楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！

昨晚老爸有朋友到家里吃饭，我忙前忙后忙了一下午，做了一桌子的菜，然后赤裸裸地被嫌弃了，这个不好吃那个不好看，巴拉巴拉...... 真的好委屈，辛辛苦苦做了这么长时间，没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了，我生气把菜都吃完了……

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

啥是骄傲？ 牛呗！ 啥是谦虚？ 装呗！ 啥是勤俭？ 抠呗！ 啥是聪明？ 吹呗！ 啥是朋友？ 你呗！ 那啥最可爱？ 我呗！ 啥是快乐？ 发信息骚扰你呗！

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。 女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干。 结果我从客厅去厨房倒水时，发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。 我问她：“在干嘛呢？” 她说：“看看鸡炖熟了没。” 可是，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？

昨天下班地铁人山人海，楼主看到一漂亮妹子，穿得挺漂亮的，拿着果6在排队。地铁到达，排队进去的时候，手机放包里。楼主发现此时有一贼手伸她包里偷她手机，于是我立马冲过去抓她手臂，本着段子精神喊：“老婆。” 然后我就被贼和那妹子骂了。娘的，那贼是她男友。

建议大家不要猫塑自己，而是鱼塑自己。因为如果有人骂你，然后你说我也不懂喵，对方很有可能会觉得你是神经病 。但如果对方骂你的你两个眼睛往外张开然后嘟起嘴巴让嘴时候，唇接触放在一起不断的啵啵，对方很快就跑走了。

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。” 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时，老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，老板吼道：“告诉你们！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”

为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，“劝一丝不挂”之意。即使感冒，也要吃快克，“劝快速攻克”之意。

班主任调查学生的家庭情况，问到小李：“你妈妈是做什么的？” 小李回道：“我妈妈在单位上是局长，在家里则变成了高级钳工。” 班主任不明白，问：“在家怎么变成高级钳工？” 小李又回：“在家里，我爸爸不听话的时候，我妈妈就用手像钳子一样钳他，不就是高级钳工么？！” 班主任又问：“那你爸爸呢？” 小李说：“我爸爸在单位上是副局长，在家里也是高级钳工。” 班主任愣了愣，问：“你爸爸也是高级钳工，他钳谁呢？” 小李说：“我爸爸不钳谁，我爸爸被我妈妈钳，却能忍住痛，还不算高级么？！”

火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？” 对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？” “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了。”

二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。 到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。 二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。 当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。” 谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

今年很多在上海深圳做金融的朋友都回老家了。 长辈辣评：“能回老家，说明家里多少还有点家底，多的是回不了老家的人。” 这也算是新型的“有家不能回”。

某宅男名言： 别人儿子都会买手纸了， 我儿子还在手纸上。 够雷…

一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。

高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格。人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？

问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！ 应该说：“你掐老公鸡？不，让老公陪你疼。”

和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出 AA 制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能 AA，还是你买吧。”

1. 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。 如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。 如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。 2. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：“这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。” 3. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 8. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 9. 积极的人^_^像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！