我和女友在餐馆分手了。 她哭得稀里哗啦。 而吃饭的人都以为我在和她求婚，大家哗哗鼓掌……

两岁小孩对奶奶说：“奶奶，等我长大了，我要孝敬你。” 奶奶说：“等你长大了，奶奶就死了。” 小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：“你死哪去了？”

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。 昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她她居然假装没看见！ 那这三年？ 女人好可怕！ 太可怕了！

白富美和女屌丝的一天： 白富美的微博内容： “早安，晴好的一天。” “今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。” “LV包包到货啦。” 女屌丝的微博内容： “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！” “他妈的，笑得肚子痛了！” “2333333333。” “妈的，今天又把钱花光了，捉急。”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着它，但我离不开，离开就成残废人了。你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

你上大学是不是也这样 刚才跟舍友说，下节课我不上了。 舍友问，为啥。 我直接来了句，手机没电了。 可以直接省略了 今天早晨去上班，临走前去了一趟WC...... 中午再去WC时，我突然发现，我只需要解开扣子， 拉下拉链那一环节是可以直接省略的...... 学习上遇到的最大问题 大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长、学姐开学习交流会… 一学姐问：“大家平时学习上遇到最大的问题是什么？” 同班一二货答：“不想学习！！！”

世界上最恶心的就是把问题揽在自己身上，本意是想给对方一个台阶下，结果对方真的以为是你的问题。

搞笑段子：不休你已经很好啦 经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞。老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！ 不说了，打得我现在膝盖还是肿的。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

两个脚的老鼠叫米老鼠， 两只脚的老虎叫跳跳虎， 两只脚的狗叫什么？

比起“你居然不爱我了”，我觉得“钱居然花没了”这件事更让人心痛心碎心如死灰。

昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。 鼠畏甚，不敢出。 猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。” 猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”

猪八戒骑驴——一对牲口 猪八戒背媳妇——费力不讨好 猪八戒绣花——硬装巧手 猪八戒照镜子——里外不是人 猪八戒下棋——准输 猪八戒耍耙子——就会一手 猪八戒吃食——难听 猪八戒戴花——臭美 猪八戒走路——左右摇摆 猪八戒掏耳朵——里面有货 猪八戒吃屎——贪污 猪八戒摆酒席——硬装阔老 猪八戒唱歌——假装艺术家 猪八戒挨宰——肥了 猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己

听说你发微博了，我立马从农村一路狂奔50公里，坐上拖拉机去城里奶茶店门口蹭两个小时的网，终于评论上了！

朋友家的孩子今年六岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后自己回答自己：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，没有碰傻。”

女人每个月总有那么几天， 打一字。 “帘！”

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。 我一口答应了下来。结果到了碰头的地方，我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！ 我气愤地囔囔了句：“用完记得加油！” 他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。 因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。 她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

新手上路，请多关照！ 我开车绝对是标准姿势——双手紧紧握着方向盘，两眼直直地盯着前方，昂首挺胸，甚至连电台也不敢听，怕影响注意力，车载MP3更是不敢开。只是全神贯注地盯着路况，结果开一会儿，就感觉腰酸背痛，手臂发麻，腿还一直颤抖个不停！ 经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下。可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲。一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？” 那位仁兄气急败坏地说：“你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗？你是不是打算在这儿等到天黑？” 停好车后，害怕被别人蹭到，我小心翼翼地把后视镜收了起来。 逛完街，开上车就走。在十字路口，习惯性地往车窗外看时，才发现我竟然忘了把后视镜复位。