夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

一哥们手臂上纹了个“小青”两字，我很好奇就问他：“你女朋友叫小青？” “不是。” “那你是喜欢白娘子里面的小青？” “也不是。” “那是什么意思？” 只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个‘情’字，只是后来长胖了… 长胖了…”

小明和朋友一起去动物园玩。 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…大象暴怒，小明卒… 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。” 潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！” 潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~” 这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？” 张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

也TM可能是打喷嚏。是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸!!!

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。” 2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。 3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！” 4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈，那几个都是大波妹！”

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！” 媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。” 这句话…

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！