这一年你说了8476539遍“不想活了” 最后统计死亡率高达0%
木头是我393
一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。
贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”
“有的，太太。”他回答说，“安静！”
留山藏趣195
悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”
ccc_Aqa3395
1. 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。
如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。
如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
2. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：“这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。”
3. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
8. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
9. 积极的人^_^像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！
小蹲蹲_187
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服。医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”
扬茗立万297
男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。”
女：“这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。”
Lewis刘刘206
小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。”
小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”
hanbin_dwEx255
女生天天给男生送便当，送了两个月。男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我...”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
AmosYeung169
老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的。继续听老妈唠叨：
生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！
哎，心好累…
救救太一_223
早上坐公交，一男的像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说:“不行还没到站，这里不能停车”结果那男的不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去，下去”众人哄笑。
JackLiu287
昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！
老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。
到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。
Celery_6FFY367
晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。
于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。”
他说：“我逗鬼玩。”
我想说：“大哥你真有胆量。”
把月亮带回家138
其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。
半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。
byheaven.eth319
酒楼内养一鹦鹉，特别有礼貌。客人迈左脚，它会说：“欢迎光临！”
迈右脚，它说：“谢谢来光临！”
某日，一酒客突发奇想，双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：“喂，你吓我一跳！”
Crimson-Typhoon313
几位跟着同事来到路边小吃：
“就在这里？说好的满汉全席呢？”
同事：“来，来坐下……都做好了哦，你们看，一桌子的汉子，这不满汉全席吗？”
一位女同事听了立马站起来：“尼玛，你们这满汉全席，多我一个啊？”
同事：“不多，不多，女汉子也是汉子啊”
还没想好啥名以后再说226
神回复
xh_小孩_小号196
周末和老公逛超市，我推着手推车买买买，买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等，他什么都没买。
没买就没买吧。回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了，结果第二天起床一看，袋子全空了！
我急得问老公：“零食呢？”
老公打了个饱嗝，拍了拍肚子。
“零食呢？？”
“我肚子里。”
“！！！”
当时只道寻常248
去年一直喜欢一个人，但是没敢表白。
有一天我去了一个 party，他也在。我就假装喝多了，抱着他叫我一个平胸室友的名字。（想想真是丢脸）本来觉得他会推开我，或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下，谁知道他直接就圈住了我，在我耳边偷偷地说喜欢我。
Akko191
男友：“你喜欢我的钱还是我的人？”
女友：“当然是你的人！”
男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？”
女友：“这叫爱屋及乌！”
男友：“……”
时光不流淌205
大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。
周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。
就问他：“哪买的？”
他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。”
不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。
dodo42179
还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”
我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”
男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”
然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。
Lynn玲141
小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。
这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！
报告班长237
跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，我又问：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...
Weeeeeeii_397
老姐路过我学校，顺路来看我。我问她带了什么好吃的，她说单位发了不少袋装茶叶蛋，她看颜色不对不敢吃，想着家里就我身体好，就都给我带来了……
还问我吃不吃，给我拿个尝尝……
Rockey001297
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