有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

现在这些明星啊，不想让人认出来，出门就戴墨镜罩口罩，这不是此地无银三百两吗？ 直接卸妆出门不就得了，鬼认得你…

小时候总会和女同学来家里写作业。 那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：我老婆！ 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半常。

女朋友：“你怎么知道价格？” 小王笑而不语，心里想：“因为那是我买给前女友的那个款啊，那个包还是我送她的。”

昨晚下班回家，一个穿着工厂制服的女孩在喊抢劫，她旁边还有一个男子在拉拉扯扯。 我跟一个民工大叔上去按住了那小子。 我一边打电话报警，一边问那女孩：“要不要报警？”她说不要，接着就走了。连句谢谢也没有。 我跟那民工大叔对视了一眼，对抢劫那小子说：“这工厂妹那么没礼貌，这事不管了，我们走了。”那小子开心地笑了。我跟民工大叔头也不回地走了。 不到十秒钟，又听到那工厂妹喊救命。“救你，你还不领情。还会有人肯救你么？”

结婚前，第一次去老公家见家长。 割一下。 尿急，然后去如厕。 因为见家长扮文静，憋了一会儿，有点急。 关了卫生间门，重重地坐到了马桶上。 还嘘了一口气。 高潮来了…… 马桶圈碎了…… 裂的口子还夹着我的屁股肉。 收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。 我老公一阵暴汗…… 以死相逼他承认他坐碎马桶圈的。

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

要知道女生的大姨妈有时候是没有规律的，着凉啦、吃得不好呀、工作累、熬夜都会让大姨妈推迟的！ 一位单身妹子都快两个月没来大姨妈了，她很害怕。于是她就告诉她的闺蜜，她的闺蜜神回复：“啊！难道，难道现在的黄瓜都成精了吗？”

一同事这几天天天上班手里面就拿iPad！ 走到哪里都拿着！ 我就觉得奇怪了，我问他：“你天天拿着干嘛？不累吗！” 他回我：“装逼啊~~你装逼会嫌累吗？” 我…我… 我觉得好有道理！

真相是，生活里绝大部分情况下，别人用他的下等马也能赢了我的上等马。

冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。 第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。”

青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 然后，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

昨天我收到我爸爸的邮件。 好啊！ 他说：“厕所没纸了，给你妈送去！”

前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”师傅悠悠地道：“你平时这手抖的厉害，以后换那边手就没事了…”…………5.马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。 钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着，苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

有一次，雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”