甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？” 病人：“写给我自己！” 护士：“信中写些什么啊？” 病人：“你神经病啊！我还没收到，怎么知道？”

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。 “可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”

“老公，现在EXO和TFBOYS的粉丝们都在撕逼大战，要不我帮你也录一个吧！” “我不是她们的粉丝，那样骂来骂去没意思，再说那是小学生们干的事。” “你脱掉裤子不就像小学生吗？” “尼玛……”

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。” “哦，好。” 小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟。 “你...你还是玩游戏吧..” 叔叔红着脸仓促道。

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血……打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起《举起手来》里潘长江走路挺好笑的。 我回头看了一下，好像没人，于是学了一下，一会儿罗圈腿，一会儿八字脚，玩得挺开心。 可是谁能告诉我，后面什么时候多了那么多人。

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……

上周末，我和老公一起到皖南黄山游玩。 从光明顶返回时，我选购了一大包旅游纪念品，由身强力壮的老公背着。走了一段路，老公嫌包重，想让我背一会儿。 我灵机一动道：“领导，我瞒着老公出来是陪你玩的，可不是给你拎包的！” 我话音刚落，就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后，就见老公背起包，快步如飞地下山了…

女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。 老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。” 经理：“那不是挺好的吗？” 老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。” 经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。” 老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？” 经理：“为啥？” 老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。” 经理：“... ...”

一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。 女说：“对不起，都是我的错！” “不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

震撼的哭声… 我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…

看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

小偷高兴地来找老大。 小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用尿壶给偷来了。” 老大：“康熙用过的？拿来我看看！” 小偷：“给，老大请过目。” 老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下。 小偷：“老大，你干嘛打我？” 老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”