小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？” “不是我” “也不是我” “一定是小东” 一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她：“每天步行10英里，坚持一个月不间断。” 一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。” “哦！记得记得！效果怎么样？” “太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？” 2. 一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

小明自从读了《茶经》后，想写一本书。他想书名时觉得应该有“经”字才好听。而我写的是神话小说，有了。 最后，书出版了，名叫《神经》......

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说： “简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她。有一次她来接水，端着杯子故作温柔地说：“来，大郎，吃药了～” 我笑嘻嘻地说道：“要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～” 不说了，脸好疼呀！

带儿子散步，他问我：“爸爸，你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边的一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸，你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

晚上跟老公啪啪，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了？他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，老娘这不是把技术给你带来了么！

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

1. 都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面； 2. 只要进来，都得接受教育； 3. 都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区； 4. 都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭； 5. 都有个共同目标：早点出去； 6. 只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑； 7. 在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。

有一朋友喜欢一个护士，他整天在想怎么让那小护士记住他。那天，他买了一个烤红薯去医院，他把红薯弄到验大便的盒子里，找到那个护士，问她：“这些够吗？” 小护士说：“不用这么多，一点点就够了。”然后，朋友戳了一块放嘴里吃了。只见那小护士口罩都没来得及摘下来，呕吐物就从口罩边上喷了出来！

飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。” 可爱到爆棚。 他老爸也一直开心得意地答应：“哎！” 小正太又转头冲着他老妈热情洋溢地喊：“妈-比”！ 他老妈石化了，…

威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。 假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。 威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有益，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。” 这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。 那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。” “我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”

上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。 我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢。” 男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

昨天晚上开始下雪，寒假期间，楼主起床特别困难。 早晨，老爸叫我起床，我果断假装睡觉。 过了一分钟，老爸去而复返，掀起我的被子，扔了个雪球就跑了。 我好像真不是亲生的。

我知道我很急，但是我先别急

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？” 我赶紧解释：“亲爱的，你肯定是误会了，我们买的是提子。”

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”