从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。 有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。” 于是，儿子去招待客人。 客人问：“你的父亲呢？” 儿子答道：“让我砍了卖了！” 客人很惊讶，接着问：“你母亲呢？” 儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！” 客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？” 儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！” 客人生气地问：“你怎么这么说！” 儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

第一、尿布湿或肚子饿时，哭声应力求短捷洪亮，不得有含混暧昧之行为！ 第二、食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指、蚂蚁等物品塞入口中之行为！ 第三、遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！ 第四、洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！ 第五、走路、爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！ 第六、善用眼神、手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！ 第七、力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！ 第八、视父母为至亲最爱，不得有见保姆时，特别兴奋之行为！ 第九、认识书本、纸笔之正确用途，不得有撕毁、涂鸦之行为！ 第十、穿着打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！

今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生，手已经起了老茧，于是发个说说感叹下：“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论，我就知道我错了。

小明从小好奇心强，总会有一些奇奇怪怪的想法。 有一次上地理课，地理老师讲关于月球的知识。 小明突发奇想，举手问老师：“老师，请问月亮大还是天大？” 地理老师说：“当然是天大了。” 小明不解地问：“那为什么30天才能合成一个月呢？” 地理老师：“你这样的学生，我是教不会了。”

为什么女生有体香，而男生没有？ 化妆品腌入味了。

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨。 不一定能下！ 大雨，就是大约有雨。 不一定能下。 中雨，就是中午掉几个雨点！ 可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨。 基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨[捂脸][捂脸] 我这么理解也不知道对不对[偷笑][偷笑][偷笑] 明天到底啥雨啊[疑问] 太热了… 暴雨已到城门边上，正办理相关进城手续， 可能还稍微需要点时间，正在审核雨的身份证、进城许可证、进城申请报告、自身是及时雨证明书、进城缴费证明、行进路程路线规划书、保险单、年检审核表… 很快，审完都合格就放行⚡⚡⚡ 就这样，下个雨也要盖一百个戳，好不容易盖完戳了。 一看今儿个限行。 雨说，太特么麻烦了，不来了[捂脸][捂脸][捂脸]

今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。 啪，门关上了。过了十分钟，门开了。 尼玛，签个字需要换衣服吗？再说了，换个衣服需要十分钟吗？ 美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

有一天，新兵们发枪。 班长说：“今天，我们发枪。每人一把。” 新兵们想：真好，每人一把。 于是都鼓掌，等待班长发枪。 班长却说：“是没有的，俩人一把枪。” 新兵们想：一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。 于是又鼓掌欢迎，等待班长。 班长却说：“俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。” 新兵想：也好。只要是枪也可以。 班长接着说：“木枪，散会。” 台下哗然。

晚修，政治老师在讲台上玩电脑，连着耳机，不停地笑，两眼发光，不停地挑眉。我好奇心大发，心里明白，特意装作题目不懂上讲台。老师一阵慌张地把视频暂停，可是却按错了，耳机线掉了，整个课室回荡着：“啊 啊 啊”。这时，教导主任突然出现在后门，我们班开始大声读起书来……

从前有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一。 年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

有一位学生参加即兴演讲抽到的题目是“我的姐姐”。而似的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人:我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”找起东西来“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时求天拜地”,现在她总算出嫁了真是“谢天谢地”!

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

今天过马路的时候，看见一个女的带着个小男孩在我旁边。 突然那个小男孩说：“麻麻，我腰疼。” 然后那个女的说：“这么小就腰疼，你大概是废了吧。” 旁边的人都笑抽了。

有一次当结婚记礼金名字的。 那叫一个方言大乱斗。 愣是听不懂，干得我汗流浃背……

当代的历史小说，和金庸的武侠，都有一个味儿：男主角会经历一切大事，每件他都有份儿，要么是他制造，或方向被他决定了。 这是自恋式想象，婴儿都觉得自己是宇宙中心，能左右一切。 比金庸更过的是，这些历史小说中，男主角被虐死都是自己安排，而且还是为了拯救世界。 自恋到登峰造极了。

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女：会计。

有网友问：为什么童年创伤会在25~30岁大爆发？ 一条高赞回答：因为到了这个岁数，你已经很难再骗自己了。