小明的成绩总是下滑，小明爸爸拉住他就是一顿教育。
小明听到最后不耐烦了：“老爸你真啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。”
小明爸爸：“那你妈是怎么教育你的？”
小明：“老妈就一句话，‘再这样不好好学，以后就跟你老爸一个德性了。’”
王之源源AdaWong349
悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”
ccc_Aqa3395
A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
B：“何出此言？”
A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚……钻石婚！”
好奋斗分子李相思219
大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。
一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？”
另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！”
大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！”
大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？”
老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。
我不管我舅要221
公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！
希望大家配合我…
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…
兔子酱倒拔垂杨柳246
第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。
聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。”
“嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。”
后面的不想说了，脸疼。
小狗阿黄182
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思地挠挠头：哪里！
哪里！
只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！
长野绝对是头怪兽172
老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：
“老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”
BananaStudio356
那天晚上和你聊到很晚，心脏一直在怦怦跳，闷闷的，胀胀的。我以为我心动了，结果是他妈的熬夜快猝死了 。
南风三月266
你惹到我了，你就给我等着吧，我会一直让你等着的。
_两元静jing356
我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……”
小王：“有。”
我好奇：“上面写了什么？”
小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”
奶酪王子394
公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”
女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心你不能吃！”
男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！”
喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……
绿游游D348
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。
我...
晴天里的小鹿226
二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！
1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。
到现在3年了，他还没回来…
2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！
如果掉下老虎洞，千万别大叫。
我：那样会比较安全吗？
男友：不！那样死的有尊严！
3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？
我：不知道，咋啦？
男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。
5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。
我：为啥？
男友：肉在嘴边都不能吃！
我：什么肉？
男友：猪肉和唐僧肉！
美女观察官137
第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”
我…
咖啡狂人阿蔡366
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。
（大力水手血溅三尺…）
因为这部动画片是老鼠写的。
（猫血溅三尺…）
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
（人间自有正气长存…）
d3ft299
1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
zero-勺子克星339
这次有经验了，我一哥们有头脑，做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。
没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。
一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”
哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
亚丽山德拉165
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”
盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
全息人类碎片371
日本人搞纯爱:用尽一生与你相遇;韩国人搞纯爱:我砂了你再紫砂;中国人纯爱:两个人考上清华。
Lighthouse150
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树。”
军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，......”
椰女士多喝水194
“你看到网约车新政了么。”
我妈的声音很兴奋。
这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。
“看到了呀。”
“我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。”
“为啥啊？”
“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。”
我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。
当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。
Wyhang282
老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”
哈哈哈谁呀356
两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
这是小南瓜213
粤ICP备2023068874号
