有一天，妈妈正在厨房做饭，小明跑进来问妈妈：“妈妈，鸡蛋是哪来的？” 妈妈说：“鸡蛋是鸡妈妈生的。” 小明又问：“那鸭蛋是哪来的？” 妈妈说：“当然是鸭妈妈生的。” 然后小明淡淡地说了一句：“我终于知道为什么同学们叫我笨蛋了，原来我是笨蛋生的。” 这时妈妈无语了。

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜蜜的信息。 他们找来了一只信鸽。这天，男孩把鸽子放了出去，过了一会儿，鸽子回来了，却没有带来任何消息。 于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？” 女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

1、人物名字没错。 导演记忆力挺好。 2、男女性别没错。 每个演员以自身性别演出。 3、老幼之分没错。 化妆师很努力。 4、正邪斗争没错。 没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。 5、场景地点没错。 镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。 6、电视剧基本结构没错。 有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

男：姐，你穿丝袜不热么？ 女：不热，你没看有透气孔么。 男：…… 这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？ 女：能疯……

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农，老农问：“什么事？” 交警说：“你的车有牌照么？” 老农说：“没有啊！这车还用牌照么？” 交警说：“当然了！马上去办。” 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是：牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”

男女二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。 “这是怎么回事？”商人疑惑地问。 “今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两个位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒。到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到：“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。” 我永远也忘不了班主任那个表情。

公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹得不亦乐乎。女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了：“脑子有毛病啊，在公车上闹什么闹！” 后排妹子委屈地说：“我们打情骂俏也碍着你啊？” 前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！” 不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了…

一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机，不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头……

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？” 我不满地问：“为什么做不了粉蒸肉？” 服务员满怀歉意地说：“哎，蒸的需要用气。” 女友诧异地接道：“来...来面对流言蜚语？”

一旦我回到家换上了睡衣，出门的欲望就下降了90%。