二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。” 妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。” 女儿不懂，问：“为什么这么说？” 妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

说小时候的事。 LZ在爷爷家，爷爷喜欢喝酒，辈分比较高，给一个同村的人打电话喝酒。那时候是座机，老人喜欢开免提！ 接通后是个小女孩接的，小女孩问：“你是谁啊？” 我爷爷以为是他女儿，就说：“我是你爷爷。” 小女孩估计当时就懵了：“你是我哪个爷爷？” 我爷爷就说：“爷爷都不知道是谁了？” 小女孩“哇”一声就哭了！ 边哭边喊：“爸，前几天去世的爷爷来电话了。” 我爷爷当时就果断地挂掉了！ 后来一看，是打错了！

新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

花仙子去相亲。 她问对方：“你是做什么工作的？” 对方道：“我主要是管轮回的！” 花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！ 于是道：“能带我到你工作的地方参观吗？” 对方欣然答应，带她来到一茅坑。 花仙子：“你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干什么？” 对方讪讪道：“我是管五谷轮回的！” 花仙子：“你妹…”

在电视里做好事的，大多不是好人； 在公园里浪漫的，大多不是夫妻； 经常拿名片出来亮的，大多不是名人； 饭局中穿梭的，大多不是主角； 在领导前表功的，大多不是精英； 在大把大把支付现金的，大多不是有钱人； 经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

某老师上数学课，课上出了一题，他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。” 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？ 若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？ 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨。他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了。小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣。我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气。结果第二天他俩又和好了…… 刚才看到闺蜜发了一个状态：“人心叵测，有些东西人家说不好，你更要珍惜。” 呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来……

小王妻子刚做完阑尾炎手术。出院时，医生特意嘱咐小王：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，一些家务活尽量别让她做。” 小王信誓旦旦地答应道：“没问题！” 医生赞赏地说：“真体贴。” 小王挠着头笑了笑，说道：“这也没什么，反正平时也不是她做。”

初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。 一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

狗是人类最好的朋友。然而狗最好的朋友是「屎」。

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。 教官无奈地看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！” 我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。” 说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 爸：先听坏的吧。 我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！ 爸：啊，这么惨！那好消息呢？ 我：我没考上本科，不用担心了。

收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”

一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。 女的说：“你吃屎去吧。” 男的：“你文明点行吗。” 紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧！”

李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。 有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。 他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！” 李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”