30岁的表姐，至今未婚。 昨晚，表姐又去相亲了，两人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。 我好奇地问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？
记忆里小时候的夏天印象是什么呢？ 烈日下的树荫、刺鼻的柏油路气味、发着寒气儿的棒冰…… 阿美：“我不是很同意。” 小丽：“为什么？” 阿美：“为什么我的记忆里都是嗦冰棍棍的味道？” 小丽：“……”
小王：“失业一个月了，一直没工资，很难过。” 小李：“我给你转一千，不多，你先用着……” 小王：“不用。” 小李：“啊？为什么？” 小王：“我哥给我转了五十万。”
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？ 那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？ 大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。
前男友出轨了。 他在酒店跟别的女生卿卿我我。 结果裤兜里的手机碰到了，给我打了过来，于是我听了十分钟……
小时候比较淘，挨打无数。 有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。 走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了。走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…
我家楼下小店新来一店员，做事总像在背口诀。 某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：“收您十元，找您五元，请问您要吸管吗？”
和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……
军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？” 受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。” 上校逼他：“那还不动手？” 士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。
白娘子经观音指点下凡。 白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人？” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”
科目二倒库练习，我在后视镜里看的不准，就问教练还差多少到线，教练说“还有一条中华的距离就差不多了”
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……
端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子，没打好发成了求种子。你能想象男性朋友的响应吗？图片压缩包一个接一个。只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过…
超市门口都有存包处，就是按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开的那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成… 我看了她一眼，撕了纸条，扔进垃圾桶，转身走人。
手术室外。 “老公！” “我在这。” “我怕。” “不怕，宝贝。” “老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？” “我一直爱你，宝贝。” “老公，我也爱你。” 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！” 激情四射啊
视频挺短的就是有点长
公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......
跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”
从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”
去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。
在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！
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