坐在公交车上，微风拂面。
我静下心来，读着手里的感情语录。突然，一串文字映入眼帘：“如果一个女人在你面前毫不避讳地说粗口，不顾形象地疯癫，那你就是她最亲近的人，她多半是喜欢上你了。”
看到这里，我再也忍不住，冲着没给我让座而骂我的大妈说：“别说了，吻我。”
行流Ripple149
不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”
，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。
弗里达阿雅22299
村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？”
“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来，推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。”
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”
那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
Migo_JO367
带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。”
谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”
我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
方可爱可爱208
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。
最郁闷的是，不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁…
后来，玻璃就被敲碎了…
ABCDEGPT350
今天早上睡懒觉，我妈让我7岁的侄子叫我起床。他走到我房间门口，竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走…
哎，熊孩子，还有比这更特别的叫人起床的方式吗？？？
开心一点嘛_自言自语209
有一次和好丽友逛街，她孙子突然像发羊癫疯，在大街上指着电线杆上的牛皮广告，大吼了一声：“老子的狐臭终于有救了。”
永远也忘不了那些醉人的眼神。
南無马里奥302
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。
Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。
空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。
积了灰的青春147
一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。
这时一个同学问到：“器”字呢？
四个人和一只狗在干什么？
yoppp380
去面馆吃面，结账时身上差两块钱。
老板说不用给了，我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话说了自己的囧境，让他送钱来。
等的时候觉得无聊，又要了串烤肠吃。
过了一会儿，朋友来了，结局是他只带了两块……
莺时有槐序332
两个吃货的对话：
甲：那个火锅店在哪啊？
乙：你都不告诉那个烧烤店在哪！我为什么告诉你？
甲：我不是告诉你了么，在人民路上。
乙：我不是也告诉你了么，在兴学街上。
冷面酷刀301
星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。
星期天…
星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
illusate155
问：这段代码很垃圾用英文怎么说？
我答：this ctrl v is shit
_BetterYet29
昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。”
我解释：“阿姨，我是高中生，我…”
“这样啊……真不容易。”阿姨说。
瞬间后悔等了…
甘甜的星星375
公交站，一小男孩向妈妈撒娇，要买芭比娃娃。
他妈怒了，“买什么买，跟你爹一样，就喜欢女人，玩完就扔了！”
大姐，你这忒犀利了。
一千零一個夢383
诸葛亮长什么模样？
他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。
有《出师表》为证：先帝不以臣Baby…
Euphill384
360壮，QQ胖，
360要把QQ绑在扣扣上，
QQ不让360把QQ绑在扣扣上，
360非要360把QQ绑在扣扣上。
不知是360最后把QQ绑在扣扣上，
还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。
纯白交响曲267
一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”
（修正后）
一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”
卷毛老郭330
话说我有一同学（妹纸）打小就跟她爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，有好几个同学一起要跟过去改善伙食。到了之后，姑娘看见她爸后猛地就扑过去抱住她爸，还在脸上亲了一口。她爸被扑了个踉跄，无奈地说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹……”
我们在旁边一脸黑线……
辣子没有鸡178
哎，一眨眼就成叔叔辈了。
过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句：“蛋儿，期末考试考了多少分呀？”
这种痛苦一定要代代相传啊！
Lenn-_-163
早上，老婆上班忘了带钥匙，让我送过去。刚下楼，收到老婆的信息说，她们新来的小姑娘跟她说：“阿姨，你爸真年轻。”
我…
十原十美Or2341
突然发现上大学之后都是反向攀比，高中的时候一双鞋子七八百、一个书包四五百，上大学的时候室友一分钱买了两桶洗洁精，我难受的一整晚睡不着 。
叶上栀了327
刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。
爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。
我：“……”
Maemo266
同学聚会，一发达的哥们一直在炫耀。
他指着自己的外套，说：“买这衣服费了好大劲，全球限量80件！八万八一件！”
一看女同学羡慕的眼光，我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道：“我这全世界就一件！我老妈织的！无价！！”
FuRoy313
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