一男子为了了解女人是什么样子的，男子就观察了一女的小号，然后被女子扇了一巴掌，对男子说：“滚出女厕所。”

女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？” 男：“你那么胖，一下就沉底了，怎么救！！！”

小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

对方不找你聊天，你也不要主动，要给人一种神秘不好拿捏的感觉，这样就能一直单身。

交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

拍了一张没吃完的米粉发朋友圈，并附上“没胃口”。 我妈一上来就评论：“你这第几碗了？” …… 好了解我……

药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性 功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。 不良反应：可能会引起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。 理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁…n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！

1. A：你这是去哪儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2. 一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！” 3. 医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！” 4. 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。 他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙，白了他一眼，就转身走了。 小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！

路人甲：请问殡仪馆往哪里走？ 路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。 但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。 家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！” 于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？ “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。” “靠，骆家辉不是TVB的吗？” “那是罗嘉良。” “罗嘉良不是唐僧吗？” “那是罗家英。” “别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”

《喜欢肉肉的女生》 我也不知道为什么自己遇到肉肉的女生会莫名的喜欢。有天一个朋友告诉我，可能跟我的职业有关系——因为我是搞养殖的！

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”

丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：“@ %!?…”

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘直截了当地问我：“凭什么要我女儿嫁给你？”我回答：“我有可能成为千万富翁。”未来丈母娘立刻满脸笑容，热情地说：“哎呦，孩子，快进屋喝水。对了，你说有可能，到底是怎么回事？”我拿出彩票，说：“彩票奖池累计到2300万了，我买了彩票，能不能中还不知道。”未来丈母娘一听，脸色一沉：“去去去！”

某天，小明和同学聊天，聊到了家里有几口人。 其他同学都说了自己家里有几口人，轮到小明的时候，小明说：“我家里有五口人，我在家里排老六。” 有同学问：“你家一共五口人，你为什么排老六？” 小明回答说：“我家养了一条小狗，我妈喊它儿子。”

跟男朋友逛街，遇到男朋友的朋友，喜欢开玩笑，对着我说了一句：“美女，又出来遛狗了？” 再看看男朋友的脸，哈哈。

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐…… 上顿吃，下顿吃…… 吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢……”

二班班主任肯定是个变态啊! 昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤! 可怕! 你喊了吗? 没有啊! 当时我手上还抓着一个胸罩。 上语文课时，老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你打算选哪个价位的?” 观众：“咋还要钱呢? 你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗? 帮我播个寻爸启事呗!”

今天中午在我大哥家吃饭。 我嫂子帮我侄子添了饭，他自己在电脑前边吃饭边看动漫。我看见了就跟他开玩笑说：“你碗底下有个洞。” 他居然真的弯腰去看，结果饭全都倒椅子上了。 我嫂子看见了，就说：“怎么回事？” 我侄子说：“舅舅骗我说有洞下面。” 哎呀！ 嫂子让我吃完饭再走。 下次又不知道去哪里蹭饭了。

我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”