我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！ 现在每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默地告诉自己一定要做个温柔的姐姐！

今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

儿子回来，很伤心。 老妈问：“怎么了？” 儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！” 老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。” 过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄，我激动地问她：“原来当时你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭得死去活来的。 我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？” 闺蜜说：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖、他二姐家的香辣虾、他家做的红烧肉了……”

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

所有的故事都有结局。 但生活没有。 生活只会跟你没完。

惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开，各自去祸害别的男女。 惠惠对我说：“我实在受不了他了。昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言。我才明白他这么伤心。” 至于小周，则是这么对我说的：“昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢。我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿。我当时眼泪都憋出来了。”

很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。

医生问女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌、聊聊天、吃吃饭，而是做一个出色的人。 以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。 我瞬间觉得我弱爆了。

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

儿子每晚要和妈睡。 妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿答：“嗯。” 妈说：“那你媳妇咋办？” 儿说：“让她跟爸爸睡。” 爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

大牙：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。 小逗：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。 大牙：太俗套了。 小逗：你有更好的吗？说来听听。 大牙：小草说：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”

甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯… 发了个表。 甲：什么牌子？ 乙：中秋值班表。

跟女朋友异地两年，现在有一个月没见了。 昨晚见面去开房，到了酒店前台，前台看了下女友说：“还是昨天那间？” 我该怎么办？

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

很晚了打车回家，出租车明显跟一辆君威飙上了。 最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了。 最后出租车完胜。 当君威车缓慢地经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：“你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天…”

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会儿又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…