大学宿舍,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼…… 一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对一哥们说:“如果我掉下去了……” “放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上……”
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后,他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”他问。“可以。”他的妻子回答,“我每外遇一次,我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢?”男子又问。“每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。”
今天,小明考试分数很低,妈妈刚要发飙,小明:妈妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步,她看着小明认真的表情,陷入了沉思。
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住,有懂行的同学在外围大喊:掐人中,掐人中。 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男生的人中。
如何判断员工是否在电脑前工作: 1. 打字非常轻快且有停顿:在聊天; 2. 键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏; 3. 不停滑动滚轮或PageDown键:在看帖子; 4. 不停按刷新/F5:在上微博; 5. 一动不动,紧盯屏幕的:在看电影。表情时而严肃,时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌,不停歇的:是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动:睡着了。
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
一回去买大饼,老板一称,一块二。 我:“便宜点,一块吧。” 老板:“行啊。” 我给了他一块二,然后:“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板:“……”
自从播了《花千骨》,虫子不再叫虫子,叫糖宝。 算命的不叫算命的,叫异朽君。 神经病不叫神经病,叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由,不叫脾气不好,叫控制不住体内的洪荒之力!
在工地搬砖,就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的,卧槽,是前任女友。她走过来认出了我,对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗,还拉着我的手说:“老公,都说叫你别那么辛苦,你非要帮你亲戚搬砖,一万多一个月足够我们用了,不搬了,我们这就回家。” 那一男一女傻眼了! 这时,后面的一群工友跟着大声喊道:“马经理辛苦了!”“慢走哈!” 哎哟喂,我当时就感动得快哭了…
小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的: “貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果,她妈焦急地问她:“有回信吗?” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的?” “我想我不该告诉你!” “但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可!”她妈大叫着,“好吧!” “你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。”
小王某一天坐公交车去上班。 公交车上,一位站在小王身旁的孕妇对他说道:“你不知道我怀孕了吗?” 小王环顾四周,确定对方在跟自己说话,慌张地说道:“孩子不是我的!” 所有人都往这边看,孕妇无语地说道:“大哥,我是想让你给我让个座。” 小王也无语了:“能不能不说这种带有歧义的话?”
网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开!!! 也是看得人都醉了! 你好,我姓谢,王菲的那个谢… 你好,我姓钱,人民币的那个钱… 你好,我姓胡,打麻将的那个胡… 你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马… 你好,请问贵姓?