甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

儿子上幼儿园，每天晚上睡前都会教他背古诗。 昨晚有点忙，就让他刷牙洗脸上床睡觉。小家伙躺在床上喊：“妈妈，背诗啦！” 喊了好几遍，二货媳妇匆匆忙忙跑进去就问：“被湿了？怎么湿了，是不是尿床了？” 一口茶全喷了！

那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了），不由得心花怒放！ 遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。 只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

西方世界出现一种疾病：电视病。 有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

一天，国足的教练遇到了上帝，上帝说：“既然你看到了我，那我就实现你的一个愿望。” 教练说：“把日本岛沉了。” 上帝：“不行，太困难了，换一个。” 教练：“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军！” 上帝擦了好大一把汗，说：“你上一条愿望是什么？拿个地球仪给我看看！”

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。 还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条短信：“哥，火车快开了，我等不到你了，先上车了！欠你的两万块，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1234。记得取啊。” 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19柜子前被生擒。

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！

今天去超市，看到一个妹子买了姨妈巾，结果没带钱。一个男的给她买了，妹子说请他吃饭，他说这个星期没空，下周吧。我竟然懂了，哈哈哈。

那天去献血。 前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。” “快给我打回去。” 当时我就笑趴了。 楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活… 心里是崩溃的…

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终，悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时，背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感动不感动。” 这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。

晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

前段时间在做超市收银。 放饮料的冰箱在外面，此为背景。这不，外面走进来一个超级帅的兵哥哥，拿了瓶饮料递给我。 我华丽丽地来了一句：“我不喝，谢谢。” 没有然后……

头一批苹果7又称“头七” 不吉利！ 不能买！

办公室是一个如此神奇的地方， 你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下， 但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明…