老公带妻子去赶一个饭局，大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴，妻子捂住他的嘴：“今日禁绝你讲黄段子。” 老公说：“我啥时分讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。” 大师鼓掌，鼓舞老公讲下去。 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚固，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹通明，明净无瑕，再往里，就是满是黄色的了……”

为什么女生不喜欢讨论生肖，而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座，是提醒你她什么时候要生日了，到时候注意点。 女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去，这妹子今年都 TM 30 多了！

网上天天所谓的爱狗人士，真不一定有我爸爸救的狗多，我爸爸也是卖狗肉的，但是我爸爸用的八两秤，每卖1斤狗狗，就能救下2两狗狗，这么多年下来，救的狗狗不计其数。

每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

呵呵呵 我爸在我出生满四个月的时候第一次抱我，把我手抱断了。 深深的父爱，我痛痛的感受到了！

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了。下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯地接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？” 对方沉默了一会儿，来一句，“送快递的！” 无限尴尬… 然后我立马从普通话转到唐山话，“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”

老婆是刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后来被老婆大骂。

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道，“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

小强出差半个月，刚回到家里，妻子就让他赶紧脱衣服。 小强不解，问道：“你怎么了？让我赶紧脱衣服干嘛？” 妻子不耐烦地说：“你就赶紧脱吧。” 小强倔脾气上来了，说道：“你不说原因我就不脱。” 妻子摆摆手说：“那你爱脱不脱，自己的衣服自己洗吧。”

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着喊到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女……

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

聋哑夫妇结婚50年从未吵架，被评为感动中国模范夫妻… 雪落莫拂衣: 光tm打架了

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好…

一： 小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？ 狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。 二： 小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？ 猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。 三： 小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？ 蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？ 你爸爸可骗了你啊…

游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”