第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？ 她生气地说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

记得一次在QQ的时候，男友帮我做了件事，我说了句：“谢谢亲爱的。” 对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？” 我顿时怒：“滚！！” 他这才放心…

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……” 刀呢？！

告诉霍建华！！ 你若闭嘴，便是晴天！ 泪目…

刚入职与人沟通：努力解释，试图让对方明白 现在：行

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课。再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面。 第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故。 答曰：晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗！！？

父亲：“医生多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。” 医生：“…………”

本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。 报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。 我怀疑是不是写错了，那个小胖子说：“没错，我报名了，不然咱班空项了。” 我有点担忧：“你能跳进坑里吗？” 他笑呵呵地说：“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！” 爆笑天涯首发，转载请注明出处！

恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：“你猜，是你进错了还是我进错了？” 她说：“肯定是你。” 于是我出去看了看，然后又进去告诉她：“你答对了。” 然后淡定地离开了……

考试那天，老师说：“难的可以先不做。” 过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？” “你说难的可以不做。”

家里中彩票了，中了一千八百万，我爸说拿出八百万给我买房。 刚准备去看房呢，来了几个工作人员说让我爸爸捐款，我爸不肯捐就和他们吵了起来，吵着吵着把我吵醒了……

西德某豆浆公司的广告： “为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？” “我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。 我就问售货员妹纸：有小帽子吗？ 妹纸：什么小帽子？ 我：给我弟弟戴的小帽子。 妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙地说道：“你给无良商家骗了？” 朋友不急不乱地答道：“这是您去年送我的。” 丈母娘不紧不张地回答：“放心，我会好好地保存起来！”

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”