丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。 妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说： “无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫 copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。 当我们擦肩而过时，我的包被抢了。我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

看到朋友无精打采，问道：“昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？” “该不会被老婆发现了吧？” 答：“老婆倒是没发现，是发现老婆了。”

我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿的学习。 终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你作为家长有重要的责任！” 我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给她做！”

人们聚在一起无非是三件事，拐弯抹角的炫耀自己，添油加醋的贬低他人，互相窥探的搬弄是非。

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫… 单身汪慰问金。

记得大一的时候，我弟弟读初中。有次我往家打电话，和老妈说完，弟弟接了电话，说了句至今让我想起来就泪奔的话：“姐，你在外面别不舍得花钱，钱不够了跟我说，我压岁钱还存着呢！”

小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱… 还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低…” 还没说完，这货就TM颠了…

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

有一天，麋鹿走丢了。 它给好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路了。” 长颈鹿说：“哦，我知道了。”

部门经理训话：“想成为第二个马云吗？” 下面员工：“想。” 经理：“那么就要像你们老大一样，不累到吐都不离开自己的岗位。” 旁边主管：“那我可以刷完卡就回家睡觉了。”

老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。” 学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的我哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部起立等待指示。 领导翻了一页念：“了。”

想当年割了包皮后，老婆陪我去上药，还要做烤电。 在医院那是理疗，一群实习的女护士在旁边围观，还开着门。 把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用得着这么多人吗？” 好酸，吃醋了，呵呵。

爸爸给我发了个仓鼠图片。 问我要吗。 我问他这是啥。 我爸：“猫粮。”

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑800米。妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

建立快餐式的亲密关系对现代人来说易如反掌，但对我来说很难。 不过我也不是很一无是处。比方说，我就很擅长跟快餐建立亲密关系。

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”