一好友求婚失败，去庙里问大师原因。他唠叨了好一会，突然问大师：“大师，你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？” 大师：“阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口…”

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他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名，家喻户晓。他少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚…… 没错！ 他就是：哪吒。

LZ同事突然神秘地转身对我说：“最喜欢听俺老婆说这句话了。”我疑问道：“什么话？” 答曰：“手机没电了，咱不聊了吧。”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物，她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的。

从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…

和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”

小明：“老板,这件衣服多少钱?” 老板：“15块!” 小明：“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

一日，球迷甲遭遇球迷乙。 甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢地说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

为什么我的人生可以做到既没时间又亏钱的同时还为情所困的，我真的没惹任何人。

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” “用牙齿，老师！” “但是，母鸡并没有牙齿呀。” “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！” 我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！ 老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？” 我：……

佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释“色即是空”。 学生淡定站起来：“根据欧姆定律 V=IR，推断 AV=AIR，得出色即是空。” 全班无语，然后掌声经久不息！ # 要不是我知道欧姆定律是 U=IR，我就信了！

给你提个建议：不要随便给别人提建议。

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

“开这么多的黄瓜谁用的啊” 冷菜间小静发来信息：“我用的，亮哥”