外甥不乖，姐教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。” 外甥哇的一声就哭了…… 我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对！ 神回复：弟弟妹妹也吃了不少。

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

老婆在做饭，我在旁边打下手。 我说：“老婆，你知道吗？夫妻同心，其利断金。” 老婆看了我一眼，说：“那你去把菜刀拿来，我们一起断断看。”

那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了），不由得心花怒放！ 遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。 只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

有没有被人问过这样问题的内蒙人。 问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，， 唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

老头和老太相互争论。 老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。 　　老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？” 　　老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

公交车里，一男士大声地向他的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。他越说越兴奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他。此男士对女朋友说：“看，老太太都相信我说的话！” 老太太眼含泪，说：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……”

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

一副发骚欠揍的表情，中午在家睡午觉，睡得正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。 我特么爬起来都蒙圈了，愤怒地看着她，“心儿！你有病啊？干嘛踹我？” “我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！

一女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

在酒楼吃饭。 路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

一天，我心爱的女神对我说：“能不能借您500块钱呀，我有急用！” 我说：“当然可以，我马上拿给你。” 她听了之后，一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！” 我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。” 她一听这话，很生气，就走了。 我望着她远去的背影，叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

一天，白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说：“您要啥？” 羊说：“一份套餐。谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了！” 我：“有什么蛛丝马迹吗？” 闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。” 我：“。。。”

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”