罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。 某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?” “当然能。” “那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让,儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着,儿子抬头说:“你俩干什么!” 我刚想高兴,觉得儿子要替我说话了,他紧接着来了一句:“能动手的别吵吵。” 我…
单位一阿姨,做事大大咧咧,性格开朗是出了名的。 她家里人听说戴手镯可以静心,就买了一对,价值不菲,一手一只。这样可以让阿姨静静心。 第二天,上班时,阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞,起身两手一合。啪,拍的够重,两个手镯全碎了。
某奇葩去医院献血,非要献400出去,结果… 结果医生救他用了800…!
小美闺蜜谈了一个新男朋友,平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次,闺蜜和男友吵架了,小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久,小美一直盯着她的脸看。突然,小美问道:“你粉底液用的什么牌子的?哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。
“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”
说一个数学老师的,数学老师很幽默。 一天,老师讲一道错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题,不一会儿他感叹:我守着一个老鳖湾……
去一公司面试,到了经理这关,经理把我简历看了半天,幽幽地说:“我认识你爸。” 我当时心头一喜,看来这事有戏。 我还没来得及回答,那经理又带点幽怨地说:“就是以前上学天天打我的那个……” 我那个擦…… 我那个心啊,跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气,说:“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态,哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……
三国时,刘备、张飞、关羽去度假。他们上了船,船开到了海中央,突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱,便打算放了他们,但又不想轻易放过,就想逗逗他们。海贼王先问张飞:“你想死还是想活?” 张飞答:“想活!” 海贼王对小兵们说:“去,在他家伙事上弹二十下,放了。” 然后又问关羽,关羽也一样,弹了二十下后放了。 之后问刘备。刘备想了想道:“我身为他俩的大哥,不容你这么侮辱我,我选择死。” 海贼王听了对小兵说道:“去!拉下去弹死为止!”
和女朋友异地三年了,关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子,可是一直没好好打扮,所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了,她还在读书,就给她买了些化妆品和衣服,让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……
有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。 直到吃完第七个饼,他才感到满足了。 可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”
某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一晚,胃又准备迎接酒精的到来。 不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受。不一会儿的功夫,胃就晕倒了。 这时,旁边的酒精嘴角扬起一丝冷笑:“哼哼,还拿老子当乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!”
大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。 下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机。 但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……
早自习时,张健忘老师从后门走进了自己班的教室。 张健忘:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生:“是张健忘老师。” 张健忘:“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!” 说完后,张健忘老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100元。” “可昨天您只要20元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。” 买一户口本 今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。” 售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,MM问:要几张? 大爷霸气的回答:“买一户口本” 小逗近视,但不戴眼镜。 有次逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。” 李宇春得罪这商场啦? 公开骂脏话? 走近一看:人家写的是:李宁春装8折。
这算不算抄袭 1. 灰太狼:“喜羊羊,站住,别跑!” 光头强:“小熊熊,站住,别跑!” 2. 熊大熊二:“光头强来啦!” 某羊们:“灰太狼来啦!” 3. 灰太狼:“我一定会回来的!” 光头强:“我一定会回来的!” 4. 某灰:“可恶的X羊羊,下次or被我捉到。。。" 某强:“可恶的臭狗熊,下次or被我捉到。。。”
大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。 就问他:“哪买的?” 他说:“内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了,我们几个室友今年清明又准备去看他了。
董事长萌萌的儿子特可爱,特喜欢让我们抱他。 这宝宝在办公室里乱跑,歪歪扭扭地抱起了一个古董花瓶,董事长脸都吓白了。旁边的大姐说:“宝宝,抱紧了,阿姨来接了。” 还没等大姐到宝宝旁边,楼主一心急,结巴地喊道:“宝宝,抱。。” “抱。。” 宝宝停下来看着楼主,然后张开双臂,让我抱… 别说,清朝的瓷器声音就是脆…