一少妇和一阿婆走进诊室。 医生来到少妇跟前说：“请你解开上衣，我先给你诊断吧。” 少妇：“你弄错了，我只是陪我婆婆来看病的。” 医生很失望，他转身对阿婆说：“请你把舌头伸出来让我看看。”

只要人人都献出一点爱， 爱就会变得一点也不珍贵。

今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学，偏学贱，上贱不学，学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变，变闷骚！”

法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。

我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情，两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了，勇敢跟她表白。但是，护士姑娘拒绝了，她说：你这天天生病，赚的钱还不够吃药的，还想成家？？？！！！

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？” 博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。” 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

小陈之前喜欢一个女孩，女孩过生日的时候，小陈给她邮寄了一箱东西。 女孩收到以后，发现是一个空箱子。 女孩问小陈：“这里面什么都没有啊！” 小陈说：“有些东西只有我自己能看见。” 女孩更懵了，问他到底是什么。 小陈说：“那是我的一箱情愿。”

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

女人是不怕死的，但是怕丑。 你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来：“艾玛，你怎么不早说啊！”

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球，移动之后让另一个猜。另一个孩子总是能猜到，每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

正上着课，突然闻到一股臭味… 新手乱割… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

嫂子是购物狂，哥为了防止嫂子偷偷用自己的手机在网上购物，将手机设置了指纹锁，让嫂子无计可施。 前晚哥出去应酬醉酒归来，嫂子除了精心的照顾外，更是借机抓着哥的手指解开了哥的手机，更是利用哥的指纹支付，在网上购买了不少自己喜欢的东西… 据说第二天哥醒来后表情很精彩…

上生物课的时候，小明不小心睡着了。 生物老师把他叫起来回答问题： “小明，我问你，为什么人去世后身体会变凉？这可是书本里讲过的。” 小明想也没想就回答道： “因为心静自然凉。” 生物老师： “你给我去外面站着！”

我为什么没女朋友？ 那天，一个特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈地答应了。第二天八点我就到了，一直等到下午四点。 我还纳闷，干嘛放我鸽子。 第二天才从朋友那里听说，我去的是网吧，她去的是游乐园。

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。 我见况立即将这个唯一的回复删掉了。 请问，我到底有没有消灭零回复？

把 wifi 名字改成“whowillloveme”，密码改成“nobody”。 第二天起来发现整栋楼都连上了我的 wifi。

周末放假，女票跟我撒娇：“亲爱的，放假做点啥好吃的给我吃啊？” 我：“面条吧，方便。” 女票：“不要！” 然后各种撒娇加威逼利诱。 “好吧，做我最拿手的吧。” 十五分钟后，一碗香喷喷的面条外加一碟刀拍青瓜放在她喷火的眼睛和电视中间。 不说了，我家遥控器就差被我跪烂了……

小美同学的手机被偷走了，大家都来安慰她。 小美说：“没事，反正你的手机也该换了，就当破财免灾了。” 同学说：“手机只是一个破手机，但我手机相册里的那些照片都是我的回忆。” 小美说：“要不然你给你的手机发短信，就说只要照片，让他给你传过来。” 同学按照小美的意思发了短信过去。 不久就得到了回复：“不好意思哈，照片太丑了，都给删了。”

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”