哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把'士'去掉好吗？” “美女您好...” “嗯，说吧，什么事？” 3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。 刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。 狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！ 4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。 5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？ 几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。 6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。 结果发成：晚上跟你睡。 结果人家再也不理我了。

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

据说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了……

下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了，说： “一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。 等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我！！！！ 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

如何保证你的人身安全呢？ 如何保证你的人身安全呢？丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 保证你安全～

1. 我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：“二哥，你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。” 2. 吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？”如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。”然而，我就是那么出人意料。我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？”然后，嗯，没有然后了。

妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。 最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？” “看到过一次。” 专家问：“情况怎么样？” “她看起来很愤怒。” 这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在。接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “哦，她在窗户外面看到的……”

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛一天～

女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信：“做我男朋友好吗？”我当时就怒了，回复：“你他妈给我滚，把老子当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这样对他。”回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉……

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神。车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

小明失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片。大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说 X 国有人能修，于是带着碎片去了。师傅打开一看，皱着眉头说：“这安好是个啥？” 大黄蜂哽咽地说：“你若安好，便是擎天！”

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？ 另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。

家有宝贝女儿一枚，三岁半了。记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了。女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力。哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：“别哭了，给你巧克力吃。”女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：“爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？” 太萌了，当时全家人都笑了。

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

记得我们村有一老头，现在已经不在世好久了，可是他是怎么死的我现在都忘不了！ 话说这老爷子爱打麻将，有一天因为自摸一把卡二筒杠上开花，一激动挂了… 这还不算，他家办后事时人家给他写的对子才叫一个赞！ 上联：平生最爱卡二筒， 下联：含笑九泉杠上花， 横批：死而无憾