话说太上老君无意间得到了一个凤凰蛋，于是，就想把这个蛋练成一炉金丹。 谁知就在他练到一半的时候，一群仙人突然喊他去喝酒。不去不行，于是他就去了。 可等酒喝到一半的时候，老君这才想起还在八卦炉里的凤凰蛋。想到这里，老君大叫一声：“我的蛋啊！”随后，就向自己的洞府跑去。 到了洞府，看着已经被烧成灰的凤凰蛋，老君不禁哀嚎大哭起来。就在这时，其他仙家赶了过来，看到老君的样子，纷纷问他什么事如此伤心。 只见太上老君一边哭，一边答道：“贫道蛋疼啊！”

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？” 我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。 气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？” 他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒，刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了，尿完了才发现自己还没有洗手，接着就… 就… 那叫一个酸爽啊，靠！ 该死的辣椒！

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。 3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。 4、办公室三防：防火、防盗、防记者。 5、经常去，多联系，莫忘带东西。 6、说话之前先看风，送礼之前先探路。 7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。 8、狗拿耗子，猫腐败去了。 9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。 10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。 11、领导脸发红，员工有分红。 12、东奔西跑，不如虚构报表。

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。” 爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。” 老师：“谢谢您。” 我们是真心相爱的。

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。 妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西。你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了。” 弟弟（大惊失色）：“真的假的？” 妈妈：“怎么会骗你？” 弟弟：“那她是怎么死的？” 妈妈：“这个……买泡面时出车祸……”

小时候吃过的粘牙糖 过年的时候桌上放上几大包 招待烦人多嘴的客人 简直不要太爽，一粘一个不吱声 起码半小时说不出话！

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

甲：“朋友，这是我从家乡给你的水果，这是盛夏的果实啊！” 乙：“什么，你竟然把剩下的果实带给我吃！” 甲：“……”

元旦假期，我同学回台北。假期中有天，他骑车在市区四处闲晃。在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉。那个爸爸就趴在机车龙头上睡。绿灯亮了，爸爸就起来继续骑机车前进。结果，后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进。那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。 我同学看了不忍心，就把他抱上车去追他爸爸。终于在下一个红绿灯处追到了。在叫醒他爸爸后，说明原因。他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下。那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句：“你妈妈呢？”

这天气拿我们地球人当剩菜呢，热了凉，凉了热！

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

养了一条土狗，今天早上闲着没事在小区溜着玩。 土狗都野，不听话。遛了一会儿就不愿意跟我走了，自己跑去玩了。 等我找到它的时候，它已经跟一个美女的小狗打起来了… 我拉它，它还要咬我！ 最后，我跟那位美女只能看着它“爽”完… 美女从头到尾都没理我…

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口找了半天，没见着人。这时，从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！是不是你们？”我和那位mm面面相觑，有点晕过去。幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句：“嗨！不是我们！”我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…

一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。” 生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。 先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥塞，茅草芳菲’，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”