一次公司开会，董事长不小心放了一个屁。怕没面子，便小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声地说：“我的！我的！那是我的屁！！” 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”
胖编是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。” 　　警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。” 　　胖编立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”
1. 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么?! 2. 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢? 不等你推，墙自己会走! 3. 小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。 那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚!” 小王大惊，拔腿就跑! 人影嘿嘿一笑，“又一个中招!” 不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。” 人影：…
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…
1、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 2、当年高中计算机会考。 不严。 有不会的可以问老师。 我们正等着前一个班考完腾考场。 不一会儿，从考场出来一个老师，有点怨气地提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！ 3、幼儿园里，老师警告一个调皮的小男孩：“你如果再不吃，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说：“你自己看吧”，然后就跑掉了。 我照镜子一看，这个呆b竟然用 口！ 红！ 在我背上写了个：特价商品，不退不换！
一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”
一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。
看看这象棋上的棋子都有些什么用处： 帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能； 仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相； 象，表面上行得方正，实际上横行霸道。 车，表面上重用能人，实际上排行最末； 马，表面上日行千里，实际上关卡重重； 炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。 兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。
有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多岁的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈！”
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！
门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！ 我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！ 客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信! 对视两眼很尴尬……
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
小时候，发烧到40度， 我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了。 我迷迷糊糊听到有人喊我爸： “先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！”
我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重（体重）…
小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”
第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…
问：为什么女人年龄越大越不好嫁？ 大妈答：谁说的，我现在64岁都还有人追。
一天晚上十二点多，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：“这不是有亮吗？” 她：“卧室的。” 于是来到卧室，我打开开关。 我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊。” 她有点脸红地说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。” 我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”
一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思，于是我就问单位里一老大哥。老大哥听清问题后叹了一口气：“结婚时间到了七年嘛，都会有一个七年之痒的说法。就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话，它会依然光亮如新；要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！” 大概就是这个意思吧！
如果一条鱼被做成了西湖醋鱼，这条鱼就白死了。
一男人跟记者说：“知道XX台的主持人吗？ 我曾经亲过她的嘴。” 后来，记者在节目中就此事问主持人。 主持人一听就急了：“他亲过我嘴？！ 他那是在吹牛B！”
小王和领导到乡下考察工作，在路边发现了一个小吃摊。 领导有点饿了，想买一点吃的。 小王上前想表现一下，就对摊主说：“你们在外面摆摊卖小吃，应该给食物盖上防尘罩。” 摊主：“没关系，我们这儿卖的就是风味乡土小吃。” 小王和领导：……
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆，老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，说： “小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！ 听完这个，我也就欣慰了……”
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