学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

能不要欺负小胖纸么？ 今天照毕业照，大家都有些依依不舍。别班有个男同学跟女生站一起，他为了显得个高翘脚！我们都笑他。 我班有个小胖子更逗，他站最后一排！照相的让他翘踮脚！他当时就急眼了，吼道：我都垫两块砖了，还让我翘脚你啥意思？

近十年来，我的生活很规律。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏。晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。 直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了……

谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

今天不知道怎么的，一直打嗝。刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐了一五大三粗的男人。我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，寻思着我也没有抢了他的女朋友啊？ 对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！ 然后那个大哥说了一句让我泪奔的话：“嗝好了吧？我以前就是这么治的…” 哥，我差点被你吓尿裤子啊。不过，嗝真好了。谢谢啊。

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？” 佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答：“我懂了……” 佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”

晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！ 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿啊？嗯？明天叫你爸来学校一趟！” “不不老师，老师我错了，千万别叫我爸来啊呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，你们俩的亲事儿就这么定了！”

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

和男友出去逛街，偶遇前男友。 前男友走过来打招呼，并温柔地说：“这么巧，准备去哪儿？” 男友脸色很难看地说：“需要你知道吗？” 前男友说：“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。” 男友说：“不关你的事。” 说着就拉着我走了。我看见他俩这么为我争锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊…

老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！ 老爸喝完，靠沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐的大喊：咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不没啊？ 你快去请个神婆啊！

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？” 爸爸问：“送谁？” 儿子：“到底是王叔叔呢，还是宋叔叔来着……”

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

和老婆吵架了，谁也不理谁。 吃饭前，她拿来一个吃过的苹果对我说：“老公，我吃不完……” 我以为她示弱了，于是接过苹果就吃。吃完后，她不怀好意地笑了：“那苹果老鼠吃了的，我毒死你个王八蛋！” ……

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

1. 每次聊天看见“呵呵”俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？ 2. 朋友A说： 寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道： 穿上… 衣服… 滚… 3. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 4. 你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。 5. 一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”… 6. 有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了… 7. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？ 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

有时候真是不能理解女人的思维。例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 还能再无耻一点吗？

一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”