和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，边焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗

从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。 就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……

办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？” 总裁闻言抬起头，嘴角上扬地说道：“没问题啊，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。” “我欠太多钱了。” “呵呵，我几十亿的身价，有我还不起的债？说说你怎么欠的？” “我……我买了西班牙、英格兰，还有意大利。” “滚！”

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸说：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

数学老师带着我们在书海中遨游， 最后数学老师上岸了， 我们淹死了。

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太TM准了……

年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现，还是他妈的在家宅着好。

超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？” 大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。” 女子：“什么缘？” 大师：“100元！”

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 结婚 更是错误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉悟 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 没结婚又没有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是别人 的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟

放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 单身之人切记快乐无敌， 是谁在纠缠中分分离离， 假如红线之结未近逼， 心态淡定随缘一脸笑意。

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

楼主女，今年大学毕业在外地工作。妈妈暑假过来看我，去火车站接站时，一直没找到，后来还是我妈叫住了我。 后来问她，她说早就看到我了，一直没想认。我说为什么啊，她说看到自己姑娘长这么丑，在大庭广众之下真是没有勇气认啊… （理解，是亲妈无误）

公司保洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。 这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。” 满满都是套路。

妈出去买菜了。 我：爸，今天同学聚会，要交一百块钱。 爸：怎么又聚会啊？ 我：爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！ 爸拍了拍胸脯说：“胡说，我像是妻管严的人吗？等着，我给你拿去。” 只见爸走到窗户边，往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：“儿子，一百是吧，来，给你两百。” 我含着泪说：“爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！”

想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

不禁感慨一下，回看往事，不禁感慨一下：大学上了4年，学习的内容4TB，划过的重点4GB，能看懂的4MB，记住的4KB，毕业后能用到的4Bit。 你是不是也是这样啊？

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

一杀人狂专杀恋人，抓了一对。 杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。 情侣说好，一起出石头一起死！ 可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

论说话的艺术。 问：“怎么夸家里做的饭好吃？” 答：“跟饭店做的一样。” 问：“怎么夸饭店做的饭好吃？” 答：“跟家里做的一样。”

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”