我有一个心仪的女孩子，一直不敢向她表白。 一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒，喝得很醉，当时把这些话都告诉了朋友，朋友们一阵鼓舞。这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了，女孩居然答应了… 但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们在一起了…

老婆是个吃货，就是怕吃辣。 我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！ 有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。 回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”我从心里笑笑：“辣不死你。” 然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”一边把整只烤鸭给吃光了。我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！ 我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。 好吧，婆娘算你狠！

论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。

小侄女六岁，腹泻在医院吊水。护士给扎针的时候哄她：“乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！” 侄女儿：“阿姨，你家那个哥哥上哪家幼儿园？” 护士：“怎么了？” 侄女儿：“我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！” 护士……我……

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

有一天哥们去相亲，女的一上来就问： “你有车吗？有房吗？” 我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？” 女的说：“是。” 哥们回了一句：“那不行，我晕血。”

体育课上，老师规定，每个同学跑10圈，班级有个调皮生，居然跑了十八圈，然后，跟老师邀功：“老师，我超了八圈，给点啥奖励？”

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

妈，你真想多了。 一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！ 她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！” 我想说：“妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？” 你真想多了。

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文，题目是《我最敬佩的人是XX》。 她女儿写的是《我最敬佩的人是爸爸》，亮点是她女儿在里面写了一句：“我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛…”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

某日夜里，开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服，飞身跑出开封府。看着府中的大火，惊魂未定。 突然，一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长：同志们都晒黑了！ 士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气地回答：买一户口本。

收益很多啊。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！” 这是多么顽强的精神啊。 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。 这真是有意义的一天啊。

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

一男人在高速公路休息站上洗手间。 第一间有人，于是，他进了第二间。 一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

今天，我坐火车时，我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说道：应该是孩子饿了，你给她吃点奶就好了。结果那辣妈白了我一眼说道：“你在掐我孩子一下试试。”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”