我沮丧地对妈妈说：“我什么事都做不好，只怕将来嫁出去也是要被退货的。” 妈妈一脸慈爱地安慰我：“傻孩子，咱可不能什么事都往坏处想，兴许你根本就嫁不出去呢……”

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！

读小学的时候，放学在路上摔了一跤。 不想让别人看见，于是等他们走了再起来。 结果人越来越多，以为我死了？ 还叫来了救护车。

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

现在的年轻人就知道玩手机， 整天活在虚拟的世界中， 却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情， 那就是——给手机充电！

QQ昵称叫“大屁股”，签名“胸大不如屁股大”，QQ游戏样样精通。直到有一天，跟学生交换QQ号，学生问及昵称，赶紧改成“严师”，签名“严师出高徒”，并解释“QQ号是女儿给我的，她外号‘大屁股’……” T_T

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？” 老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了… 大夫：那怎么会… 老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

别问女人到底喜欢什么了，女人喜欢到底

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

1. 约会 我准备去访问一个新主页。 2. 对女友印象 她的界面看起来很友好。 3. 约会时内急 我去释放一下内存。 4. 写情书 编写应用程序。 5. 求婚 你愿与我共享一台主机吗？ 6. 结婚 我终于同她联网了！ 7. 婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。 8. 打扫房间 把我们的桌面重排一下吧！ 9. 吵架 看来我和她还有些不兼容。 10. 妻子怀孕 她在开发新一代产品。 11. 生了一对双胞胎 哈！有了一个备份文件！

老师生了个儿子在朋友圈晒照，我打字评论“好像老师啊。” 没一会儿我发现老师把那条朋友圈对我屏蔽了。 一脸疑惑，直到我朋友疑惑问我：“你为啥说老师的儿子像老鼠啊？” 我：“……” 我不是故意的。

颜值与智商成反比。现在流行一句话：风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话。据我了解，颜值与智商成反比。三国凤雏庞统奇丑无比，智商却绝对的聪明；还有左思，简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵；还有唐朝的钟馗，丑得连鬼都怕，智商高得有状元之才。还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才华不用我多说了吧。朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

刚去买菜的时候，问了一下阿婆，这菜有没有农药？ 她说：没有哦，想吃自己回去放。

刚下飞机，前方一哥们拿着机票。 盯着机票来了一句： “尼玛，这次保险又没用上！” 你说我是不是应该上去踹他！

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

下班回去，进电梯的时候，一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！ 把我吓了一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” “大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。”

有答案的同学把答案上传到纸条上， 对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上， 我们称之为“云考试”。

一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人 约好当晚一起出游。 她平时戴眼镜，却决定那天晚上 相会时不戴。 假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。 那人来到她家。 她望了那人一眼， 发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴 上。 哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 镜。

三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。 甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！ 乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！ 丙女：你俩这算什么！ 上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：“小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！” 丙这话一出，甲和乙均汗颜膜拜。

老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱。 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱。 五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”