为男女大学生办生日聚会。 轮到吃生日蛋糕时,他们决定按蛋糕上的字来分吃。 一位切蛋糕的女生对一位男生说:“来!你来负责‘日’,我来负责‘生’。你负责‘快’,我负责‘乐’!”
今天家里的熊孩子从外面跑进来,我正在看书,他叫道:“报告大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。” 我以为他是开玩笑,便答道:“把本王的打狗棍取来,让我会会那厮。” 然后就看见孩他爷爷一脸黑线地站在门外……
背景:去看电影,英文原声的。 看到电影中间高潮的时候,突然旁边的人极其惊慌地对着旁边的伙伴说:“怎么办怎么办,好多英语我竟然听得懂,怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊,好紧张好紧张。” GC来了,她的伙伴淡定地说:“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊…”
难道是老板来大姨爹? 老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的。 问故:没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。 我想了想,答:难道是老板来大姨爹? 哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子!
如果你愛一個男人,就要給他生一個女兒。在他60歲的時候,還有人摟著他的脖子跟他撒嬌,批評他不聽話,給他買溫暖的鞋子,幫他裝煙斗。 你如果恨一個男人,就給他生個兒子,讓他兒子在他60歲的時候,摔著杯子,掐他脖子,管他要房子。如果恨得太深,那就給他生兩個兒子……
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?” 丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
孩子你真有才! 凌乱了… 一个学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好……” “你怎么不喊我呀?” “哦,老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下,口天。” “哦~~吴老师好!” 孩子你真有才! 凌乱了…
The girl found the go-between and said, "You cheated me! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before?" "I have told you," said the go-between with justice on his side. "When you met for the first time, I told you that he settled on you with one eye." 姑娘找到媒人,说:“你欺骗了我。他的一只眼是假眼,你以前为什么不告诉我?” “怎么没告诉你?” 媒人也不甘示弱,“你们第一回见面后,我就说,他一眼就看中你了。”
课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。 但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊!” 同桌火了,蹭地站了起来,我吓了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!”
今天上班,与一单身同事聊天,我问:“昨晚咋过的?” 同事回答:“昨晚与一人进行了肌肤接触,我身上的每一寸肌肤都被他碰过。” 然后周边一同事答道:“澡堂子的搓澡师傅吗?” 话刚落音,我们的主管笑抽了。
1. 三个月前,小伙子在某网上约了一女孩,然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘,结账花了一万多… 三个月过去了,小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人,也不要求把钱要回来,只是来找警察倾诉一下,觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平房屋顶塌陷,情况紧急,请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪,一边迅速出警。当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:“对不起啊,警官!我刚做梦来着!” 3. 一日,一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事,一边安抚老太太不要着急,一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时,老太太说:“大黄”今年5岁了,黄色头发,四肢健壮,性格温顺,从没咬过人…
我:你都是怎么搭讪陌生女生的? 喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。 哥们儿:女菩萨
儿在 school 读 book, 门门功课都 good, 唯有 English 不及格, 老师罚我 stand, 我骂老师是 dog。
1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。 妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子? 妹子:不会,顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了根烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊… 3、A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 4、寺庙里,老和尚对小和尚说:儿子,去菜市称几斤牛肉,打几斤老白干回来,再去对面道观请你舅舅,说你妈今天生日,还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家,接你妈回去,过几天好去武当看你外公…
由于本人昨晚失眠,导致今天第一场语文考试睡过了。我不是故意的,对那些支持我的人我只想说:感谢你们,对不起,我让你们失望了。有人说明年再来,但我已没有那种勇气重新度过高三这一年。对不起,谢谢那些给我加油、给我鼓励的老师、同学、家长,谢谢你们陪我走完了18年。一切都是上天注定,我已万念俱灰。 再见了,朋友们;再见了,我爱的人。我要起床去吃饭了。
情人节晚上,我孤单地来到电影院,看电影的都是一对一对的,我更低落,于是拿出手机,打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿,有人慢慢走过来,掏出厚厚一沓钱,拉住我的手说:“亲,不管是谁让你来的,拿着这钱,求你把照片删掉…”
记得上小学一年级,学校要举行元旦联欢会,需要每个班上的小朋友出几个节目。 班主任在班级里问:“有谁会唱歌的?” 下面半天都没动静,正当班主任要发火的时候,我弱弱地举起了手。 张口就唱:“大河向东流啊,天上……” 老师:“坐下,坐下!” 之后再也没有然后了。现在我之所以唱歌成这样,完全是被老师扼杀了。
小美和几个闺蜜一起去买鞋子。 逛了几家鞋店,终于看上了一双,可是还想让老板便宜点。 其中一个闺蜜想到一个砍价的理由,说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话,“蹭”地站起来,生气地说道:“怎么了,你们人多咋啦,我还怕了你们不成!”
考试“三贱”: 1. 手贱改掉原本对的答案。 2. 脑贱地记不起明明读过答案。 3. 犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情…
前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候,美女问客户:“先生贵姓?” 客户说:“我姓金,金子的金!” 美女愣了一下,害羞地确认道:“先生,是金子的金吗?”
公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈,昨晚为什么和爸爸打架?” 妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”
大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展,而且要搞一个组合。台湾有个大小S,我们就来个大小B!同事听了后,笑说:“肯定能火,2B嘛!”
中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说:“老师喝多了。” 不想被老师听到,老师却说:“是,我是喝多了,可我没讲错吧。” 下面看这道题。
1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。 牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。 2、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!” 3、语文课,布置了一篇《我的妈妈》的作文,第二天交上来的作业,有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来,问:“你俩的作文写得一模一样,到底是谁抄袭了谁?” 一个学生道:“老师,我俩谁也没抄袭谁。” 老师:“那内容咋会完全一样?” 学生:“我们两个是龙凤胎,写的是同一个妈。”