主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

一法庭上，法官向犯人提问… 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“我不会印真钞…”

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

在飞机上，小伙子喊道：打劫！ 随着一句不太标准的普通话，飞机上的人都沸腾起来了。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙手里拿着玻璃杯子，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，哭着说完了他那句话：大姐，加杯水啊！

昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏地在沙发上。 老爸：“什么时候回来的？” 我：“昨晚回来的。” 他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？” 我…

媒体人的恋爱伤不起！ 单身叫稿荒， 恋爱叫赶稿， 结婚叫定稿， 离婚叫撤稿， 被人抛弃叫毙稿， 复婚叫重稿， 再婚叫修改稿。

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

借酒消愁愁更愁，TMD连酒都得借，能不愁吗？

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。” 2、金銮殿早朝。 包拯叩见仁宗。 “陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 3、夜色深沉。 展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。 “属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去。我吃的快，都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃，我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上。我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只…”

下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅……然后那孩子哇的一下就吐了。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。 转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头？ 是谁打来的电话？ 女儿：没谁，有人拨错号了。

今天早上一起来，停水停电。没意思，跟群里哥们聊会天。跟他们一说我们学校大早上的没水没电没WiFi，竟然一个来句：“你们学校判你们死缓了，接受现实吧。” 我去你的死缓…。

男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？” 妈妈不解：“你为何这样说呢？” 儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？” 教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

你跟相亲的姑娘来电么？ 来电，但是好像又不来电。 爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。 是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。