话说国庆放假的时候。 Lz骑自行车去周围城镇骑行旅游，骑行到一个小镇时，饿得不行。想到死党在附近住着，果断去了…… 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他的腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里的朋友的各种亲戚——七大姑八大姨、四舅老爷，坐了一屋子。

世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。 她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

为什么不愿意生孩子？ 生孩子涉黄，道德太高，生不了。

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”

一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”

家里安排相亲，和女孩聊得挺好。突然，她问我：“有弟弟没？”我答道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难地说：“这个难度太高了，我做不到！”

一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。

我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。 我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生评分。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片… 忍不住想说：逗B老师，你够了啊！当心二货老师幽你一默。

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

老师：小柯，1+1=？ 小柯：不知道！ 老师：我和你加起来是几个人？ 小柯：一个大人和一个小人！ 老师：一个大人和一个小人合起来呢？ 小柯：孕妇！

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。 　　外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来… 　　网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

一次，我和一同学在KTV唱歌。 突然，同学的手机响了，我帮他接了起来，是他妈妈。我就不耐烦地说了一句：“你妈找你？” 同学接过电话，问道：“男的女的？”

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>， 吃饭：>， 站军姿：>， 五公里越野：>， 战术课：>， 挖战壕：>， 会操：>， 站夜岗：>， 操课：>。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

老爸刚刚问我中秋节回家带什么。 我说：“我买了五仁的月饼。” 老爸：“买六仁的吧，你姐夫也来。”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

小明放学回家，家里来了客人。 妈妈向他介绍说：“这是表妹。” 小明：“表妹。” 妈妈：“这是表姑。” 小明：“表姑。” 妈妈：“这是表姐。” 小明：“怎么都是表字啊！” 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈地哭了。 小明边哭边说：“本来就是嘛。”

紧急通知：由于2012/12/21世界末日与中国冬至冲突，故推迟，具体时间另行通知。 玛雅人

悟空听说那iPhone 5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天，他又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”