男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑。正值感冒，一不小心鼻涕出来了，还冒了个鼻涕泡！ 黄灿灿惨不忍睹，关键是男神幽幽地说：“咦，还会吹泡泡哩～”
一、富翁与流浪汉相同之处 1. 都不做自己不喜欢做的事； 2. 出门都不带钱； 3. 都不上微博； 4. 都按气候迁移； 5. 晚上都很少回家； 6. 对人都很谦卑； 7. 都有很多闲暇； 8. 都不用手机； 9. 都没领导； 10. 都不逛商场； 11. 都不开车； 12. 都不在乎别人说什么。 二、富翁与流浪汉不同之处 1. 富翁流行住别墅，流浪汉哪儿都能住； 2. 富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇； 3. 富翁开车跑高速，流浪汉光脚走泥路； 4. 富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐； 5. 富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺； 6. 富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活； 7. 富翁子女读书用钱铺，流浪汉无钱无儿无书读。
不安分的老婆正在家和情人幽会！ 这时，突然老公打电话回来。 老婆打完电话后，情人急切地问：“是谁打来的电话？” 老婆说：“我老公打的！” 情人听后，吓得立即要走！ 老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。掏出钥匙拧了半天没拧开。没奈何，只好敲门让老婆开门。 门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会儿弄死你。 门开了，是楼下租房的少妇。 关键是，少妇把门开开后，愣了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。
我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
我这辈子最自豪的是在网上购物的时候，老板问我什么快递可以到，我可以很骄傲地说：任何快递都可以·····
初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？ 那货理直气壮：选D怎么了？ 只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！ 还他妈怎么了怎么了！
晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。 忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心。她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢？片刻后，她失控地尖叫道：“这个颜色也太好看了吧！”
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”
面试中。 考官：“你知道的，我对这项工作的要求是很高的！” 我：“嗯嗯嗯！” 考官：“电脑的基本操作都会吗？” 我：“开关机都没问题！” 考官：“好吧！你被录取了！”
年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
剩男是司机，剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开得好，可老司机总想开新车。
今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！ 我都看呆了！ 这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！” 我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
虽然我挣不了多少钱，但我特会省。 比如今天路过车店看到一辆法拉利。 我就没买。 一下子省了好多钱。 绝对不是因为我没钱买。
大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！” 结果他就跟偶吵起来。 偶怒：“靠，有种你放马过来啊！” 他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 太太：“谢谢医生的细心检查。” 回到家，老公问她医生说了什么。 太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”
这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡地看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！” 我当时就凌乱了…
最新消息：美国女排刚刚走下领奖台。就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。 奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。 现在美国女排正在赛场等待……
吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…
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