一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”
读初中时是住在学校， 是１２人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌， 突然一睡着的哥们儿说梦话了， 他说的是，“妈__妈__妈别打了”， 边说还边哭，高潮来了， 突然他说了一句，“超级变幻形态”。 我说兄弟，你妈把你打成啥样了， 都开始变身了。
小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
1、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 2、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹地妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹地，他们会生出来吗！若没有妈咪，他们能长这么大吗……
请问：26个英文字母中谁最悲哀？ 答：F 因为：FBI（F悲哀）BI音同台语悲哀
不安分的老婆正在家和情人幽会！ 这时，突然老公打电话回来。 老婆打完电话后，情人急切地问：“是谁打来的电话？” 老婆说：“我老公打的！” 情人听后，吓得立即要走！ 老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。 刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。 难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。 脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。 “大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……
孙猴子屡犯清规。 师父不得已，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：“好你个唐三藏！” 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 “好你个泼猴！” 唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：“幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气的时候，你又要行凶打为师了！”
厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！
回老家上坟，纸钱忘在车上了，家人回去拿。 忽然走过来一个老头问我有没有打火机。我摇摇头。 他看我在坟头也不上坟，也不走，就问我：“你在干嘛呢？” 我：“在等家人给我送钱。” 他也没回话，转头就走了。走了一会儿，突然又跑了起来，跑得还挺快……
有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。 售货员很热情：“买结婚的东西吗？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？” 我：“没有。” 售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”
老乌鸦带俩小乌鸦第一次出来见识世界，飞累了就栖歇在枝头，正好树下有祖孙三代人。 老乌鸦对小乌鸦说：“下面的那个黑头发的是儿子，灰白的是爸爸，全白的是爷爷！” 碰巧有只斑鸠从面前飞过，小乌鸦激动地对老乌鸦说：“你爸爸飞过去了！” 另一只小乌鸦说：“不，是爷爷，因为它看见了正在飞过来的白鸽。”
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？ 因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！
今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。
老师：“请用词语‘成都’造句。” 小新：“成都是四川省省会。” 小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。” 小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”
今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。
欲把西湖比西子，约分等于湖比子
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。 其中一个着急地说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？ 我说：有什么不一样吗？ 他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。 我…
认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她。他风一般背她到医院，她含泪问他为什么会对她那么好。他不再犹豫，终于开口：“就想借iPad玩两天。” 注孤生
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