狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？” 饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？” 狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。

我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。 以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。 由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

有这么一个事是真实的。 我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说：“是不是你放的屁？” 当时还有很多人。他什么也没有表示。 我的班主任知道了这件事，直接把我叫去，给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：“你管天管地，还管人家拉屎放屁？” 为此，我被罚站了一周。

老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？” 老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？” 老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”

情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况， 总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段， 把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。 （苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。 长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 （如此意境，只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。 （跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。 （不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， （欠人钱了？ 跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。 小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。 （这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。 （你俩真配…） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。 两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 （这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。 （这么绝情？）

过年的理发费用好贵啊，听说正月剃头499。

昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。 刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。 我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。” 这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。 大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！”

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？” 我问。 “就是月经流量很大！”她答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一枝。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室里，喜滋滋地拿着工资单说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的）。当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒……重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说：“姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！” 永远忘不了奶奶委屈的目光！！！

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

妈妈：“小明，你刚才跑到哪去玩了？” 小明：“我们在做送信的游戏，把一封封信送到每家每户。” 妈妈：“真是个好孩子，那么那些信是哪里来的？” 小明：“都是你住的房间的抽屉里的。”

少妇向闺蜜诉苦：“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言。” 闺蜜打抱不平地说：“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？” 少妇：“关键是他在床上也不拿我当人…”

一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！” 朋友：“那怎么好意思啊！” “没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。

话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。 谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了。 可等酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。 到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。 只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”

我暗恋一个女孩很久了。有一天，我向她表白了，她说：“你别这样，我有男朋友了。”我说：“有守门员还不是一样能进球么？”

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。 并附带一张手指流血的照片。 当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

前几年谈恋爱，妈妈总担心地说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！ 现在谈恋爱，妈妈总是担心地说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了…