昨晚刚开微信，蹦出一条信息： 我们以后别联系了，这辈子珍重！ 我：大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？ 对方：那就好，我是她老公，我再找个人。

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

每次碰见陌生人，酒局上隔壁大叔说：“来兄弟，干一杯”的时候，我都想和对方友善地说：“不好意思，我是独生子女。”

8点最励志的时间点 因为“刚八点”→刚把爹

今年是结婚后的第一个春节，因为辈分低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷…… 春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。 然后我就只好迎前送后：“大爷您来了，大爷您走好，再来玩啊！” 几天下来，老公看着已叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊……

这两天变天，我准备穿厚衣服。 朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。 听了他的话，第二天我就感冒了。

高考快到了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派…

有一晚上我在做面膜，我们家那位突然走过来，一脸认真的说：“听说现在有些面膜里面有银光粉的，你说你这面膜里面会不会也有？” 没等我开口，他一把把我拉进卫生间，关灯观察有没有发光。 然后我的脑子也关灯了。

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。 都被小刘一一否定。 小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。 大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。 被大伙一顿糟蹋。 小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！ 大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。 这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。 大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。 其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。 然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫” 。 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！ 小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！ 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部分。” 妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。” 妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：“盲肠...”

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

妖魔开会。 “唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。” “若能接下，又当如何？” “接下来……就是见证奇迹的时刻。”

要是能重来，我要选立白

不作就不会死

lz上周坐公交时发生的事，车上人很多。到站了，很多人前门挤不上来，都从后门上。上车后，大家都掏钱和公交卡让传到前面投币刷卡。高潮来了，在投币箱旁边的那个孩子有点懵。等传到他的时候，他把一把钱和三张公交卡全部塞进投币箱里了。塞完以后，他好像知道自己做错什么了，下一站就迅速地从前门走了。

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。 我问她：“心痛吗？” 她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 “修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。”

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？” 歌词苍凉悲壮，情思悱恻。随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。 有一次紫薇又回去，却意外地发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？” 尔康羞涩地唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。” 3、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”