女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

这是为什么呢？ 一对男女是异地恋。 但是他们一直很恩爱。 终于有一天他们可以见面了。 距离越来越近了，1000m, 500m, 20m, 1m… -5cm 然后他们分手了。

当代年轻人的矛盾生存哲学: 我可以不想结婚 但是我不能没有人要 我可以讨厌工作 但是我不能没有工作 我可以不生孩子 但是我不能不孕不育

周一上学的时候，小明迟到了。 老师让小明站到讲台上，当着全班同学的面问他：“为什么迟到？” 小明：“因为睡过了。” 老师：“为什么睡过了？” 小明：“因为梦里我正在看书，我想多看一会儿。” 老师：“你觉得我会信吗？”

1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我… 2、今天和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样？” “好呀！” “你有什么要求？” “男的，活的就行。” “那你看我行吗？” “有的人活着，他已经死了。” 3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹，连你也嘲笑我！”

小明要求爸爸给他讲故事。 爸爸说：“你要听长的还是短的？” 小明：“长的！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……” 小明：“爸爸你还是讲短的吧！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”

牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？ 我喜欢你这个心头肉。

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “当然玩过，我可是有个快乐的童年。” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！家家特么是谁？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的……

正式被确诊为烤肠 1.长期躺着 2.偶尔翻身 3.脂肪含量高 4.压力大会爆 5.不太健康 6.成分复杂

我大概已经想好我临终前的遗言了。我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：「儿砸，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……」然后含笑九泉。

一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过。 对她说：“美女，我送你一程吧。” 美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见。 屌丝男喊：“你听不到吗？你是聋的？” 美女大惊捂胸道：“你怎么看出来的”

有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。” 丈夫欣然同意。 终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”

一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗？我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。”

女孩子一定要多买新衣服穿，这样就会没钱吃饭，不吃饭就会瘦下来，瘦下来就会更好看，而且还有新衣服穿 。

逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

半夜，一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒。 纳闷儿，问他：“为什么烧纸？” 他幽幽地来了一句：“国家现在不让土葬，只准火葬。”

小宋回到家，看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？” 大儿子不服气地说道：“我在帮你练小号…”

男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” 男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。” 女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” 男：“逗你玩呢！今晚不加班。” 女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说：“东方要亮了，怎么办？” 小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。” 大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

今天坐公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有。同事说现在公交车有微信支付了！ 上车时，他把手机往感应器一放，“滴”的一声，我感叹道：“现在果然是信息时代了啊！” 然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？ 我疑惑地望向同事，他把手机套掰开，拿出公交卡向我贱笑！ 唉，我想换台公交车！

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”