有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

一哥们去买煎饼，老板：“吆，吆，切克闹！”。。 哥们：“煎饼果子来一套！”。。 老板：“我说鸡蛋你说要，鸡蛋！”。。 哥们：“要！”。。 “鸡蛋！”。。 “要！”。。 “鸡蛋鸡蛋鸡蛋！”。。 “要要要！”。。 “好了，一共58…”

同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！ 提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！ 然后就这个样子了。

我女神和男友分了，她把EX的QQ备注成「呅胷dε鉄圏℡~」。 有次喝多了，我问什么意思？ 女神说：“有些人就像跑出来的文胸铁圈啊，你不能没有他，他却常扎得你心痛诶。”

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子，就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了。儿子到了之后喊了喊，晃了晃。一会儿没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。“不会再骂你了，我不打死你！”那200块是你爹三个月的伙食费！

一军火库，三个新兵蛋子在夜间防守。无聊，就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。 长官问第一个：你TM昨晚干嘛呢？ 我向耶稣发誓，我绝对没打牌！ 长官又问第二个：你干嘛呢？ 我向圣母玛利亚发誓，我也绝对没打牌！ 长官忍无可忍：那一定是你打牌了喽？ 来，把他拉下去毙了。 第三个突然灵光一闪：报告长官！ 我TM一个人怎么打牌？！

现在大学新生都开学军训了，回想起自己的大学时期，只知道上网玩电脑，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去了！ 如果时光轮回… 我真的还想再上一次大学！ 神评论：卧槽~神结尾啊！ 这个B装得让我措手不及！

三八妇女节快到了，小美公司准备给女员工发妇女节礼物。 等发礼物的时候，小美兴致勃勃地排队等着。 看着前面的人拿到的礼物都不一样，小美很疑惑，就去问发礼物的人。 发礼物的同事说：“未婚的都领的电影票和护肤品啥的，结婚的都领的超市购物卡。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。 老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？” 老李说：“早修好了。” “你怎么这么快？” 老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

你近视吗？ 怎么看不出我喜欢你？

朋友从南方给我带的凉茶瓜子，有点清凉的薄荷味。 上班的时候带到公司，一同事抓了一把吃了几个，一脸纠结地问我，是不是妇炎洁撒在瓜子上面了…

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

一位将军级病号住进了某家军区医院。他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已，只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军说：“小伙子，实不相瞒，我曾当着我老婆的面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”

今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

男女之间的糗事段子 公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？ 男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！ 大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！ 这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 （大力水手血溅三尺…） 因为这部动画片是老鼠写的。 （猫血溅三尺…） 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 （人间自有正气长存…）

小明：老王叔叔，为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢？ 老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！ 不说了！老妈拿着刀过来了… 女友发短信说：“老公，我爱你！” 男友回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 女友：“一样的想法是什么想法？” 男友回短信：“我也爱我自己。” 女友：“滚！”

“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” “你们两个赶紧投币，不要挡着后面的乘客！”

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来。结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫。老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。老奶奶还楞在原地发呆。

公车上 “妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢！” 过了一站 “妈妈，我真憋不住了。” 旁边一男 “这站下了吧，别把孩子憋坏了。” “还有好几站那。” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化。

一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看你的纸是什么牌子的。” 结果…… 我去，谁这么缺德啊！