几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。 其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

今天月考，下午考英语时，我们语文老师在隔壁班监考。有个人要上厕所，语文老师头也不抬地说：“给我憋着。” 于是某人就憋着，好不容易憋到了下课。半路上突然拉裤子上了，他回到教室，坐了下来，当时还没觉得有股味道。上课的时候，那味道直冲鼻孔，教室里全是的。人全都站在走廊上，一个也不肯进去。杨毛辣子（杨恭平老师）在外面吹鼻子瞪眼的，你现在去闻，保证还有，那味道，tmd真是香的一逼啊，那酸爽，我也是醉了…

一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

一朋友刚买了一包中华香烟，还没来得及开封就跑去上厕所了。刚好我烟瘾上来了，身上烟又抽完了，就拆开了他的中华拿了一根。刚好被刚从厕所出来的他看到，这货来了句：“犯我中华者，虽远必诛...” 不说了，鼻血还没止住。

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

学校是什么地方！ 老师：“小麦子，你来回答学校是什么地方！” 小麦子：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！” 老师：“你出去！”

小王有一天逛街碰到前女友了，前女友一上来就说想复合。 小王心里想：难道她知道我家现在是拆迁户了？贪图我的钱才来找我复合的吧。 小王怕前任贪图他的钱，就没答应。 后来从两个人共同的好友那里得知，小王前女友被帅哥劈腿了，所以来找小王复合，说是因为小王长得丑，有安全感。 小王：。。。。。。

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？ 不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？ 8、能动手，就尽量不要吵。 9、同志尚未努力，革命仍须成功。 10、少壮不努力，老大富士康。 11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了，叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？ 就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张。越来越多人交卷，你也就草草交卷。时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷…… 多么痛的领悟……

小妮对刚从欧洲回来的小莫说：“听说你们那边下午4点就下班了，工作能做得完吗？” 小莫笑笑：“一开始为什么要规划出做不完的工作呢？”

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

小明在和老李瞎聊。 小明：案子断得好可以当法官，会疏导心理可以做心理医生，会照顾孩子可以做护士！ 老李：那会断案，也会疏导心理，又会照顾孩子呢？ 小明：那可以当老师！

曾经有很多美眉在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及。网络间最痛苦莫过于此。 如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you。” 如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

真事。 小时候吃苹果，半个拿在手里拖着，右手拿起刀子往苹果上插，太过用力，刀子穿过苹果插进手心里。 这不算完… 大我一岁的哥哥见状，赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上，说是止血…

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓，管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认，也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…

明明初中时候，学习不好。 明明是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课。明明各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

一大妈上空调车，投了一块钱就要往后头走。 司机道：“大妈，空调车两块！” 大妈说：“嗯嗯，凉快着呢！” 司机：“投两块！” 大妈：“不仅头凉快，屁股也凉快，浑身都凉快！” 司机：“大妈，我是说钱投两块！” 大妈：“前头凉快，后头也很凉快啊！”