1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

亲妹妹简直是个奇葩吃货。驾驶考试科目二，天天不好好练车，挖人驾校的野菜。这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的。一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩…

“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈地说。

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

一女性朋友跟咱哥们几个去 party！！ 玩得很尽兴！ 临走时带了两个香蕉走。 放在屁股后面的口袋里！ 怨她回家要挤公交吧！ 人太多。 又怕香蕉挤烂了。 就一路用手一直抓着，护着！！ 过了几站路，只听后面一位哥们说： “美女，我到站了，能松手了吗？” 顿时乌鸦一片！！

男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交代！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！

上语文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？ 全班一片寂静。 师：真的没人知道吗？ 生B：爪黄飞电！（注：热门电玩中的角色） 师：爪黄飞电？这是什么？不对！ 告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？ 生C：霹雳马！ 师：不对！不要乱讲！ 台下：TOYOTA！ 师：不对！再想想看！他自刎的时候…… 生D：虞姬！ 师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻。

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童：“好的。” 想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有鼻子吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有嘴巴吗？” 妈妈：“有。” 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？” 妈妈：“？？？？？”

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。 那天，教官检查宿舍内务，走到一位同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。” 转眼到了另一位同学的床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

小美看到女同事正在照护公司一株快凋落的兰花，上去问道：“这兰花都快枯萎了，你都能救活吗？你平时怎么养植物啊？” 女同事说：“养护植物的方法有很多，我每一样都了解一点。” 小美又问：“什么植物都能养好吗？” 女同事回答：“常见的植物我应该都可以，只要付出情感，经常抚摸它，它就会感受到的。” 隔天，小美就拿着一小盆的仙人掌给女同事，“麻烦你能救活这盆仙人掌吗？”

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！” 赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。 当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！ 几个月过去了，我觉得她基本成功了。现在谁说她胖，她就劈谁。

小明：“我八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极拳。” 小李：“十岁呢？” 小明：“在医院住了一年。”

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来。为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。 越来越清晰…… 最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。 另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。