就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。” 我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。” 只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。” 我：……

一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

尸体的腐烂速度和陪葬品数量成正比，真是男人有钱就变坏。

我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。

把秘密告诉同事通常有两种结果，一种是第二天全公司都知道了，第二种是当天全公司就都知道了。

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

当火车即将启动时，我也即将离开你。虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时候才会突然加速。 他说的好有道理，我竟无言以对…

饭桌上，我说：“我闺蜜谈了个对象，家里不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气得心脏病都犯了！” 我妈白了我一眼：“我把咱家的户口本放在你屋好几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！” 我：“……”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了：“既然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说：“既然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。

某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 此后，小王只好把Windows 98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”

你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

朋友去旅游，拍了张导游的照片给我：“给你看，帅哥耶！” 我左右看看，确实长得不错，不禁大喜过望：“还有没？” 朋友：没了，就拍了这一张，不过他手也好看！【手.jpg】 我看罢有些失望，摇摇头：“看着皮肤有点红，我喜欢白的。” 朋友当即急道：你不懂！实物特白！！我没拍出来！！！

一天，二货老公说：“我在沙发上眯会。” 女儿跑到老公面前，然后就撅起屁股对准老公的脸放了一个屁，然后迅速跑开。 老公立马跳起来说：“妞妞，我打死你，这屁的浓度太高了，我要吐了。” 我和儿子女儿狂笑不止，眼泪都笑出来了。

在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…

初中时候的事… 两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！” 另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个NB！” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。