某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！女友：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声！

村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？” “啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。 第二天他又来，推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。” 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈… 爸：放心吧闺女，我不用告诉你妈的，你妈在电话边已经听到了… 我…

男：你都没胸，戴什么胸罩啊 女：你穿内裤，我说你啥了..

我们那儿下雪，车难坐。 我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”

很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

开饭前的女子监狱食堂吵闹不休，监狱长冷冷地说道：“你们TM的继续吵吵！！” “今天的黄瓜切片吃！！！” 犯人们瞬间安静下来…

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

最完美的产品在广告里， 最完美的人生在悼词里， 最完美的爱情在小说里， 最完美的婚姻在梦境里。

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

小时候很笨，上1年级连最简单的加减法都不会做，同学都说我是累赘。于是就哭着回家问妈妈：“我是不是她的累赘？”妈妈笑着摸着我的头说：“你怎么能是妈的累赘呢，你是妈的智障....”

媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！ 我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了。媳妇怂恿我：“现在你说开直播间好不好？” 我说：“好！好！好！” 媳妇不确定：“真的？” 我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”

最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

本人残存的良知：发朋友圈前先把之前不想回复的消息回复了。

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮仗。扔了一个进去，发现没有炸，伸头去看时，“砰”的一下炸了，炸了一身的翔。 当然，这不是故意的。这时，从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：“要不是看你倒霉，老子削死你！”

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

隔壁老王的儿子会吹笛子和口琴，有一次去小明家里玩，对小明说：你会吹笛子吗？ 小明摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 小明又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 小明不好意思的说：我会吹空调！

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在那散步。 就喊：“大爷，帮忙买包烟吧。” 那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？” 那新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。” 那大爷帮他买了一包。 晚上开会的时候，队长大骂：“MD，谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。”