去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）

“已经这么久了，你还好吗？” 对话框突然弹出这句话。 没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？” 过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

你问我性价比最高的是什么？我的工作啊！价格便宜量又足！

人生最尴尬的时刻。 莫过于有一次护士给我打屁股针。 我屁股一直抽搐，她扎不进去，气的扇了我屁股一巴掌。

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！ 老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

昨天做梦梦到女神，她说：“我想你了，我们去kf吧。” 当时我就感觉是在做梦，然后说不去，就走了。 尼玛，活该自己屌丝一辈子，做梦都没胆…

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

嘲讽类笑话，嘲讽的对象多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子等。 在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑。于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。 但更多的内容是对社会百态百相中有悖常情常理的人和事进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后会心一笑，颇获教益。 少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。 读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

上急救课时。 老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚子里，你会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗户里爬进来。”

除了高考， 我们还有很多次机会。 搞砸自己的人生。

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持地说，不如你再试试用别种方式问。 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？” “我就照实说啊，我说我一靠近你，你就会变色。我妈就说你是流氓，不能相信。”

1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！” 2、丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了？” 丈夫：“两年。” 3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃” 过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 小强看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。” 小强又说道：“但看到不好看的，就会结巴。”

1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。 2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。 3、不吃窝边草，使住宅周围杂草丛生，严重影响市容。 4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。 6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。 7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。 8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。 9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。 10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 11、害得守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

我妈每次叫我吃饭，迟个几秒感觉房顶都要掀开了 但是一过去发现根本没有做好！

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

包子涨价 “大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了。” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩……我爱吃猪肉……”

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”