宝演绎的患癌老人,那阳光的心态和善良的心,🌹请记住:人生这趟旅程,什么时候下车并不重要,重要的是你在车上做了什么
医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗? “当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”
男:做我女朋友好吗! 女:你有钱吗? 男:我会挣的。 女:你有车吗? 男:累了我背你。 女:你有房吗! 男:平房睡的还踏实! 女:我们不可能的。 8年后, 女:你发财了! 男:百万一口饭吃。 女:你有老婆了吗! 男:没有。 女:我做你女朋友好吗! 男:好啊。 女:你真的不在乎以前… 男:不在乎。 两年后, 女:我们结婚吧! 男:下辈子吧。
高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。” 我们:“所以你现在靠啥吃饭?” 男生:“靠我爸。”
1. 有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现,他将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?” 2. 某班选班花,恐龙级的女生说:“如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了… 5. 大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。
一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后,一女生发现,别的女生都挤了小半桶牛奶了,只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看,对她说:“你不仅选错了牛,还挤错了地方。”
为什么要叫熬夜?在晚上玩手机、追剧打游戏,吃宵夜一点都不煎熬,反而非常快乐。真正痛苦的是上班才对,建议把上班改成熬班。
我会告诉你们,驾校一个大妈开着破桑塔纳在 S 弯来了个帅气的漂移,全驾校凌乱的眼神嘛,大妈下车腿都在抖~~
我是你孙子,今天在街上逛街。突然手机响了,一看来电是爷爷! 爷爷耳背听不清!信号也不好! 于是,我就在街边上大声地喊:“我是你孙子!” “是你孙子,大孙子!” “哎,对,爷爷找我什么事啊?” “啊,没事啊!” “哦,那我挂了啊!” 挂了电话,发现满街的人都在望着我……
今天,是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。 于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。 俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟?”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
程序员去拜访禅师:每次遇到程序 bug,我都心急如焚,特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!” 禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别烦我!”
我有一男同学比较胖,课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说:“那么严重啊?都肿了!” 然后看了一下另一只手说:“哦,原来没肿啊~”
人家都说:“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节,为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白:“亲爱的,你愿死后入我家祖坟吗?” 女友激动得脸都白了,话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴!
我问一个朋友:“为什么外国人姓名中名字在前面,而中国人姓在前面?” 朋友告诉我:“因为外国社会只看你是谁,不看你爸是谁。而在中国,别人不管你是谁,他们比较在意你爸是谁!”
“小军由于作弊被开除了。” “怎么回事啊?” “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。”
室友小王,不知道怎么和喜欢的人聊天,就天天给那个女生发消息,最后反倒把那个女生惹烦了。 女生问他:“你见过我微信给你发红色感叹号吗?” 小王一脸茫然:“啊,没有啊?” 女生:“好的,这就让你见识一下。” 小王:“啊?” 消息已发出,但对方拒绝接收你的消息。 小王:“???” 我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢,唉!
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢了? A:兔子~~ Q:错~! 是乌龟,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢了? A:恩。。 兔子吧 Q:错~~! 那只乌龟把墨镜一摘, 又是刚才那只跑很快的乌龟噢
乔治·考夫曼(1889—1961年)是美国著名剧作家、导演。 有一次。  一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功,但因为演员欠佳,加之全城当时在流行感冒,剧场卖座率很低,最后终于停演。 为了争取观众,考夫曼提出了一条广告宣传口号:“如果希望避免拥挤,请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”
东北人是这样打喷嚏的。 路上一大哥突然连续打了好几个喷嚏,最后竟然打急眼了,大喊一声:“你想咋地!” 我真担心他会不会和自己打起来。
记者:姚明,你当时为什么去打篮球? 姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做……
晚饭后和爷爷散步,突然看到一美女,忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说:“喜欢啊?” 我笑了笑。爷爷说:“等着。” 说完,爷爷就走了过去。 一会儿,我手机来了电话,里面传出甜美的女声:“喂,是XX吗?你爷爷在XXX花园走丢了,你赶快过来吧!”
坐地铁,老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机,这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩手机,不合适。”
1. 其实两个人结婚,考虑下一代的话,只要一个长得好就行了,两个都美反而不好。正所谓,龙生龙,凤生凤,龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我,我回他说:你发错了。他不听,一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后,他又发来一条短信:你是露露吗?我说:我不是露露,我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了,非常生气,简直是气急败坏,因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西,并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。