我大胆建议今年过年大家不要拜财神，因为拜财神相当于“求裁“，开年就会丢工作。

据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据。不过，这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在 format 中。

祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。 这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…… 我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？” 老妈听后低头沉默不语…… 今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

两个乡下人头一遭乘火车。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 “你已经吃了香蕉了吗？”第一位大声问。 “还没呢。”第二位答道。 “不要碰它。”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了。”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

小陈一直都不知道怎么练习骑自行车，某一天突然想用共享单车练练。 他在人行道上摇摇晃晃地骑着共享单车，这时突然跑出来一个行人。 小陈：站住！站住！不要动！ 行人停下了，但是小陈技术太差，还是撞到了行人。 小陈正想着撞到人怎么办，行人说道：你是不是故意的？故意让我停下，然后你瞄准是不是？

知道我为什么感冒吗？ 因为我遇到了你，就没有了抵抗力。

半个月没回家里，周一老婆带着3岁的儿子来市里陪儿子去游乐场玩。本来在上班，结果老婆快中午的时候问我要不要过去吃大餐。想着好久没一起吃饭了，中午下班去了市区跟他们吃饭！ 望着桌上的方便面，我流下了感动的泪水！

听说某APP走路步数最高者可以拿三百块钱，一哥们为了刷步数排名，把手机挂在晒的衣服旁边随风飘扬。 但是没有用，他又把手机装进一个密封的袋子一起放进洗衣机。 在他的努力之下，不出两天排名就到了第一，然而。。。。。。手机屏幕都给震碎了。

一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。” 想想也没什么不对。

老板一大早发火了，逮谁骂谁， 吓坏了我这新来的问故： 没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁， 看谁都不爽我想了想， 答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子！

听客户说了个地狱笑话，他们这栋楼晚上10点后没有空调，某大公司本来在这儿，后来搬走了……

论有一对神奇的父母… 早上出门上学，他们没醒，我就把屋门锁上就去上学了（有锁门的习惯）。结果中午回家刚进屋，他俩就把我训了一顿，我一脸蒙蔽。一问才知道，他们不知道我去上学了，以为我还在睡，结果怎么也敲不开，他们居然以为我死了！！！ 以为我闷死在屋里了！！！ 我家二楼，我爸顺客厅窗户翻我屋里去了… 正常家长不应该认为孩子去上学了吗… 为什么会认为我死在屋里了…

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

一个人捡了一个神灯，神灯问：“你想要什么？我可以实现你的一个愿望。”那个人说：“变瘦。”神灯说：“这个太困难，换个话题吧。” 那个人又说：“变帅。”神灯说：“我们还是谈谈你变瘦的话题！”

以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特别紧张，紧张到什么程度呢？ 整个坐月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸……

高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。