熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？” 小明：“当然是妈妈漂亮啊！” 爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！” 小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”

教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

爸爸：孩子，你知道吗？ 有的小孩真的很能吃苦。 儿子：... 爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 儿子：... 爸爸：你能做到吗？ 儿子：不能，除非是肉馒头。

我们学校实验室想买个冰箱存放试验样品，实验员就让校领导给上级打报告，结果没批。 单位一职工家属来校找老公要钥匙。（此女是领导秘书）无意中碰到了，就给校长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 校长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 哎呀，还得说人家秘书会办事啊。

和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出 AA 制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能 AA，还是你买吧。”

有一日，儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈答不上来，反问：“你说呢？” 儿子坚定地说：“妈妈是蒸笼。”

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。 星期天吃了以后睡着了。 我在天还没亮就醒了。 我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！” 老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？ 我只能默默的回一句：你电视看多了！

小芳从小就是一个结巴，这些年也一直都没治好。 后来升学的时候，每个学生都要进行入学体检。 医生发现了小芳结巴的问题，问道：“请问，你常常这样结巴吗？” 小芳摇摇头，说道：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样。”

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。 乡长老婆问：“你怎么来了？” 小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？” “串门去了。” “这就好。” 小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。 乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！” “别嚷，我给你钱。” “给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。 小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉。我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤。大家不解问其为何，答曰：总有一日用得上…… 一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生。该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能地一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱。后来，我班男生都开始练习跑酷了。

吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女。哼，有你这样当爷爷的吗？” 我…

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。 我：老板，这件多少钱？ 老板：韩国进口的，收你五百就好了！ 我：能不能少点？ 老板：二百五。 我：老板，我真想买！ 老板：一百二，不能再少了！ 我：身上只剩五块钱了，卖不卖？ 老板：没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔般的汉子踩住了我的脚。 我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。” 那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。”

昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋地在睡觉。老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了。老板对那狗说：“上班时间睡什么觉，马上起来上班。”

一只年长的猴子拿着硬核仁，用大的石头稳稳地敲了四五下，结果敲裂了硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。 一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳。石头落地，核仁壳飞起。幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁。幼小的猴子扔下石头，无奈地不再敲硬核仁壳。

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊！请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。”

午休时间在宿舍里，所有人都在床上坐着聊天。突然，我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么？请用一个成语概括出来。” 另一舍友想都没想，直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。” 然后，他坐在那10分钟没说话。

追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你。」我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你。」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！