萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。” 我不解：“他怎么了？” 闺蜜故作神秘地说：“一个字，穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”

也许是动画片《熊出没》看多了，生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不，有次我正在厨房做饭，儿子对我说：“妈妈，你会做红烧肉，光头强会做饺子，你们两个各有各的厉害。” 我哭笑不得，这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次，晚上我们一家三口正津津有味地看球赛，忽然停电了，我说了一句：“哎呀，真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听，又来劲了，说：“这就像光头强，每次砍树快砍好的时候，电锯就没电了……”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过来说：“来了，来了！”

朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。 正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧！” 现在真的结婚有孩子了。

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话，对方能接收到 10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到 200%。 这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，“一口吃不成胖子”这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是“你再吃几口也不胖”的安慰。

粑粑：“做事要坚持不懈，迎难而上。” 小宝：“哦，那我不能畏惧你跟妈妈的责难，一定继续坚持考鸭蛋。”

每次我不知道该说点什么的时候， 我就不知道该说点什么。

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。 医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！” 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

第一次见面，走了好久了。 他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。 “老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。” 小明点了点头说道：“那好吧。” 小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的指针丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑地说道：“你真的没喝酒？” 小明点了点头道：“我确实没喝酒。” 交警点了点头道：“那你的酒味是从哪里来的？” 小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

刚才看《封神榜》，我说：“纣王跟晚上不睡觉似的，眼圈黑。” 妈妈很邪恶地瞅着我说：“那是让妲己祸祸的。” 祸祸的……

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送到了丈母娘家。 下班回家，老婆不放心，让我去看看。 到那儿一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶。小姨子对儿子说：“小屁孩都这么大了，还吃啥奶呀。” 儿子转脸看见我，对我说：“爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。” 小屁孩爸爸能有这想法。 哈哈哈……