问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。 外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五地就给我洗澡。 那时寒假还总是放《西游记》，每次看到唐僧师徒被放进大锅蒸笼，我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目…… 真怕她一个不小心把我煮熟了……

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？” 我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字——“看长相。”

1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

微信摇一摇摇到一妹子，看她照片全是戴口罩的！ 于是问了句：“你是口罩控吗？” 她回了句：“不是啦，都怪我男朋友啦！” 我只是想说，这和她男朋友有什么关系？

小美想去逛街，跟闺蜜说：“你陪我逛街，姐中午请你吃午饭。” 闺蜜撇撇嘴：“出场费有点儿低。” 小美：“那再加一顿下午茶。” 闺蜜：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。” 小美：“我也给你买衣服。” 闺蜜：“这还差不多，走起！”

大便跟小便是好兄弟。 有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”

有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。 她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”

前方红灯，我老哥欲冲过去。 我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！” 我哥面带不屑地说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。” 我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。 然后我默默地低下头看了看他的“爱玛”。

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

问弟弟：“你说中国什么动漫周边产品卖得最贵？” 弟弟瞟了我一眼，淡淡地说：“你是80后吗？你不知道《海尔兄弟》（动画片）周边产品卖得最贵吗？” 我竟然无言以对，海尔冰箱，海尔电视，海尔电器……

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，您就会给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

前两天听家人说一件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的。搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。 他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。” 人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”

从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了。我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？” 领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！” 我…

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。 2、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。 3、感觉生活好无力，好悲催…去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！” 4、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你…请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......