他说游泳健身了解一下，我说消费降级了解一下。

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

高中是全封闭的，不让出去。于是，学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我和哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿到手，就听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽地说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留下我们和班主任凌乱。

去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。 医生说：先把病例拿给我看看。 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：医生，我还有救吧？ 医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用… 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了…

世界上只有一种英雄主义，就是看清结婚的真相之后依然结婚生活～

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……” 多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……

南方人的快乐是看北方人看见大蟑螂的反应 北方人的快乐是看南方人第一次看雪的反应 那是不是蟑螂像雪一样下下来，南方人和北方人就能同乐了

话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。 她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！” 结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”

女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这行为就叫做找抽。

老婆问：“假如你中了大奖，都想着干什么？” 老公说：“换，把家里所有的东西，都换了。” 老婆问：“也包括我？” 老公说：“你就不换了。” 老婆说：“你对我真好。” 老公说：“换是没人会换了，只能白送了。”

快考试了… 求科比附体，单科81分。 求火箭队附体，22科连续不挂。 求麦迪附体，妈的，35秒能得13分。

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气得，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

有一个年轻漂亮的法国女人，打扮入时，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。” 于是，她招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付账？” 这位西班牙餐厅老板也很亲切中肯地回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察可以免费得到本餐厅的招待。” 于是，这位时髦的女士示意老板将头靠过来，她大方地脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

主题：减肥 吐槽：减肥？我连奶茶都戒不掉，还减啥肥！每次立 flag 都秒变打脸现场，运动五分钟，自拍两小时，最后发现瘦的是美颜相机里的自己。算了，胖着吧，反正脂肪也是自己凭本事吃出来的！

记者在北京采访一路人，如果你中了500万要怎么花？ 路人说，还房贷。记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还。”

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺。一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿……” 爷爷认真打量他半天，道：“小伙子，看你身体不错，你会有机会的，别怕……”

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。