女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。” 我邪魅一笑，“怎么说？” 女友，“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。” 我…

楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。

恋爱脑什么时候才能进医保？🥲

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。” 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？”

父王你太冲动了！ 上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没有任何问题。 B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。 C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C被录用了。

父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …

我的一班吹水大学同学说，要给我儿子取一个带有广东味的名字 我说什么是广东味的名字，梁茶吗😂

最近老婆常生气，生气后就特爱买包。我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。” 老婆答：“包-治-百-病！”

有一对情侣被野人抓到，要吃了他们。通过求情，野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命，情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上，女的开始哭了，那男的问她为什么哭呢。女的说：“你不爱我。”男的说：“没有啊，我没有不爱你啊，你为什么要这么说呢？” 女的说：“你要是爱我的话，你就不会拉那么多了！” 凡是被中国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。

如果你把上帝当作一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步地测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。 Q：我现在怎样保护自己？ A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。 Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？ A：他们更像是收到了上帝的E-mail。 Q：许多人说上帝是爱。 A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

有患牙疼者，無法可治。 醫者雲：“內有巨蟲一條，如桑蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。” 問：“如何就有恁大？” 醫曰：“自幼在牙門裡吃大，最能傷人。”

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。 其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。 一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “……”

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上。还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：“我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好…” 主管见状急忙过来赔礼：“对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。”

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：“……”

记得小学一、二年级的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题。有一道题不会，于是我就理直气壮地走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮地把我轰出去了…

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

小强在公司附近的商场发现一瓶好喝的饮料，想给妻子闪送过去。 夏天天气太热，快递员满头大汗。小强把饮料递给了他，快递员道谢以后一饮而尽。 “您要寄什么东西？”快递员问。 小强愣愣地说道：“刚才已经被你喝掉了。”

晚上的时候，我朋友告诉我，之前有个人总是取笑他没有驾照。后来他就去驾校报了名，几个月之后那个人就骂不过他了。

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！