大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼…… 一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对一哥们说：“如果我掉下去了……” “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

今天，小明考试分数很低，妈妈刚要发飙，小明：妈妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步，她看着小明认真的表情，陷入了沉思。

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男生的人中。

如何判断员工是否在电脑前工作： 1. 打字非常轻快且有停顿：在聊天； 2. 键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏； 3. 不停滑动滚轮或PageDown键：在看帖子； 4. 不停按刷新/F5：在上微博； 5. 一动不动，紧盯屏幕的：在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌，不停歇的：是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

深深爱上一个妹子，得了相思病。医生说这个病要交给时间去治愈。果然，花了我半天。

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

口罩卖断货了，女票给我缝了一个！ 我戴上感觉怪怪的，就问她啥做的？ 女朋友一脸骄傲：“我看你那么多破袜子，就拿来缝制，我算心灵手巧，勤俭持家吧…”

昨天吃麻辣烫，坐我边上的一小菇凉（看上去就15、16岁的样子）吃着鱿鱼问她嫂子：“鱿鱼是什么鱼？” 她嫂子想了想，说是：“会游的鱼，所以叫鱿鱼……” 当时我刚好吃着粉丝，硬是喷了出来，还呛到了，唉…… 这智商…… 不说了，让我先笑笑。

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：妈！我要喝汤。 瞬间觉得被坑了。

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。” 妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。”

我的耐心水平：如果点完发送验证码3秒之内收不到验证码就不想等了，超过5秒没收到整个人就非常暴躁没素质。

一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的： “貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！” “但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！” “你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

小王某一天坐公交车去上班。 公交车上，一位站在小王身旁的孕妇对他说道：“你不知道我怀孕了吗？” 小王环顾四周，确定对方在跟自己说话，慌张地说道：“孩子不是我的！” 所有人都往这边看，孕妇无语地说道：“大哥，我是想让你给我让个座。” 小王也无语了：“能不能不说这种带有歧义的话？”

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？