男说：“流言止于智者。” 女答：“聊天止于呵呵！” 男说：为什么呢？ 女答：呵呵！

小美一直减肥不成功，为了鞭策自己，她把自己的体重变化做成了Excel表格，设置成了电脑桌面。 有一次，同事经过小美的座位，又若有所思地退回来，问道：“那个，小美啊，你方不方便透露一下，你买的这是哪支股票？这股票走势还挺好的。”

比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”

今天朋友找我借2万块，我借了！ 晚上他发了条说说： “那些借我钱的人是我永远的兄弟。 那些不借我钱的，三年后我赚了1040万，谁找我借钱我都不给他…” 看到这，我要不要先把我那两万要回来呢？

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。 两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。 只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ ——杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！” 学习不好的说“我去！考试了！” 考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！” 学习不好的说“我靠！完了！”

今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。” 我问：“多少斤？” 她说：“120。” 我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。” 然后约出来一看，好家伙，一米四。

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！” 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

小时候发烧烧到四十度，我妈在旁边打麻将，然后跟旁边的人说：“我的脸红红的好可爱。”

好像很有道理： 学弟们，不要紧张，高考只是决定你们将会在什么地方玩英雄联盟。 学妹们更不要紧张，这将是你们最后一次用脑了，以后要靠脸！

哥们儿你咋了？为啥哭得这么伤心哇？。。 呜呜三天前我老婆跟人跑啦！我、我活不下去了我快死啦……。。 别价啊！哥们听我一句劝，天涯何处无芳草，何必单恋一红杏呢？。。 那……那些芳草会做饭吗？我都连吃三天康师傅快营养不良而死啦……。。 啊……

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”

当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…

吻她吧，不够君子；不吻吧，不像汉子。 夸她吧，说你撒谎；不夸吧，说你笨蛋。 常看她，招她厌烦；少看她，怨你猎艳。 吃醋吧，你太狭隘；大度些，说你不爱。 求欢吧，不够尊重；安分吧，不够宠爱。 你看别人，是挑逗风情；别人看她，是仰慕佳人。 你要说话，她要你听；洗耳恭听，她逼你说话！

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。 小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」 姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」 第二天，老师问小明时... 小明：「滚开啦！我很忙！」 老师：「怎么可以这样和老师说话？」 小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 老师：「你是什么东西啊！」 小明：「无敌铁金钢。」

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”