大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

2016十大流行语串联造句： 我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。 决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻。到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

肉价暴涨，得母猪者得天下。

那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱。” 美女：“200。” “怎么这么贵！” 美女：“哦，10块。”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”       师爷把山东腔的“竹竿” 听成了“猪肝” ，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……” 于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”       师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：       “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

全国放假三天， 但不包括我， 我的生活没有假期， 没有四季， 我只有两个季… 努力就是旺季， 不努力就是淡季！ 旺季腰痛， 淡季头痛。

卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。 长大后我觉得这对以后生活没啥影响。 但是！ 直到有一天，我有了女朋友！ 才发现问题的严重性！ 相当严峻！

今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

2个饺子结婚了，客人走后新郎回到了卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问：我的新娘哪？ 肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子。终于有一天他爆发了，不理LZ了。我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我。我就过几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息：“你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震。还有，我不搞基的。” 我就顿时傻眼了，这算搞基？

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。 他就去内科医生那儿看病。 “肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。” “别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

疫情好多了，小王今年过年要回家。下午去火车站买票。 在售票窗口排了半天队，终于轮到他了。 小王问售票员：“你好，请问去济南的车还有吗？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车当然还有啊，但是票没了。” 小王：“这跟没说有什么区别？”

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

姚明变身跳水。

今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Police吼道：还有没有天理，还有没有法律？ 我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？ 还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？ 人在拉屎的时候会放屁，不是很正常么？

有一个问题困扰了我二十多年：为什么夏天的时候，女生穿裙子时会各种夹腿、遮挡，生怕走光；而到了泳池游泳时，却可以穿着泳衣到处走。难道我看到的，和她们平时遮遮掩掩的有什么不同？

家人：“医生，你来迟了一步！” 医生：“怎么，病人死了吗？” 家人：“病人的病自己好转起来了。”

为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。 一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时，大家都受不了。