二货女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”
妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你,而是损你。”
女儿不懂,问:“为什么这么说?”
妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!”
“我班上所有同学都嘲笑我头大,”男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里?”
“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”
说小时候的事。
LZ在爷爷家,爷爷喜欢喝酒,辈分比较高,给一个同村的人打电话喝酒。那时候是座机,老人喜欢开免提!
接通后是个小女孩接的,小女孩问:“你是谁啊?”
我爷爷以为是他女儿,就说:“我是你爷爷。”
小女孩估计当时就懵了:“你是我哪个爷爷?”
我爷爷就说:“爷爷都不知道是谁了?”
小女孩“哇”一声就哭了!
边哭边喊:“爸,前几天去世的爷爷来电话了。”
我爷爷当时就果断地挂掉了!
后来一看,是打错了!
新婚之夜,小张开怀地把新娘小曦抱上床,小曦却突然哭了起来。
小张慌了:“怎么了亲爱的,是不是我哪里做得不对?”
小曦抽泣着说:“不是的,我是太高兴了,终于嫁给你了!”
小张:“那你哭什么哦?”
小曦:“我在想,我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了!”
花仙子去相亲。
她问对方:“你是做什么工作的?”
对方道:“我主要是管轮回的!”
花仙子心想,想必他不是凡间的人啊!
于是道:“能带我到你工作的地方参观吗?”
对方欣然答应,带她来到一茅坑。
花仙子:“你不是管轮回的吗,不去地狱来这里干什么?”
对方讪讪道:“我是管五谷轮回的!”
花仙子:“你妹…”
在电视里做好事的,大多不是好人;
在公园里浪漫的,大多不是夫妻;
经常拿名片出来亮的,大多不是名人;
饭局中穿梭的,大多不是主角;
在领导前表功的,大多不是精英;
在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;
经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!
某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗?女生解完了吗?那么男生就和女生对一下吧。”
人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?
若君不用卫生纸,莫非你是用手指????
一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨。他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了。小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!
这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
高中晚自习,和同桌面对面趴桌子上玩,中间放只笔转,笔尖指谁,另一个人就弹对方脑门一下,结果俩人耍赖用手去挡笔,一不小心俩人手就牵在一起,看对方一眼,马上像触电了一样,匆忙把手甩开,脸红,不敢看对方,之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜,如今我有女友了,他也当爸爸了,再也回不去了……
闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣。我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气。结果第二天他俩又和好了……
刚才看到闺蜜发了一个状态:“人心叵测,有些东西人家说不好,你更要珍惜。”
呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来……
小王妻子刚做完阑尾炎手术。出院时,医生特意嘱咐小王:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,一些家务活尽量别让她做。”
小王信誓旦旦地答应道:“没问题!”
医生赞赏地说:“真体贴。”
小王挠着头笑了笑,说道:“这也没什么,反正平时也不是她做。”
初三,很多男女生早恋,但是我们班风超好,从没有。所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育得多好。
那天,她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头……”
班主任愣了一下,没听懂。然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开。”
有患牙疼者,无法可治。
医者云:“内有巨虫一条,如桑蚕样,须捉出此虫,方可断根。”
问:“如何就有恁大?”
医曰:“自幼在牙门里吃大,最能伤人。”
看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?
【学日语原来可以这么搞笑】
你好(哭你一起挖),
我回来啦(他大姨妈),
哥哥(哦尼桑),
可爱(卡哇咿),
怎么(哪尼),
你好帅(卡酷咿),
加油(刚巴黎),
太好啦(有疙瘩),
早上好(狗炸一玛斯),
谢谢(啊丽嘎多),
为什么(男的诶),
晚安(哦压死你)
有次冬天晚上,在外面溜达,低头看到了一大块玉!!
一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”!!
我的那个激动啊!
天哪!
等我回家一看,靠,冻白菜帮子!!!!
老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?
怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。
一夜之间,手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,瘦了就被挤出来了。
胖了,别人挤不进去,别控制,一直吃……
一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿,对面来了个妙龄女郎拼桌,手里还抱只猫。
那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。
女郎当时就火了:“你竟敢抓我的咪咪,老娘要拔了你的鹰毛!”
瞬间,全餐厅里的人都愣住了。
狗是人类最好的朋友。然而狗最好的朋友是「屎」。
今天和同事在外面贴东西,(一群娘们,)贴的地方高,要踩凳子。然后同事都说,哎呀,我害怕,不敢上。于是我就上去了,边上还边说:“能不能再笨点,这都不敢上。”
等我上去以后却发现,我够不到。不到。到。
军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。
教官无奈地看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!”
我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。”
说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
我:爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个?
爸:先听坏的吧。
我:听说今年有70%的本科毕业生找不到工作!
爸:啊,这么惨!那好消息呢?
我:我没考上本科,不用担心了。
收到前女友的短信:“走了那么久,回头看看还是你最好。我后悔了,我们和好吧。”
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头…
怀着忐忑、紧张又不安的心情,我拿起手机,用颤抖的手指回复到:“活该!”
一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。
女的说:“你吃屎去吧。”
男的:“你文明点行吗。”
紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧!”
李秀才家徒四壁,四壁还是四块烂墙。
有一天晚上,小偷到李秀才家去“做客”。
他忙了半天也没有找到一样东西,于是忍不住骂道:“妈啦个x的,想不到遇上一个死穷鬼,家里屁也没一个!”
李秀才一听,乐了,马上接嘴道:“哪里哪里,我这满肚子诗文,是你没找到。‘屁’也是有一个的,你拿去当明天的早饭吧!”


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