和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。结果领导说：“谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来…”

甲：“老兄，借我2万块应急吧！” 乙：“我手头也不宽裕。” 甲：“亲爹，帮帮忙！” 乙：“好吧，用完赶紧还我啊！” …… 甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷…”

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

每天早上七八点这个时间是不是有问题？ 晚上熬夜，第二天早上七八点困成狗，这很正常。但我晚上九点多就早早睡觉了，第二天这个点还是困得不行，这是我的问题吗？ 肯定不是，是七八点的问题。建议科学家们好好调查一下七八点。

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通” 。 结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！” ，不知怎么吐槽了已经。

外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……

一位先生对别人说：“我太太和我意见不和。 她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。”

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

拨打八戒手机，语音提示： 观音姐姐请按1， 嫦娥MM请按2， 高小姐请按3， 女儿国王请按4， 白骨精请按5， 其他人请发短信。

邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明，只要猫咪和人一起困在顶棚上，消防队还是非常乐意救援的…

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！ 这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？ 我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！ “啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？

快看，夏季多亮点

小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。

语文课上，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解。同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！

化学家答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰她说：“亲爱的，别着急呀，再过5分钟，盐就提炼出来了。”

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”