大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

现在年轻人压力太大了， 心理都变得不正常， 我表弟总是偷我的裙子穿， 还用我的化妆品和假发， 作为哥哥，我很担心他会走偏。

主人啊！ 什么时候能开饭啊？

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~ 这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！” “啊，不会吧？” 来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。

生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！” 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。 不过一个星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。 大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。” 武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。” 儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。” 武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……

我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

今天带着一瓶可乐坐地铁，喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶。谁叫咱们糗友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 我有那么像捡空瓶维生的大爷么！！！

以前跟我一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说：“傻逼来当兵找虐。”他淡定瞄了班长一眼说到：“我家开两个超市，一年纳税上百万。当两年兵退伍回去改成我的名字，就可以免税三年。在这有吃有喝的，回去还能多挣三百多万。” 班长无颜以对。

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快要竣工的平房，于是就跑进去方便。刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！” 工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。” 老荣说：“你们不知道打人犯法吗？！” 工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？” 老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

胖孩子的青春之歌，真是一首肉包子历险记。

一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。 她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男子拿出票，生气地大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？” 女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！” 老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？” 老公：“我亲眼看见的呀，咋地？” 老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。” 老公：“我说她真凶你打我干嘛？” 老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！” 老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！” 老婆：......

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”