课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。
一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”
今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ 谁唱的？ 洒水车。
上个星期去医院输液。 一边输一边打游戏，一抬头，发现瓶子见底了。 顿时慌神喊道：“服务员，满上！”
我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……
有一回傍晚，几个朋友去一个寺院。刚进寺院大门，看见主殿房顶一闪一闪的，很好看。然后几个人议论说，这代表什么意思，是佛光的意思还是怎么样，又说怎么样怎么样。 刚好这时来了个小师傅，几个人忍不住向小师傅问道：“小师傅，你们房顶一闪一闪的代表什么，是佛光吗？” 小师傅迷茫地看了下房顶，恍然大悟道：“你说那呀！灯管坏了，还没来得及修……”
两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。
一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！
一哥们家离公司近，每天步行上下班。前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。” 他老婆很诧异：“换工作了？” 他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去……”
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”
逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！
老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？” 老公：“大姨妈，每个月都来！”
今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。 然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。 于是默默地把它放了回去。
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
我有个朋友在游戏里和人家发生矛盾。 两人各种骂，最后我朋友竟然把班主任电话号码留给了人家，让人家打电话继续骂！
高中没上完就辍学到工地上干活，08年遇到她，那年我18岁，她16岁，比她大两岁。我很爱她，一直很爱，不直也爱。她也不嫌弃我一无所有，默默无闻的陪着我，从不要求我什么。时过境迁物是人非，一晃八年过去了，今年我26岁，大她10岁，她却永远活在16岁……还清晰记得那年那场大火，没能及时的把她救出来，只听见“嘭”的一声……
有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。 他就用这笔赔偿金开了一家公司。 开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。 凡是注意他没有耳朵的，公司不收。 一天，经理面试了三位小伙子。 第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？” 小伙子回答：“你没有耳朵。” 结果他被解雇了。 第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！” 经理问他何以看出。 小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”
妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。 他问医生说：“医生，我到底出了什么毛病？” “这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
A：“你喜欢赵又廷吗？” B：“很喜欢。” A：“那你喜欢他什么呀！” B：“我喜欢他老婆。”
我：“做我女朋友吧。” 妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！” 我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”
昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||
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