如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了。第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。 蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。 他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。” 小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。

你之所以觉得时间一年比一年过得快， 是因为时间对你一年比一年重要。

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

就是吝啬抠门 老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？ 老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！ 咱这个月的生活费花了多少钱了？ 老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？ 老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

我想买辆坦克。 “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人……

拨打八戒手机，语音提示： 观音姐姐请按1， 嫦娥MM请按2， 高小姐请按3， 女儿国王请按4， 白骨精请按5， 其他人请发短信。

发芽 A：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” B：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习。 老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。” 整个班都笑疯了。

小陈当时上大学的时候，某一次去食堂吃饭。 打饭的时候，食堂阿姨打完菜，小陈双手合十，闭上眼睛说道：“阿弥陀佛，多谢。” 食堂阿姨问：“小伙子，你信佛啊？” 小陈回复道：“不是啊，看到您一点肉都没给我盛，我以为您信佛呢？”

“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色诱，我还是没有招！ 你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视同性恋。”

甲：「我看猪的用途最大，浑身是宝。」 乙：「我看马的用途比猪还大。」 甲：「不见得。」 乙：「马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。」

同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！” 他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲得太多了。” 汗……

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？

我一朋友，有次接到个别人打错的电话。 那个人还嚣张地说：“妈的，知道我打错了还接呀。” 从此后，每到半夜三更，我朋友都打通那个电话：“兄弟，我又来问候你了……” 久而久之，两人产生了感情。一年过后，两人在一起了！

当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？ 按出差呢，还是会议？ 有文件没？ 住宿费咋开？ 算不算带车？ 伙食补助按省内、省外还是国外？ 目前还没有大气层外的标准。 除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？ 不知道当年杨利伟他们怎么报的账… 唉！

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”