一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道:“怎么搞的,你这学期分数为什么这么低?”儿子:“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
少年阿段197
早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“谁告诉你的？”
“我昨晚上梦到的！”
好奇葩的二货！
bushi布丁210
昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。
于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。
老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？
我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
喜塔腊老兔326
两个有夫之妇在聊天。
A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！
Jack_sPob167
女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲……”
脑门已经见汗了！“你到底知不知道嘛？”
我试探性地问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“靠，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
耶律戒糖341
1、一天，电视与遥控器聊天。
电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！
遥控器：…
2、今天吃完饭，胃疼。
同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。
4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
小叶子_uXH4144
算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
摘星NONO331
公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”
被拾的荒384
上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
宁宁的日常233
有个刚退伍回来的朋友去应聘。
招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”
结果这货愣是听成了：“你会打经理吗？”红着脸说：“打人是不对的。”
矢量水口203
小美不小心腿骨骨折了，按了两块钢板。
听说要把钢板取出来，小侄子问小美：“姑姑，你的腿没有了钢板，还能走路吗？”
小美逗他：“不能走了，怎么办呢？”
小侄子叹了口气说：“姑姑，你买两个哑铃，用哑铃练手臂，以后你能倒立行走了。”
安安_8o+c397
气质这个东西，要么赚过很多钱，要么花过很多钱，才能把它养出来。
ilovewo284
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
Maemo193
和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！
我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…
Hoka298
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课。三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。
下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”
这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”
阿煜是我183
今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。
Resarse_瑞萨195
今天接到快递小哥电话。
我：“您好，请问哪位？”
快递小哥急吼吼地说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！”
快递小哥说完就把电话挂了！
我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！
然后就起身下楼取件。
下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！再不牵走我弄死它了！救命啊！”
我：“……”
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买桔子，老板说一块五一斤，“不行，太贵了，五块钱三斤吧。”
“不行不行，我会亏的。”
这两数学都是体育老师教的…
奈川梅喜246
儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢？”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”
顺顺Shawn262
我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。”
没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”
什么我都有预感341
一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。
他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。
侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”
Kesynuj336
当别人说我聪明的时候，我是这么回复的：
姐姐装疯卖傻好多年，被你看出来了。
当别人说我蠢的时候，我是这么回复的：
姐姐我聪明的不明显，就你这智商看不出来的。
对啊，这就是小逗我！
oliviab209
最终还是压倒了
潮生被占用352
你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
鸿缘Yuan376
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