舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。 还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我。迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！” 一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈哈，正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）…… （我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

为什么长得好看的姑娘有钱花？ 因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

一男女约会。 男: 你有男朋友么？ 女: 没有啊！你呢？ 男: 我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！ 女: 那你给我个做你女朋友的理由！ 男: 你缺1我缺0，我们俩好10全10美！ 女: 好

我就知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿… 你被绊倒后，果然站起来就追我了！

一医生医坏人，为彼家所缚。夜半逃脱，赴水遁归。 见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

接待处长经常参加公宴。 一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。 其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：“欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

刚才玩微信，摇到一个妹子。 我说：“你好。” 妹子说：“你好。” 我说：“认识你很高兴。” 妹子说：“有多高兴？” … 妹子，你怎么不按套路出牌呢…

导航到一个地方，突然不想进去了，一直往前开。 语音一直提醒我，“您已偏航。” 其实我的人生早就偏航了。 然后一直开到边境。

1、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？ 女：手头！ 草！ 给我挖坑？ 会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女同事红着脸问：哪儿啊？ 我：心肠！ 女同事：滚！ 2、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。 可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！ 说完两个人都沉默了… 3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 一位同事向他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很开心的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来。同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。

张三：年终奖发了多少钱？ 李四：发个牙刷，你呢？ 张三：发个铲铲。 听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。 听说东北还有发了个6的！

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

女人说：爱你一万年； 男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

我一朋友，人胖，还黑，又丑。微信聊了一妹子，聊了一会非要看他照片。他犹豫了好久，终于挑了一张自己感觉不错的照片给发了过去。等了一会见没有动静，就准备问问，谁知道再也找不见了那妹子了。 人家把他拉黑了。

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。 这岂不是还挣了一块钱...?

快过年了，楼区的熊孩子放鞭炮，专门往人脚底下扔。我过去指着旁边刚浇完水的绿化带说：“你把鞭炮插到那泥里炸泥，那多好玩儿。” 一会儿，楼主从超市回来看到熊孩子他妈妈揪着裤子上都是泥的熊孩子打屁股的时候，我觉得很欣慰～

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！” 哎呦卧槽！ 我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！” 那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……