开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

以前找工作：我有个自己的公众号。 面试官：您明天可以办理入职吗？ 现在找工作：我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略，还精通各类工具软件。 面试官：对不起，您胜任不了我们的仓库管理工作。

一同学问我：“the king is always lucky” 怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的” 他摇摇头说出了三个字：“王老吉” ——我顿时长跪不起… 。

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉。仆人说找不到车子。 主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？” 仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？” 主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。 “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

我老婆一句话能噎死人。 前两天她问我：“你那是不是降温了，冷不冷啊？” 我：“冷。” 老婆：“不要冷。” 我：“……”

情人节你们给情人转钱，愚人节该给我这个傻逼转点了吧

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

公司新来一个同事，每次见面她都会对我哈哈大笑，经常把我搞得瞬间懵逼。时间久了，我以为她有神经病。后来我才知道，她一直以为我有神经病。

电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。 人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

同桌：你是我见过最干净的人。 我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

记得第一次去读书，小学一年级。 因为个子比较矮，被班上一个女生误以为是幼儿园的，给带到了幼儿园教室。来到教室，我环顾四周，发现怎么都是一些幼稚的人！于是去了老师那里。终于，我明白，原来我是被那女生带错了。 我很气愤，也很委屈，可是那个女生竟然嘲笑我，我发誓一定要捉弄回来。终于，今天，就在二十多年后的今天，我成功地将她正在读小学一年级的女儿，带去了男厕所…

老婆：“老公，你干嘛要给那个乞丐钱？不知道现在乞丐很多是骗人的吗？” 老公：“可我看她真的挺可怜，你看这么冷天她还穿单裤吗。” 老婆：“那你把钱给我吧！” 老公：“啊？为啥？” 老婆：“你没看我穿的比她还少？她起码穿了裤子，我才穿一丝袜啊……”

一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生。 问：“鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？” 女生答：“我吃素。”

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

昨天，爸爸从筐里拿出一个红薯，削了皮，对我说：“能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。” 结果我吃了，确实很甜，就是水分不大。我对爸爸说：“我吃不了了。” （为了不辜负爸爸的好意，我就没直接扔。）结果爸爸说：“扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的……”

今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。 两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员：“我两门牙有点暴，你们修照片的时候可以修掉吗？” 就听见她男友在旁边狂笑。女孩又对工作人员说：“如果缺了颗门牙可以补吗？” 工作人员懵了。女孩用余光瞄了下她男友说：“因为等下他会少颗门牙…”

1. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁……’” 2. 有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：“两块啊。” 大妈点点头回答说：“嗯，凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！” 说完大妈往车厢后头走，司机说：“钱投两块。” 大妈说：“后头更凉快！！！” 3. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱。李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。”

老婆回娘家了，老公发来信息： 老婆，你在家的时候，我每天都睡得很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我…… 老婆看了很高兴： 老公，照片已发…… 老公： …… 第二天一早，老婆： 尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？ 老公： 哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了…… 老婆： 这么快就睡了？ 老公： 每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了…… 老婆： 卧槽尼玛……

男子找到整容医生 男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！” 医生：“凶残，那得找心理医生看看，是不是有心理问题。” 男子：“医生，是胸残，一个大一个小。”

去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了。正好今天老两口出门，想和老婆 xo，就去管小舅子借避孕套。小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？