今日去买菜，旁边卖水果的阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。” 我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说‘现在宁夏瓜都还没有熟。’” 老板说：“估计是宁夏旁边的。”

今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服，我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。

终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”

便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！ 那条屎卡在我菊花，出不来也回不去！ 特别硬！ 出来一点，一收缩又回去一点！ 就这样熬了半个多小时，才终于拉出来！ 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我…

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？” 我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。 然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。 总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。 总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。 总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。 总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。 总是很缺钱的人，一直都很缺钱…

一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。 这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。 哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。 老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！” 衰，我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！” 本来想说：“儿子，爸爸走了。” 结果说成：“我走了，爸爸。”

也许你现在是在大学里面，也许你曾经在大学里面，但是你们一定不知道自己在大学里面的地位。看看我给你们的测试吧： 大学生混混的等级： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？

薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝。但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷； 哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

特价商品，不退不换 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说你自己看吧，然后就跑掉了…… 我照镜子一看，这个呆b竟然用！ 口！ 红！ 在我背上写了个：“特价商品，不退不换！”

从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：“死鬼，洗脚去……” 看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：“女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说：“要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……”

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？” 乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。 第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。 下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了，他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈…… 结果要住一个月的院。”

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

1、我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 2、QQ聊天 女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。 3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。 一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。 我告诉她，魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。 4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

“妈，我想去整容！” “怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？” “妈！您误会啦～我是去隆胸！” “死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”