网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示：
7日，K157次列车一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。”
列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做…”
Odream390
女儿：妈妈，怎么用大海造句？
妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造句！
女儿：.....
隔壁老劉303
汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：
汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨、三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
jovenpastor146
小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”
秦旷并未得到改善_Orpheus250
前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。
几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！
听话的美丽废物359
数学考试，有这样一道应用题：
桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根。最后桌子上还剩几根蜡烛？
小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！
老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。
melody努力努力再努力205
同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深，我同事激动了大半年。
昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。
sevenn214
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”
汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了。这时，那个女司机一直看着我，非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。”
当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找一辆吧。”
晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天。现在想一想都感觉对不住人家女司机。
Mhc1998255
男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆地拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
爱吃草的花205
榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情:
包租婆 为什么突然会没水！
水费不用钱啊？
只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？
最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头
冷漠苏打301
公苍蝇带小苍蝇出去玩，可是只有小苍蝇自己回来了。
母苍蝇不解地问孩子：“爸爸去哪里了？”
小苍蝇气喘吁吁地说：“啪·啪·啪··”
母苍蝇一听气愤地嚷：“这个混蛋！看回来我怎样收拾它！”
小苍蝇惊魂未定地说：“爸爸回不来了！让人用苍蝇拍‘啪·啪·啪’给拍死了！”
碎梦初夏173
老婆胸特小。有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音…
无名女尸209
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
北苑熊猫254
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小白兔听完就“嗖”
的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”
的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉１小黑兔听完就“嗖”
的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
请你吃椰子壳191
1. 老婆发来短信…
尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。
天干物燥，小心她闹！！！
2. 看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”
她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
3. 一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？
老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
我注意到老婆的脸刷的红了…
4. 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢…”
pop唐糖糖糖230
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？”
“会，我家有考试三打。”
“哦，考试三打？”
“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”
茉莉女士299
和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。
女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？”
那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。”
~卧槽，你这话…
Not_Much269
乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
- 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”
儿子叫道。
“什么事
阿泽日记193
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”
他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”
他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
_判官_257
1、我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了。
2、QQ聊天
女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。
3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。
一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉她，魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
淡茶琪琪185
小明：我跟我老婆保证以后不打牌了。
小华：那你还在这干嘛？
小明：可是我没保证不撒谎啊！
神奇鹦鹉螺342
老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。
大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”
大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
兰台晓梦265
1. 都说女生用筷子拿得越远嫁得越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，她嫁给卖油条的了。
2. “老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”
“不是吧，为啥？”
“国庆太短了！”
木耳边边145
有一天闺蜜和我说：“我会永远记得你的！”
我感动道：“你真的是我最好的朋友。”
闺蜜大怒：“要不是你天天拉着我熬夜聊天，我黑眼圈至于这么重吗？？”
海盐芝士热可可162
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