约女朋友嘿嘿完事后我说:“前几天和老王一起出差,那伙计睡觉打呼噜,吵得我几晚没睡好。” 女友:“你们一定是喝酒了吧 ?”“是啊,你怎么知道的?” “老王只要喝酒,睡觉就会打呼噜的!”“卧槽,你是怎么知道这个的,快点说,不然我跟你没完 !” 女朋友白了我一眼:“你特么的脑子有病吧,我是他老婆,你说我怎么会不知道!” 哦,对呀,妈的差的忘了……
妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”妹妹:“被你压死了!”
一次老妈熬骨头汤。
吃得差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”
我说:“那我给小狗吃...”
老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃得正高兴的老爸脸一下子黑青黑青,停住了正在咀嚼肉的嘴......
靠自己双手挣钱!
这些家伙,有的靠有钱的父母,有的靠有钱的老婆,甚至有的靠出卖自己身体,不能自力更生!
哥最瞧不起这样的人啦!
你们就不能跟哥学学吗?
靠自己的双手,流自己的汗…
不说了,该开工了。哥精神抖擞,伸出双手,擦去汗水,用力拿起一只破碗…
特么这八月天儿真热…
刚才在微信上玩摇一摇,摇了大概四五次吧,都摇的是同一个男的,于是我就弱弱的问了一句:"兄弟,搞基不?"他回答到:"不搞."于是我就说:"那你先休息一会让我摇……"
女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“连你也嘲笑我!”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:“我有两个黑炸弹!
都他妈死吧,蠢猪们!”
当时吓了我一大跳!不光我,那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
“怂B”
这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,
听着好像真的战斗过一样。
鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的。对鸡如此,对人亦然。
每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎。
例如,他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱;至于他乱说话,你就不用学。
你最要紧的是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。
可悲的是,很多人放着蛋不吃,整天追究屎。难道你靠吃屎能变壮大?
我拍拍前面的同学肩膀:“我要死掉了!我要死掉了!”
同学啪的给我一巴掌:“你要死就死,干嘛打我!”
我啪的还他一巴掌:“我钥匙掉了,让你帮我捡一下,有必要打我吗!”
昨天打王者荣耀,我玩的打野。刚刷完一组野怪,我们下路黄忠打开了语音。
我心中一喜,寻思突然开语音指定有事,没想到我纵横峡谷数年,还有在线吃瓜的一天。
黄忠:“尿!尿!”
我心中奇怪,想去厕所你就去啊,还要开语音通知我们一下?
没想到黄忠很快就大怒道:“别在野区刷你那破野了,快过来抓人!”
我:咳……合着是口音太重……
许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。。。
我说:没事没事给我爸夹点吧。。。
我爸:我不吃昨天的剩菜...。。
我:...
警察问一个即将被绞死的罪犯,你还有什么临终要求?
罪犯说:“我想吃西瓜。”
警察说:“你要知道,现在是冬天,哪有西瓜啊!”
罪犯说:“没关系,我可以等。”
农历正月二十五,每年的今天朋友都会去一高山上的小寺庙拜拜菩萨,这是背景。
我在感叹,社会发展是如此的快。去年的今天,他发了条空间说说:深山有古寺。今天他的空间里:寺庙有WiFi。
不要和别人比较。
你想想,小时候你妈妈拿你和别人比较的时候,你心里有多失望。但是,你现在却这么残忍地对待自己。
1、酒看见醋,一脸羡慕地说:“哥们儿,挺幸福吧,那么多女人追你?”
醋对酒说:“姐们儿,你比我强多了,那么多男人捧着你!”
2、发糕看见年糕,不耐烦地说:别老和我黏黏糊糊的行不,咱俩成不了!
3、油条看见麻花,马上拨打110:警察同志快来吧,这有几个油条正打群架呐!
4、面饼看见面包,一脸同情地说:兄弟,这是让谁给打了,浑身上下咋肿成这样了?
5、饭勺看见筷子,一脸不屑的嘲笑道:你咋是个二呢!
6、餐巾纸看见卫生纸道:离我远点,你可真够脏的。
7、碗看见盘子道:不希得和你在一块,一点深度都没有。
某次和几个朋友一起打羽毛球,里面有个美女和一个哥们打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。
打完球散伙的时候,MM对那哥们说:“帅哥,把你手机给我吧!”
那哥们目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,俺还要用呢。”
【冷宫】
昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!
我:但说无妨。
老婆:恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!
今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说:“我喜欢你,你当我女朋友。” 说完,便单膝跪下,只听见“嘶”的一声,男的裤裆开了。
正当男子尴尬时,听见女的说:“我还没同意,你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑!
吃冰棍的时候,我妈看着我说:“是不是有男朋友了!”
老妈好厉害啊,她怎么看出来的?
中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了。”
早上上班,等公交等了半小时还没来,忍无可忍使出绝招!
果然,刚点上一根烟,才抽了一口,就远远望见公交来了…
一对情侣在教室自习,教室特别特别安静。
突然,男友对着女友耳朵悄悄说:“掩护我!我要放屁。”
然后,女友就一直不停地咳嗽,直到男友放完为止。
丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”
妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”


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