我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。” 班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。 班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！” 两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：“咱主任肯定有钱不会变坏。” 大家都问：“为什么？” 大姐回答：“因为咱们主任已经够坏啦！”

幸福是什么？ 每个人的定义是不一样的： 有的人有口饭吃就是幸福， 有的人有一份好工作就是幸福， 有的人全家身体健康就是幸福… 我的幸福非常简单： 回家不用跪搓衣板就是幸福！

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不太流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过，“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！” 我和大堂经理同时吼道：“身份证！！！” 女子连连点头。

哈哈，画面脑补。 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。 这是为什么呢？ 因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是，历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 楼下评论：这么说萧皇后岂不是最牛X的皇后？ 13岁是晋王妃，然后给隋炀帝当皇后，宇文化及的淑妃，窦建德的宠妾，两任突厥可汗的王妃，然后是唐太宗的昭容，红果果的六位帝皇玩啊。

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…

一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。 我嘟嘟道：“喇叭声音太小，改天换个声大的。” 老婆更经典，说：“换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。” 还是老婆懂我。

上大学时，一个宿舍有几个水壶，大家去开水房提水用。一天晚上，我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了。等回来一看，水没了。 于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？” 同室几个一起应道：“我！” 旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！” 众人大笑！

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

学到了一个新词，像我这种「表面上阳光实际都是伪装」的，简称阳伪

我问一铁哥们：“老婆对我专横跋扈，情人却对我万般体贴，咋办？” 朋友正色道：“不要相信在野党，谁上台后都一个样。”

坡坡：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 兵兵：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

兔子的家被水淹了，成了一个无家可归的流浪兔。狐狸见它可怜，便收留了它。 转眼已是一年之后，兔子因为受不了狐狸的狐臭，要赶走狐狸。但它似乎忘了，这个家是狐狸的，而且它只是一只兔子。

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：“下面开了，有木有素质，丢人不。” 这2货乐呵地说：“24小时开机嘛，散热很重要！” 尼玛，果然逆天！