小李：“你有做过极限运动吗？” 小王：“有。” 小李：“有哪些？” 小王：“早起、洗漱、换衣服、赶地铁、踩着点进公司。”

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？

一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？” “丫的，突然忘了，随便选吧：‘是水果！’” 老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。 还好我机智，立马说：“是蔬菜。” 老师更生气了，把我领出了教室。后来我才知道，原来是叫我翻译。

哼，跟姐斗，说个真事，坚决不割。 LZ酒量不大，一瓶啤酒的量。昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。 回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女。LZ仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。 此时电梯里就我们两个人。本着我大糗百精神，想调戏一下美女说：“别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？” 只见美女抬头看了我一眼，淡定地盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。 哎呀我去，哥震精了。

愚公每天都在移山。 一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？” 愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。” 智叟：“你有女朋友吗？” 愚公：“不挖了！”

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

自从有了实名制， 骗子的信息就越来越准确了…

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 3、先生：“咖啡怎么这么苦？” 太太：“我给你放了两块糖怎么还苦？” 先生：“是呀？” 太太：“那估计是它们结婚了。” 4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐，哥们儿喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开。” 服务员惊奇地说：“不信。” 哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?!”

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸爸打他时，他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。 结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多少钱？” 妹子：“一万二。” 老爷子没听清，问我多少。我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？”

刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。” 诸葛亮说：“我是诸葛亮，像太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

今天在办公室闲得没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬…

开封府组织野外烧烤。 展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

“姑娘你真是秀色可餐。” “哎，别这么说，人家会害……” “我是说你长了张包子脸。”

昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”

不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？

以前小时候在奶奶家住的时候，尿尿总喜欢尿到阳台的一个旧缸里。缸里有一块大石头压着黑不溜秋的东西。 后来才知道那是腌制的酸菜…… 每次想起每天晚上一家人围着桌子津津有味吃的时候，心里说不出的酸爽…… 这才是正宗的老坛酸菜好吗？！

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”