房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢？”

单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。 他：咋的？ 你怕路上吓着别人啊？

有一朋友学挖机的，学了个把月。 一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？” 他也不知道哪根筋搭错了，说了句：“帮你挖个坟坑没问题。” 气得他姥爷啊！

厕所的洗手池是感应的那种。 同事手机掉进去，但是没湿，特高兴。 伸手一捡，水龙头哗的一声。 手机湿了。

1. 我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2. 在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3. 出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了。以前就英语不及格，现在连语文也不及格了… 5. 大学入学须知： 1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3) 本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4) 如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5) 如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧! 　　谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧! 　　到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊…

以前听到过说开汉兰达车很装逼，我不明白到底多装逼。今天看见在路上一辆汉兰达里坐了七个女孩，我才知道这是真能装逼。

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

早上6点训练时，某女生没睡醒迷迷糊糊。 教官：同志们好！ 同学：首长好！ 教官：同志们辛苦了！ 同学：为人民服务！ 某女生：为首长服务！

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心地问：“你又生病了？” 小明头也不抬地说：“是的，头疼。” 老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！” 小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。” 老师：“滚出去……”

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。分别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人。媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份。我只能眼巴巴地看着他们喝。 估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我。我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？” 我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...” 顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

记得小学，每次活动，就要丧心病狂地写作文或者观后感。植树节，没有去也要在作文中高高兴兴地去植树。到了教师节，为了感人，我写我们班主任上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救。一次春游，为了玩得高兴，我去之前就把作文写好了。等老师批回来，还夸我写得生动。

小偷A：“做人，到底是正直的好。” 小偷B：“为何？” 小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室。当夜无话。 早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上。眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人。不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？” 老板说：“不会死，放心好了。” 妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。” 妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？” 老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……” 妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……

小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。 高手说：“交女友，最重要的是适时给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。” 小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。 山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。” “是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

1、“大学是梦开始的地方吗？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”