出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？ 我：啊！ 那个五年前照的了，可能和本人不一样。 同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。” 我…

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。 一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。” 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

记得考科三时，学员跟考官不能说话，否则有作弊行为。学车时教练都会教我们，考官的咳嗽是减速，拍大腿是左右看，摸头之类的小动作各有提示意思。有个妹子由于太紧张，把所有的提示都忘了，一上车便问考官：“跺脚是啥来着？” 于是成功地挂了。

一个走路的人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。” 男子汉答：“我在喂山羊。” “用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？” “不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊来说是无所谓的！”

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看。难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬地开口了："哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气："原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。

记得有一次手机没电，就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电，我一看小妹（其实是我女朋友，为逃避爸妈检查才改的）就接了。没等她开口，我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音：“你这孩子吃错药了？我是你四姨！”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签：四姨你代表月亮消灭我吧。

其实我早就有个挣大钱的路，从来不敢对别人说怕透漏商机，就是我县城没有监狱，坐牢得去其他县，我想在自己县城办一所监狱，解决我们县坐牢难、坐牢远的问题。

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家，我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。

大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

我生来体弱多病，在学校跑步永远保持倒数第一名。 不过这一点在我上班后就改变了，尤其是早上睡过头的时候。

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

早上撒泡尿后，急匆匆地跑到教室。班主任看了我一眼，说：“这还早，急着干嘛，内裤都不穿？” 我当时就愣住了，不好意思地说：“你咋知道我没穿内裤？” 班主任：“你先把裤子拉链拉上再说。”

今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？” 我当时就震惊了，这种话也问得出来？ 大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！” 我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！” 大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”

一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“好嘞，汉－－堡－－包－－” 说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。 总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！” 客户老婆最后还谢谢了他…

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。 一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”