有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。
于是他们从外地请了一名乞丐来。
日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。”
笑尿~
今天发历史考试试卷,给清朝五大将军领地写人名,同桌只知道个伊犁将军,还写成了伊利。剩下的填了:光明将军、蒙牛将军、三鹿将军,还尼玛有个旺仔将军,这是什么概念
一位商人每个月都要到外地出差一次,每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时,商人很惊讶。
“这是怎么回事?”商人疑惑地问。
“今天你瘸的是左腿,而一个月前是右腿,是不是我记错了?”
“您没有记错,”乞丐面带微笑,“我的大施主,我总不能老是磨一只鞋子吧?”
那天在家睡觉,儿子想要看电视。
在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”
我不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。
我眯缝着眼一看,看到儿子在数我钱包里的钱。
大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座。
后来,女神送我一个插座,还写上“你的专用插座”。
我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
休息出去玩。
我和闺蜜都把男友带上。
吃饭的时候,看见闺蜜脖子上有草莓印!
便调侃道:“哦哟!草莓露出来了哟~”
闺蜜害羞地看向旁边的男友,
脸刷一下就红了!
男友见我调侃闺蜜,跟我说:“没事儿。晚上我也给你种几个~”
我撇了他两眼,淡淡的说:“人家的种草莓,你那是拔罐~”
…
一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等候。
这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:“咱不吃那个,一股粑粑味。”
生活就像一锅粥:你以为熬一熬就会好,但其实只会越来越愁。
现在互联网流行的东西变化太快了!
你以为自己经常抱着手机,怎么说也算个有网感的达人了,结果一个把小时不在线,再上来就直接蒙圈!
完全看不懂首页!
以前上课睡一会儿,顶多醒来下课了;现在首页给人的感觉就像上课睡了一觉,一觉醒来同学们都毕业了,孩子都有了!
刚弄明白红灯和灯笼的事,突然一下duang就来了,还没来得及duang呢,白金蓝黑又开始撕起来了…
一天,猪在服装店碰到蜈蚣。
猪:“逛商场啊,来买衣服吗?”
蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”
服务员:“蜈蚣小姐,你的三十双鞋。”
蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都没了,烦死个人。你来买什么的?”
猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”
服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!”
希望每个人都有属于自己的圆满,你长得圆圆的,我赚得满满的。
和女友去参观一位富翁举办的个人画展,看到一幅不着衣服的女子艺术照,她的身材、相貌和女友非常相似。
我惊叹竟有如此巧合的事情,并开玩笑地对女友说:“我真怀疑他画画时你就躺在他面前。”
女友肯定地说:“哦不,我从没当过画模,他一定是凭记忆画的。”
我似乎明白了什么。
一次课上,我偶然听见两位同学如下的对话:
“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉,你有什么好的办法吗?”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
一位先生喝酒总爱耍赖,习惯性动作是酒不往肚子里进,却往嘴边沾,滴滴答答地浪费了好多。
一日,朋友聚餐,该君准时赴约。
主人从包里掏出个尿不湿,丢在那先生面前,“给你,讲点卫生,别拉拉太多,一会儿用!”
不必担心,即使你的命再不好,你也能活到死!
大学都流行占座。
早上和舍友刚到教室,就看见前排的桌子上放了个围巾,占了一排的座。
这时,只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸,笑道:“来,咱们把剩下的座位占了吧。”
我:“……”
我身边的朋友们啊,
你们快点出名吧,
这样我的回忆录就可以畅销啦~~~
长得幽默不算幽默
一男同学问女同学:“女生都喜欢什么样的男生啊?”
女同学:“喜欢幽默的男生!”
男同学:“哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?”
女同学:“长得幽默不算幽默!”
学生问白发苍苍的系主任:“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍?”
教授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
几个男人在一起谈论自己家的母老虎。
这时,一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问:“难道你有?”
男人说:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人问:“为什么?”
男人回答:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的……”
我表弟在村里走夜路,不打手电筒,还走得飞快!
突然,他嘿呦一声,身子短了一截。
我手电筒一照,他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。
他:“嘿嘿,没掉进去!”
他仗着练过街舞,用手撑着边沿,慢慢倒立起来!
然后,边沿一塌,他以一个跳水的姿势进入粪坑......
男:昨天在街上突然内急,没带纸,附近又没商店,找了半天才找到一个ATM机,于是我就提了500块搞定。
女:土豪啊,我们做朋友吧!
不过你这是侮辱人民币你造吗?
男:可以啊!
不过我取了5次,每次都取100,每次都让机器给我打印一张凭条,你以为呢?
小娜考了教师资格证,去幼儿园当老师。
后来同学聚会的时候,一群同学都在炫富,有土豪金的手机、金戒指、金表等等。
有同学问小娜有什么,小娜果断地从口袋里拿出一个东西,说道:“我也有金色的东西。我是老师,我有金嗓子!”
小侄子一岁半的时候回来玩,整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天…
他爸看不过眼就吼他:你给我老实点儿!
小侄子看着他爸楞了一下,慢慢地坐下地,接着往后一倒…瘫在地上开始嚎:
妈妈!妈妈!爸爸凶!


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