朋友想学日语，某天跟她去书店逛逛。后来随便拿起一本日语书翻开看，顿时石化。 不解释!

男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女：啪… 男捂着脸：干嘛？ 女：不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？

上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌，意思让他给我点纸。同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问：“咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？” 我： “我去你麻痹！” “劳资流鼻血了！” “给我点纸！”

电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公。” 老师很高兴，这时不专心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。” 老师：“为什么？” 小明：“班里这么多包公，干活没人领怎么行！” 老师：“想得美，滚出去！”

逗比服务员 顾客：“美女，结帐。” 服务员：“好的，刷卡还是现金？” 顾客：“刷盘子行吗？” 服务员：“好啊，可以打折。” 顾客兴奋：“几折？” 服务员：“打骨折。”

上大学的时候，在街头、咖啡馆等公开场所瞧见旁若无人黏黏糊糊长时间舌吻的情侣，每次都会暗暗感慨：“真浪漫啊，这些深情的人……” 这些年，再看见这种情侣，感觉就有点变了，每次只会暗暗感慨：“真可怜啊，这些开不起房的人……”

小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉，假睫毛，粉红短裙，小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。 这不，刚刚回来，气得撅着小嘴在那撒泼呢：“真不知道现在的男人什么眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？” 等等。 什么什么？ 你给我先说清楚，谁是猪？ 谁是老白菜？

有一次我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上，你该怎么办？” 正在我期待着儿子说“父债子还”时，儿子说：“那咱们就搬家吧！！！”

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。 于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。” 少的也很高兴。 两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。 念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……

一兄弟来我家，在我房间。 男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了。然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？” 然后他闭着眼睛意乱情迷地摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌。” 然后我爸进来了，面无表情地看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。 看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？” 我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。 一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。” 走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。” 转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人。有一次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池。当时想移远一点又觉得故意躲开不好，只能耐心等待领导尿完走人。结果，我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音！

出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。 没看到我一个人吗？买了我送谁啊！ 说多了都是泪。

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

牧师的女儿在楼上睡觉，哭了。牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？ 奶奶：能。 豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？ 奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。 豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。