“我卖掉房子啦！” “你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？” “还剩九套。” “打扰了…”
你们不会先省再花吗？比如我要花20块钱喝奶茶觉得贵，没有喝，这不就省下20，再用省的20买奶茶不就相当于没花钱。关注我，给你更多理财建议。
以前平板支撑最多三分钟，直到有一次我发现反重力方向做平板支撑会很舒服。逆重力平板支撑，加上厚棉毯负重，加上压缩机制凛冷环境，进入冥想心流状态，一次性能最多做十多个小时，就算我的训练目标达成了，定时闹钟响了，我也能靠我的意志力再多做半个小时到一个小时，不得不说，对保养大脑有很多好处。
感觉我消费降级越来越严重了，甚至有时候已经觉得PDD的东西有点太贵了 。
一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。 刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” “押解他的刑警说：‘你这算什么，我们要走八里哩！’” “为什么？” “你是单程，我们还要往回走。”
课上，老师问：为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去。 老师：小明你站住，老师没叫你滚！ 小明：我回答了你肯定叫我滚啊。 老师：你说吧。 小明：傻叉！ 几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道：你TMD给我麻溜地滚出去！
青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”
我们这里有一个很严格的老师。 一次，一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
1、橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。 2、钢笔：不怕是水货，就怕货比货。 3、铅笔刀：不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。 4、铅笔：不怕心眼黑，就怕肠子细。 不怕6B、5B、HB，就怕2B。 5、眼镜：不怕潮起潮落，就怕意外大跌。 6、圆规：不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。 7、圆珠笔：不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟大。 8、量角器：不怕肚大腰圆，就怕腿脚纠缠。 9、直尺：不怕心直口快，就怕身子侧歪。 10、三角板：不怕背地里苦苦单相思，就怕明明白白的三角恋。
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色。
我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。 “哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
坑夫又坑爹啊，生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”
上次我和朋友一起去小菜馆吃饭，在我们旁边有一桌十个人。重点开始了，里面只有一个人在吃饭，剩下的九个在看手机，没有动筷子。突然，九个人立马拿起手机拍照，是拍桌子上的菜。过了一小会儿才开始吃饭，都不说话……
快过年了，小美打算犒劳一下自己，网购了一件高端服装品牌的衣服。 穿着去上班，让同事看到了。同事问她：“你这衣服款式怎么选的呀？真好看。” 小美原地转了个圈，问道：“只有衣服好看吗？身材呢？脸蛋呢？” 同事说：“你要有那些，谁还看衣服好不好看呢。”
老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！ 顿时全班沸腾了…
说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
着点花。 儿子义正言辞地拒绝：“妈，你放那吧，我不能要。” 妈妈感到很奇怪：“为什么？” 儿子一脸严肃：“古人云，君子爱财，取之有道。我不能用这种方式接受钱财。” 妈妈无奈：“那你想怎样？” 儿子笑了：“你直接打我微信里吧，那样我就不算白拿了。”
女：“我们既然要在一起了，坦白一下，你有过几个女朋友？” 男：“两个， 你呢。” 女：“我三个。” 男：“骗子！你明明谈了4个，我隔壁室友还和你谈过！” 女：“我们不是在说女朋友吗？” 男：“？？？”
一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了
既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是： 面黄瘠瘦，放屁蔫臭； 块大膘肥，放屁如雷？ 还有人总结在公共场所的放屁策略： 屁声较小，目标难找； 屁声太大，自己尴尬。 从屁味方面讲就是： 屁味不重，最多一哄； 屁味不淡，一片抱怨。 不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。 不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对： 有屁不放，憋坏五脏； 没屁乱挤，挤坏身体。
和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。 有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准备杀鸡招待我们。 我想：表现的机会来了！ 果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀下去一气呵成！ 回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男生怀里去了！ 没几个月，她俩就结婚了…
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