刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。 买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有木有～”

我：“恋爱是什么样子的呢？” 小美：“恋爱就是，就连你吃屎，我都觉得你很酷。” 我 疑惑：“那如果不爱了呢？” 小美：“也很酷。” 我：“？？？” 小美：“只要你吃屎，我就觉得你很酷。” 我：“我不吃屎！！！”

某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。 事后，女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒和瞎子阿炳很像。”

中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。 晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。 这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨” ，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？”他的律师问。 “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

我这一个月来都很苦恼，朋友失恋了怎么办？ 我朋友小王暗恋一个女生多年，大学后才去表白：“请，请问可，可以和，和我在一起吗？” 女生看了他一会儿，沉思良久，道：“你……是谁？” 小王：“……” 一边旁观的我忍不住捂着自己的脸叹气，原来小王真的是暗恋啊…… 于是我亲眼看到了男生失恋后的表现——虽然我也是男生，但我是单身狗，失恋这种事不可能发生在我身上……想想竟然比小王还忧伤。 小王邋遢了一个月，茶不思饭不想的。今天却又找到我问：“你知道怎么和女生表白吗？” 我目瞪口呆，不可思议地问道：“怎么你还要去啊？” 小王神情凝重地点点头。 我不禁沉默，沉默完了沉思。 难道我一直猜错了，其实这才是……男生失恋后的表现？ 哇，好可怕！

撞到一个电线杆，头也不抬地说：“请让一下。” 又撞，不耐烦地说：“请你让一下。” 再撞一次，火大了，抬头说：“我说你这个人……” 然后发现是电线杆，默默地走开了。

“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？” “不知道。” “就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！” “嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。 姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？” 我：“你试试就知道了。” 然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。

刚刚坐公交车上班，专用园区公交。但感觉今天司机水平变差了，摇来摇去。我就关了手机，然后往公交中间的镜子看了一下，刚好侧面有人超车，这货居然手忙脚乱伸手找档位。我立马吓尿了，让我扶稳下！

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

一个女生叫凤七，老师问她为什么。她说：“我妈说生我的时候，凤凰叫了七声。” 老师反问她：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？”

“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。” “闭嘴！继续给老娘跪着。”

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。 只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了？没事吧？” 众皆倒。

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

老婆: 老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公: 它们还小，听不懂的！ 老婆: 老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧～

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问它怎么了。 不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。

小东这个人不地道，经常设计陷害我。 一天，他让小明躲在二层楼梯上，然后和我在一层楼梯口故意用话套我说小明的坏话。我当然不会上他的当，也故意叹了口气说：“哎！小明这家伙就是个笨蛋，你和他女朋友那点破事他都没发现。” 第二天，我再见到小东时，他头上竟然缠着绷带。

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。 老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

酒后回寝室。 先上5楼到寝室和室友打了个招呼，提着桶下楼打热水洗澡，走得好累，于是就倚着墙走。 2个小时过去了。 被室友叫醒，发现自己躺在宿舍楼2楼的小花园里，满身是泥。 原来室友看我快1个小时还没回，想打水排队也没这么长时间，不放心就来找我。见我侧身躺在地上，两腿还悬空的迈步子。他录了像。

女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 女友：“不是，是因为在你人生道路上，今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒得那么开心！”