屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？” 阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！”

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。 在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。”

家里新来了个温度计，妈妈把它挂在了墙上。 三岁的儿子见了，问妈妈：“妈妈，妈妈，你挂在墙上的东西是什么啊？” 妈妈耐心地给他解释：“这个呀，是温度计。是用来测温度的。” 儿子小心地问妈妈：“妈妈，房子也发烧了吗？”

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。” 同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录了很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球…… 回来之后，问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。 等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

朋友A：我以后要丁克 朋友B：我以后也要丁克 朋友C：那你俩死了以后可以把房子留给我孩子嘛？ A和B破防 😂😂😂

哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包瓜子，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已。我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？”

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待地要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！ “不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？” 二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！” 好吧，好像我懂了！

妈：儿子，你洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？ 妈：…

昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说：你那么多好朋友，两个怎么够？ 儿子说：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。

俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

女友：“老公，你总是嫌我软弱，今天我就强势了一回。逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了一会儿，她回来给我穿上了。” 我：“漂亮。女人强势一点没有错，至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢？” 女友：“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来……”

害怕也没用的事，你怕它干嘛？ “就是害怕也没用，所以才怕啊。”

今天无聊，于是买了一袋橘子吃。结果突然流鼻血了。然后依稀记得谁说吃橘子降火，然后我看了袋子里的橘子笑了。我就死命的吃，然后鼻血狂流。

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅。

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

每次考试，先看了一遍卷子，卧槽！ 还是先写名字吧！