想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎”
）
牧歌_+ekP336
老板：打包还是带走？
我：…
老板：打包还是带走！
我：我TMD就不能在这吃吗！
Alexandra_coffeeaddict136
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”
卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
Bethena224
一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”
然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
假笑男孩啊九335
今天，一美女同事穿了超短裙来上班。
全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。
她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”
说完我从地上爬了起来。
可以叫我丸总364
1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。
而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。
知心网友点评道：不是队友的助攻，就是梅西会远射。
2、司马：我最喜欢的花色？
郭嘉：红桃。
司马：我的口头禅。
郭嘉：下次注意点~。
司马：我最讨厌的人。
郭嘉：于吉。
司马：谁最怕我。
郭嘉：黄盖吕蒙。
司马：我最喜欢的游戏。
郭嘉：闪电劈人。
司马：我绝对不知道的事。
郭嘉：我爱你。
3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？
“他有DOTA。”
“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”
“他有DOTA。”
“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”
“他有DOTA。”
“要是有小三你要怎么解决。”
“小三一直都在，就是DOTA。”
MM：“姐喜欢单身！”
witsky354
中国的地域性歧视严重程度
你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗？
今天我碰见一老外，他说：“我们北京的老外打心眼里瞧不起上海的老外！”
Panda不爱吃竹笋151
有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
明目張胆226
有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。
最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。
有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！
Lenvia159
晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。”
于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？”
老娘叫你关灯！
Crimson-Typhoon132
高一：讲到那一行了？
高二：听到那一课啊？
高三：现在是在上那一科呀？
大一：今天有没有课呀？
大二：老师，今天不用上课了呀！
大三：今年我还有几个小时的课？
猫啵Maobo355
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。”
营业员大惊：“你的钱不够啊。”
农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
大师土拨鼠319
积积复积积，唔识就唔识；
测验够刺激，居然无题识；
上堂听唔识，捣乱多款式；
英语唔合格，更显我性格；
数学唔合格，老师负全责；
yanke283
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……
警察赶到，处理现场。那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……”
警察：别 BB 了！赶紧把车从人家屋里倒出去。
佳闻什么的160
昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？
我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？
领导说：不，…
啼兔Pika319
剩下我一个人在风中凌乱。
昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！
就问老板：“老板！这皮带多少钱？”
老板：“180！”
朋友：“30卖不卖？”
我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！”
朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…
你的老婆石原里美165
小李新谈了个女友，带她去商场逛。
只见售货员妹子笑着说了句：“呀，又换了一个啊？”
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释。只见她对着售货员说了句：“是啊！”
小蓝白举铁367
有客在外，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”
曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”
其人惊问曰：“家父可无恙乎？”
答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”
张鱼小圆子243
春暖花开了，燕子飞回来了。
麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”
“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。
“你看这儿的空气、水还有食物都污染得厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？”
“实在不行就出国！”
“出国？你有护照？”麻雀问。
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。
西瓜皮战士334
媒体：听说你是女汉子，单靠狂笑声就把小偷吓得跳楼了，请问您有什么诀窍能够做到的呢？
女汉子故作神秘地说道：其实也不难的，只要你晚上关掉全家的灯，然后再狂笑不止！
媒体：果然厉害，笑得比哭还恐怖，难怪小偷会被吓得去跳楼！
林中拂晓298
昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”
儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”
Just_Nobody233
男孩女孩真的不一样，
小时候女孩喜欢娃娃，男孩喜欢枪，
长大后变了，
女孩喜欢枪，男孩喜欢娃娃，
秒懂的不要说自己太邪恶。
废物自救计划2024155
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。
到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”
这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”
木习习屈运栩178
老婆：老公，你裤裆裂了，我帮你缝缝吧 老公：谢谢老婆 …
老公：哎呀，你扎到我了！
老婆：啊？
那是不是很疼啊？
老公：嗯，很疼，你要轻点啊 老婆：嘻嘻(*∩_∩*) 老公：啊啊！
又扎到我了！！
你是故意的！！
老婆：对，我就是故意的，谁叫你天天扎我啊，今天我也要让你尝尝被针扎的滋味！
.Song.254
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