‍‍‍‍今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。 甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？” 乙：“唉，那都是被逼的。” 甲：“怎么说？” 乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。” 我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

真的是这样吗？自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……”

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊。他回答：xx贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”

下雨天被路边一辆大奔溅了一身水。 我看着远去的大奔，暗暗发誓。 等我有钱了，我一定买件雨衣。

帮同事走离职流程，她填完申请人后，我就帮她交上去了。 没两天，我去公司上班，人事惊奇地看着我：“你不是离职了吗？” 我：“？？？” 后来我才知道，那个离职的同事把申请人填成我了！！！

一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：……

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔。

一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。 高材生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” 全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。 “那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don’t know！”

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

一个曰本家庭的对话，看懂的都是老司机。女儿：“爸爸，我要买裙子。”爸爸：“老规矩。”女儿：“怎么有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要买变形金刚。”

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

游泳池的水里有尿吗？ 自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。” 然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”

每当有人骂我：“你小学语文是体育老师教的吧？” 我总是不做声，因为我特么不仅语文是体育老师教的！连数学也是！！！！！！ 我好像明白我考不上大学的原因了：(

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其他人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”

一个朋友对我抱怨道：“唉，我感觉清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！” 我摇了摇头对他说：“清明节和情人节还是有区别的，清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！

坐了8个小时的火车，终于到家啦。今年终于可以陪父母过年了。似乎我爸妈不大喜欢我。我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

这才是人间大爱！ 温暖人心！ 王宝强离婚案现在最新状况： 一群年收入不到十几万的人，每天拿着手机在心疼最落魄时只剩十几万的明星…

媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值。临幸N次可升级，或转职为女道士、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。” YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”