刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，是买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

晚上回家，我拖着疲惫的身体躺倒在沙发上，然后对老婆说道：“过来，捏捏腿！” 老婆听了大喊道：“什么？！” 我将腰板挺直了，义正言辞地说道：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

打疫苗回来，远远看到几个电驴超过另一个电驴时都打招呼。我想，到我这也不能例外吧，毕竟后座是个美女。 打个招呼，那开车的女的愣愣地看着我。直到后座的美女拍她大声说：“花痴。” 花痴，花痴，花痴，重要的说三遍。

建议有条件的开锁师傅多看看演员的自我修养这本书！开锁的时候最好表现出：嘀嘀咕咕，抓耳挠腮，满头大汗，费劲九牛二虎之力才把锁打开，而不是你来了之后花5秒钟就把我锁捅咕开了，你这样的话，我这200块付的后半夜都睡不着觉。

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。

儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？ “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

我同事说我爱睡觉就是因为体内湿气太重！ 非劝我去拔罐，昨天去拔完发现没多厉害的湿气！ 于是终于证明了，我爱睡觉只是因为懒，不是因为湿气重。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。 一个问：“你准备好了？” 另一个紧张地点点头：“好…好了。” “那，走了？” “嗯！” “1……2……3！” 然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次。结果第二周全校开大会。 教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！”

One day, he went out hunting with some friends. A strong wind suddenly blew his wig off. When his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。 The bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. He said to his friends, "How can I expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?" 秃头先生也开始大笑，笑容和其他人一样灿烂，笑声和其他人一样响亮。他对朋友们说：“我的真发都急慌地要离开我，我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢？”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了一会儿，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

搞笑段子：最新电影戏说中国电影 戏说电影： 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

天天就什么赵丽颖和冯xx领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事？ 人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

我家狗狗是个心机汪~~ 趁我不备，偷吃了客厅茶几上的一个面包、两袋薯片、三根火腿肠，然后腆着个肚子惬意地躺在狗窝里… 刚刚被我发现了，看着我投向它的目光，这货一个挺身跃起，贼溜溜的小眼神警惕地四处晃晃，然后目光坚毅地锁定墙角的猫咪，甩着大舌头奋力地舔着食盆… 好像在说：“主人，不是我干的！是猫咪，肯定是猫咪！你看，我还饿着呢…”

大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？ “考虑！ ” “那大哥你想考虑多大的呢？” “都想看看。” “好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？” “有钱的时候。”

那一夜，我带领亿万精兵攻抢她的神水宫，经过一番激战后，我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵因睡着留了下来，并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主犯的我一旦被招供肯定无期徒刑,你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？