真的好冤枉，，，在沙发上看《别逗了》，突然听到“Duang”的一声，本能地抬了下头，看到老爸一头撞到阳台的拉门上了。可是LZ当然不敢笑，就继续低头看《别逗了》。但是刚看了一条就哈哈地笑了一下，突然觉得不对劲，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫：“让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！” 我…。

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。 他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。 有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？” 老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？” 老妈：“我怎么知道你会信！”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力，局面终于得到了改观。我用实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

四月以来把春夏秋冬衣服全穿了一遍，我寻思这天气拿我当剩菜呢，热了凉，凉了热！

小红问小明：“等你有钱了，会不会跟我离婚，或者找小三？” 小明说：“不会的……放心吧，我不会有钱的。” 小红：……

到医院抽血，有一对情侣在前面。 女的抽，好像有点害怕。 那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。” 结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。” 周围的人笑疯了！

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。 当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。 独留女友一人风中凌乱。

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

刚才，老公一手搂着我，一手搂着女儿躺在床上。 我问：“感觉怎么样？” 女儿抢着说：“一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。” 我和老公顿时哈哈大笑，“宝贝，你才五岁啊，五岁！还能再让你看电视吗？”

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

周末的时候，小美打车出去玩。 出租车行驶到半路，司机问小美：“姑娘，有没有男朋友啊？” 小美以为遇到了那种强行搭讪的无良司机，就敷衍了一句：“没呢，单身。” 没想到司机回复道：“那不行啊，再丑也要谈恋爱啊。别灰心啊，小姑娘。” 小美很无语。

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。

老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过...... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候...... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！