今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！

女: “你为什么把我们的衣服分开洗，多浪费水啊！” 男: “这不是浪费水，这是卫生的问题！” 女: “什么？卫生？你是不是嫌我脏！” 男: “没有，都说了，这是卫生问题！” 女: “好啊你，你嫌弃我了，你是不是不爱我了！” 男: “没有啊，我当然爱你了！” 女: “你就是不爱我了，分手吧！” 神回复：分手还需要理由？

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…

今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说： 下面我问你几个问题。 问：婚后对父母有没有孝心？ 新郎：有！ 主持人：对老婆有没有爱心？ 新郎：有！ 主持人：有没有花心？ 新郎：有！ 宾客全都笑起来了，这时主持人说：你今天必须要把这个花心说清楚。 新郎意识到说错了，很机智地答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做，又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？” 我逗他：“不知道啊。” 儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。” 我和媳妇都惊呆了……

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

小明去药店买药，突然忘记药名了。 药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。” 小明想了半天说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“啥字？” 小明说：“胶囊。”

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲地去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望地说：“那是一个死胡同。”

和闺蜜聊天，我就说，为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。 买家：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲。 买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？ 买家mm：我是混合偏干的皮肤（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗。 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

动物们建议：十二生肖应该实行淘汰制，第一个应该被淘汰的是？ - 第一个淘汰的肯定是最不招人待见的，那就是鸡，因为鸡气人（机器人）

搞笑段子：两个程序员的故事 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友… 点评：额，屌丝程序猿们知道今后该怎么做了吗~~~

“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

楼主：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？ 回复：你敬酒的时候就说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！

某天，同事MM突然问俺：三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？ 我想了下就说：十公斤装的大概50块吧，三箱150左右。你买那么多菠萝吃得完吗？ 总感觉哪里不对。 后来……就没有后来啦！

据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据。不过，这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在 format 中。

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”

第一次摆摊，有点社恐，不敢说话。 有个人问我老板去哪了，我说去厕所了。 于是我眼睁睁看着他偷了我五根皮筋。

朋友儿子起名叫“宸宇”。 我想他儿子一定是五行缺土，不然为什么名字里这么多宝盖头。