我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

我不是爱玩手机，是因为实在没有钱去干别的事情了。

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！ 我问一下，这里是不是有个金山小区...我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！ 这里是不是有个金山小区呀！ 我笑着说道：对！ 我身后这个小区就是...

一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。 小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……” 法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有个男人。”

1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2. 昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。 她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？” 我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

世上最痛苦的三角恋。 我爱美食。 脂肪爱我。

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

想过儿童节~~ 宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

医学界要进行一项伟大的返老还童实验，选中了麦尔做实验。 手术中，麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。” 麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

老李喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。 儿子跟着学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

你不要忽悠我 食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六四十八再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

妻子：“你说，我长得漂亮吗？” 丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！” 妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？” 丈夫：“说明物美价廉呀！”

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”

老师：“您是小明的家长吗？” 我：“我是，李老师您好！” 老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。” 我：“怎么了？” 老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉，把人家屁股扎了。” 我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子，说是要把毒吸出来才行！” 我：“……”

“媳妇！” “干哈！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。”