我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，问：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

某君养了两只鸡，一直相处得很好。 可是有一天，那只公鸡拼命地啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。 某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道了，原来里面有一只鸭蛋！

今天是女朋友的生日，她让我下班后去她家陪她过生日。 可是今天业务挺多的，一直忙到傍晚。回家的路上饿了，买了一个红薯吃。 到了家，女朋友用布蒙上我的眼睛，之后去拿东西。 过了一会，想放屁，就到阳台去了，噗噗了一阵后满意的走进去了。 女朋友来了，解开了布条，说：“我家里人来了。”我问：“在哪呢？”她指了指阳台，我看到一群人用幽怨的眼神看着我！ 顿时想挖个坑跳进去！

日本男足：我靠技术称霸亚洲！ 韩国男足：我靠意志称霸亚洲！ 伊朗男足：我靠防守称霸亚洲！ 乌兹男足：我靠青训称霸亚洲！ 中国男足：我靠！

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。

上班的人总说上学的人很轻松，上学的人总说羡慕上班的生活，其实这两种都不用向往，手心手背都是大粪，没什么好争的。

一个夜晚，女儿心急给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

我后桌，185，又白又帅。他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉。我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ ——不玩。

晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳。这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？

1. 有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长得漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！” “操你大爷的，我就是那个女的！” 2. 我今天嚼着槟榔去上厕所，想着不太卫生就吐了。出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净，就又吐了几下。对面过来一个同事，惊讶地问：“咋了？这玩意还塞牙？” “你别走，过来闻下，我真的不是吃的屎啊！” 3. 一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？ 一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”

某天，我：“妈，我把女朋友肚子搞大了。” 妈：“啊？你才多大就palapala。” 晚上如厕听到爸和妈悄悄说：“怀就怀了，多大个事，起码说明咱生育没问题。” 妈：“你说他随谁？咱俩年轻时怀他咋那么费劲？” 我还是个学生啊，绝对亲爹亲妈！

小时候家里穷，看见别人家的孩子都有钱买零食。然后我就偷偷拿了我爸100块钱，去买零食了。结果挨千刀的老板跑我家给我爸说，我拿100块去他那买东西了。结果...结果我就被我爸吊着打。 哭死我了快...

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

昨晚，媳妇睡不着觉，一直在磨人：“老公，你能陪我玩一会儿吗？” 我：“不能，我困了，媳妇。” 媳妇：“不行，不许困，陪我玩。” 我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。” 媳妇：“老公，晚安。”

不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！ 其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！ 党感谢你，人民感谢你！ HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。” 不久，明明的爷爷病逝了。明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”