为男女大学生办生日聚会。 轮到吃生日蛋糕时，他们决定按蛋糕上的字来分吃。 一位切蛋糕的女生对一位男生说：“来！你来负责‘日’，我来负责‘生’。你负责‘快’，我负责‘乐’！”

今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道：“报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。” 我以为他是开玩笑，便答道：“把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。” 然后就看见孩他爷爷一脸黑线地站在门外……

背景：去看电影，英文原声的。 看到电影中间高潮的时候，突然旁边的人极其惊慌地对着旁边的伙伴说：“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊，好紧张好紧张。” GC来了，她的伙伴淡定地说：“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊…”

难道是老板来大姨爹？ 老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。 问故：没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想，答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子！

如果你愛一個男人，就要給他生一個女兒。在他60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他裝煙斗。 你如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓他兒子在他60歲的時候，摔著杯子，掐他脖子，管他要房子。如果恨得太深，那就給他生兩個兒子……

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

孩子你真有才！ 凌乱了… 一个学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……” “你怎么不喊我呀？” “哦，老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下，口天。” “哦～～吴老师好！” 孩子你真有才！ 凌乱了…

The girl found the go-between and said, "You cheated me! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before?" "I have told you," said the go-between with justice on his side. "When you met for the first time, I told you that he settled on you with one eye." 姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉你？” 媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

今天上班，与一单身同事聊天，我问：“昨晚咋过的？” 同事回答：“昨晚与一人进行了肌肤接触，我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道：“澡堂子的搓澡师傅吗？” 话刚落音，我们的主管笑抽了。

1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…

我：你都是怎么搭讪陌生女生的？ 喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿：女菩萨

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

由于本人昨晚失眠，导致今天第一场语文考试睡过了。我不是故意的，对那些支持我的人我只想说：感谢你们，对不起，我让你们失望了。有人说明年再来，但我已没有那种勇气重新度过高三这一年。对不起，谢谢那些给我加油、给我鼓励的老师、同学、家长，谢谢你们陪我走完了18年。一切都是上天注定，我已万念俱灰。 再见了，朋友们；再见了，我爱的人。我要起床去吃饭了。

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…”

记得上小学一年级，学校要举行元旦联欢会，需要每个班上的小朋友出几个节目。 班主任在班级里问：“有谁会唱歌的？” 下面半天都没动静，正当班主任要发火的时候，我弱弱地举起了手。 张口就唱：“大河向东流啊，天上……” 老师：“坐下，坐下！” 之后再也没有然后了。现在我之所以唱歌成这样，完全是被老师扼杀了。

小美和几个闺蜜一起去买鞋子。 逛了几家鞋店，终于看上了一双，可是还想让老板便宜点。 其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话，“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”

考试“三贱”： 1. 手贱改掉原本对的答案。 2. 脑贱地记不起明明读过答案。 3. 犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情…

前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候，美女问客户：“先生贵姓？” 客户说：“我姓金，金子的金！” 美女愣了一下，害羞地确认道：“先生，是金子的金吗？”

公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”

大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合。台湾有个大小S，我们就来个大小B！同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。 2、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！” 3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？” 一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。” 老师：“那内容咋会完全一样？” 学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”