你这话说的，跟说话一样。

通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。 忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？ 中国山东找蓝翔。 我果断去蓝翔。 清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的美国人。

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

有个人生病了，他找了一位医生看病。医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二，这小片的你一天吃一片。”

丈夫：“女儿学声乐大有进步。”妻子：“你怎么知道？”丈夫：“她肺活量提高了。以前她练唱时只有楼上楼下、左邻右舍来抗议，现在连隔栋楼的都跑来抱怨了。”

带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？ 小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？ 结果人家真答应了…

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。” 我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

现代人压力山大。 于是我经常看看我的荷包。 每当我看到里面空无一物的时候， 就会大哭一场发泄一通。 然后我的情绪就好了。

早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

不知道女朋友吃饭没，过得好不好，叫什么名字，出生了没，请问怎么办？

儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！” 妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子：“我不管，我就是喜欢她！” 妈妈：“不同意，不靠谱。” 儿子：“妈，这次是女的。” 妈妈：“办，抓紧时间办。”

上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌，意思让他给我点纸。同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问：“咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？” 我： “我去你麻痹！” “劳资流鼻血了！” “给我点纸！”

每年只在两个时间玩手机。 我生日那天。 不是我生日那天。

躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！” 芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？” 丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜会是好瓜吗？” 光棍节快乐

今天，隔壁老王告诉我：“请不要把心里委屈的事告诉别人，因为不是在乎你的人根本不能理解你有多么难受。他们只会指着你的痛处开玩笑，你翻脸他们只会说你开不起玩笑。” 老王说完，提起裤子，点燃一只烟，走了。

朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透他了。” 我一愣道：“为什么这么说。” 朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。” 我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什么啊，你身上有什么可让人图的？” 朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

男说：“流言止于智者。” 女答：“聊天止于呵呵！” 男说：为什么呢？ 女答：呵呵！

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

就在刚才，我带我家傻妞妹子去玩沙包砸娃娃得奖品！ 我砸了两个，妹子非要她砸。只见她撸起袖子，非常专注地大喊一声就扔了出去。心想这力道砸下两个的节奏，心里默默为她点赞！ 只听“啊”的一声，沙包直直地飞到了收钱妹子脸上。妹子真的抱歉啊，我真的不该带她出来的，妹子别哭啊…