我问老婆:“你为什么总是把事情想得那么复杂?”
她回答:“因为简单的事情都被你想了。”
我突然觉得,她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。
我不是爱玩手机,是因为实在没有钱去干别的事情了。
早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:阿姨!
我问一下,这里是不是有个金山小区...我认真的回答道:你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了...小伙表示感谢后,离开了...没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:美女!
这里是不是有个金山小区呀!
我笑着说道:对!
我身后这个小区就是...
一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”
法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时,一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿娶了一个寡妇,所以在他前面肯定还有个男人。”
1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃,就玩扮演游戏。
到我这角色就分派完了,我演什么呢?
最终一致决定,让我躺葫芦藤下面,装肥料!!!
2. 昨晚女朋友离家出走,我很快就找到了她。
她问:“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”
我笑了笑说:“因为我们家附近就一个烧烤摊。”
今天40度,明天41度...
大家出门注意翻面儿,注意火候,带上孜然、辣椒面儿,千万别烤糊了。
我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
世上最痛苦的三角恋。
我爱美食。
脂肪爱我。
今天打出租车,一上车我看师傅有些年轻,我问师傅:“师傅,您是新司机吧?”
出租车司机极力否认:“我是有很多年驾龄的老司机啦。”
我:“真的是老司机吗?”
出租车司机:“难道我像说谎的人吗?”
我:“现在跑了五公里了,那你为什么还不把手刹松开?”
朋友真实的故事——朋友是做淘宝的,他合伙人五大三粗异常雄伟,在郊区租了两层楼做公司基地,门口是卷帘门。
那天下午阴天刮大风,尘土飞扬的,朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服,妹子刚进屋,朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候,面试客服的妹子哇哇的哭了~
宿舍一共4个人,考试分数加起来65分,最可气的是,还他妈有一个及格了。
从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。
到家门口我就敲门说:“你好,我是快递公司的。”
老婆开门就说:“别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。”
我……
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
想过儿童节~~
宿舍一矮矮的妹纸说:我想过儿童节
A回答说:你过呗,没人拦着你
妹纸说:可是我都一把年纪了,人家会不会说我装嫩
A又说:不要这么想,你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊。
你的脸过不了儿童节,可你的胸可以呀。
高中时和一女同学聊天,突然问我:“今年你结婚几次了?”
我当时没有反应过来,她说:“我今年结了三次婚了。”我汗啊!
后来才明白是参加了三次婚礼。
医学界要进行一项伟大的返老还童实验,选中了麦尔做实验。
手术中,麦尔四肢乱动,医生道:“别动,痛痛就好了。”
麦尔说:“不是痛,我是想喝奶了。”
同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他。
大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”
同事:“姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。”
老李喜得贵子,刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸”。
儿子跟着学,也说:“叫爸爸”。久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸”。
他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。
喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律,然后好奇地问我:“我们看的电视剧,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?”
我思考了一下,忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”
你不要忽悠我
食堂吃饭,朋友结账,46元。
我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。
朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”
老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”
我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道她不会做饭吗?”
老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜……”
妻子:“你说,我长得漂亮吗?”
丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”
妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”
丈夫:“说明物美价廉呀!”
孩子:妈妈,给我五十元钱。
妈妈:没有。
孩子:就五十元钱!
妈妈:…
孩子:你要是给我五十元钱,我就告诉你,我爸爸今天早上对保姆说了些什么。
妈妈:给你一百元!
孩子:爸爸说,帮忙把我的衣服洗一下。
从前有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然看见一个阿拉丁真神,答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说:“我要一瓶XO和一个金发女郎,马上送我回家。”
第二个人说:“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎,把我也送回我的家。”
第三个人想了想说:“再给我来瓶二锅头和一只烤猪,我没有喝好,顺便把他们俩都叫回来。”
老师:“您是小明的家长吗?”
我:“我是,李老师您好!”
老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。”
我:“怎么了?”
老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉,把人家屁股扎了。”
我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。”
老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子,说是要把毒吸出来才行!”
我:“……”
“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒。”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”
“那我也会啊。”
“说一句听听!”
“别BB。”


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