内向人的一生 belike： 7岁：哇，这孩子真懂事。 13岁：他比同龄人成熟好多啊。 25岁：这个人总是不说话，好无聊。 40岁：这个人好奇怪。 50岁：……

前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。 今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借。写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。” 侄子说：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了。话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”

老师给学生布置了一篇作文，题目是《什么是懒惰》。课后，当老师批改杰克的作文时，发现第1、2、3页一个字也没有，直到第4页才找到一句话：这样才是懒惰。

有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”

今天女朋友深情地问我了一句话：“我是你的什么？” 你们以为我会说“你是我的优乐美”吗？都错了。 我回答的是：“你是我的公主！”女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠地说了一句：“你听说过哪个皇帝只生一个公主的！”

开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。 哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

哄女朋友段子—— 我不爱吃鸡蛋 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法，只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

你知道我姓什么吗？ 看见你之后我幸福

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？” MM说：“地球……”

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？ 医生问：为什么？ 乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

老王儿子刚出生的那天…护士把婴儿从产房抱出来…初为人父的老王那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖乖…周围立刻一片沉寂…他媳妇脸色瞬间煞白，说到:这....这么小。你都看的出来？

小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间，回家就得吃棍子。有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。 我在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。

一对情侣结伴旅行。 当他们乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！” 女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机、烟，一堆东西…… 过马路时见绿灯只剩4秒……就往过冲。 冲到马路中间的时候裤子掉了……掉了……了…… 满大街的人啊！ 不想活了……

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。某甲看着闪闪发亮的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 某甲说：“太好了，我放心了！” 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。 于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。” 我说：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿糖吃。” 我说：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到：“不敢进去。” 我奇怪的问：“为啥？” 儿子答道：“我进去了你要调台。”

我有个朋友，很会算命。 有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！” 他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。 我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？” 朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

二货室友今天和女友分手了。 舍友安慰我说：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！ 另一个舍友：虽然你矮，但你血压高啊！ 舍友：虽然你血压高，但是你智商低啊！ 我：卧槽，别拦着我，看我不揍死你们！

已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象，怎么办？ 想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？ 成为别人的男朋友。 怎样拒绝女生的告白？ 对不起，我是个好人。

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”