一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。
小蛇问大蛇：“我们有毒吗？”
大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！”
“我们真的有毒吗？”
“当然有！”
小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？”
大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!”
小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”
Yang9245
这几天天气实在太热了！
刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”
我…
随心一听327
1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。
突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。
真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。
他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了…
清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。
然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…
羝羊触藩284
男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时候装不懂。
独立乞讨人388
妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！”
姑姑：“哪个啊！”
妞妞：“当然是白骨精啦！”
姑姑：“为什么啊？”
妞妞：“重要的妖怪打三遍！”
blueleee146
老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。
为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。
于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”
老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”
脱缰野女175
上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。
于是我们急中生智，起床抓蚊子。没拍死，打开他的蚊帐，放进去。10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。
hawthorn334
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”
丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
婚婚饿饿227
医生：你家里人有精神病史吗？
病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。
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1. 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
2. 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
3. “外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
4. 小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。
一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就走了。”正好四个“有”字…
匿名上网225
下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫！”
我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万！”
那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号！”
JXDH159
加班很晚才回家，老妈：怎么回来这么晚？饿坏了吧？
我：太累了，不想吃了！
老妈：正好没给你留饭。
我深呼吸才压住一口老血。
婚婚饿饿197
“老板，这西瓜怎么卖！”
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”
卖菜老板对着我吼道。
快醒醒别睡了165
老师发了一份复习文件。
快期末考试时，准备通宵复习。
点开复习文件一看……
文件过期了……
潮生被占用319
一援外医生在非洲某部落行医！
一天，酋长怒气冲天地来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！”
医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的啊！这个又怎么解释呢？”
酋长陷入了沉思！不语！
医生正擦汗之际，突然，酋长大手一挥，医生瘫倒在地！
“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”
-阿富汗王子196
妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
一颗发财瓜195
1、会下象棋吗？
孙楠：《绝对不会》
2、今天天气怎么样？
张宇：《雨一直下》
3、年假你休息几天？
张瑶：《七天》。
4、每天睡觉前你会干什么?
羽泉：《深呼吸》。
5、什么时候最适合谈恋爱？
陶喆：《寂寞的季节》
6、初恋的时候你多少岁？
刘德华：《17岁》。
7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？
张学友：《情书》。
了却残生299
昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日…
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。”
一开始我就静静地听，突然心里一热，我便幽幽地说：当年的恐龙也是这么想的…
单控电热毯387
看到一个帖子快笑死。
天庭三大反骨仔:一块石头两斤藕，三只眼睛牵条狗。
西天取经为什么不让哪吒去？
哪吒100斤体重99斤反骨1斤藕粉。
杨戬当外甥的时候打舅舅，当舅舅的时候打外甥。
孙悟空好歹985毕业，授业导师仙界Top。
只有他最情绪稳定能拿编制。
鸡皮杀手52
我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？”
禅师问：“你们都姓什么？”
我们说：“我俩都是扁村的，也都姓扁！”
禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。
哥们有些贪心，抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。
禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。
……后来，我做了编辑，哥们成了骗子。
730赛扣bro170
公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦！
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
海绵不膨胀173
说一说你听过最假、违心的话，我先来：
1. 我真的没赚你的钱
2. 老师好
3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了
4. 你跟我说实话，我保证不生气
大家还有什么需要补充的吗？
王菜与伍月196
一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。
准备盗窃时，发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。
于是，他悄悄看了起来。到搞笑之处，竟忘情笑出声，被楼下屋主听到声音后上楼，立马上去将其扭送到派出所。
这家伙办事太不专业了…
此生为何281
大年三十中午，我们一家都在热闹地吃饭。
刚夹了蒜黄往嘴里送。
小叔子突然来句：“姐，我感觉这菜一股屎味。你吃着没感觉吗？”
我很淡定地嚼着，来了一句：“我咋知道？我又没吃过屎。”
他瞬间无言以对。
婆婆笑得饭都喷了。
小样，跟姐斗……
忘川秋裤310
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