说一个非常令人不适的事实，即使现在世界上最富有的10人突然失去资产的99.999%，他们也会比99% 的人类有钱。

怎么才能让事业爱情双丰收：用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。

老妈打麻将，老爸在旁边看。 老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了” 。 搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位… 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

减肥第一天！ 我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。 然后，有点撑着了。

中奖 昨天，当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时， …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！”

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决。所以，我儿子今年３０岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

1. 瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。” 2. 莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。” 3. 爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。” 4. 贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。” 5. 牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。” 6. 比尔·盖茨：“爱情比软件还难开发。”

离开办公室时，发现领导站在碎纸机前，手里拿着一张纸。 他看到我说：“这是一份非常重要的文件，你能帮我处理一下吗？” 我说：“没问题。” 随后打开机器，插入文件，按下了开始按钮。 领导满意道：“非常好！” 他一边看着文件被机器吸进去，一边说：“你复印一份就够了。” 我：“？？？”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是，要他坐下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没必要继续读书了。” 于是老师就问他：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生无比自豪地说：“教二年级。”

一抠门男陪女友逛街，女友买了五千多块钱东西。抠门男不想付款，就说自己没带卡。这不是gc，在付款时，抠门男看到收银员是一美女，便装B的说了句“萨瓦迪卡”。结果收银员听成“刷我的卡”，要了抠门男的卡，并刷了五千多。

记得一个女孩当初是这样和我说的：“男人不在意女人胖瘦和化妆不化妆的，只要我人好就行了。” 现在看着她一个人在做饭，一个人在吃饭，一个人在睡觉，一个人在起床，我很想问：你还觉得自己的想法对吗？ 其实最直白的说法是女人等男人追，那么女人首先得让男人想追。如果女人不表现出自己的吸引力，男人怎么会追？不表现自己的好就让男人追，也有点难为对方了。 一辈子最要紧的是不离不弃，什么兴趣爱好日子久了也有两个人的了。就算一开始谈不了，时间久了更了解也能有自己的话题。什么才是最合适的，就是坚持珍惜下去，包容理解下去。

小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！” 大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！” 老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还。” 老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！” 小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

弟弟放假回家。 妈妈天天不重样的给他做好吃的。 一脸期待地问：“好吃吗？” 弟弟每次都淡淡地说：“一般。” 然后妈妈沮丧地走开了。 我义正言辞地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的， 就算不好吃，你也得说好吃。 何况你都吃光了。” 弟弟说：“如果我说好吃，未来一个星期， 天天都得吃这几个菜。”

中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露了我一些问题……

考试过后： 小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！ 小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！ 小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！ 小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！ 很真实！

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

才去厕所大的，惯例拿出手机想看糗百。蹲下后按手机，次噢，没电自动关机了。于是LZ淡淡的拿来瓶蓝月亮洁厕灵，看说明成分看了5遍·····

健身房去办卡，会送2节私教课。今天在健身房看到教练在教一个新办了卡的男生基本动作。 教练是肌肉男，那个男生有些娘炮地说：“万一我练得和你一身肌肉怎么办？块头太大了，不好看。” 教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华啊。”

别人的规划:上半年赚个50万，下半年开公司，明年买车，五年买房。 我的规划:中午吃黄焖鸡，晚上吃螺蛳粉，明天吃水煮鱼，周末一定要吃火锅。