两个怕老婆的男人正在闲聊,一个说:“去年夏天,我老婆惹恼了我,我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”
“夏天哪有雪?”另一个质疑道。
“当时,一气之下哪管得了这么多!”
本人不吃辣…
实习前,舍友到我家吃饺子,自己买了瓶老干妈。
实习结束后,她又来我家吃饺子,问我:“有辣子没?”
我说:“有,在柜子里。”
她打开柜子一看,发现就是她一年前走的时候留下的那瓶,非说我要毒死她…
“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”
一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。
老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死,因为农药是假的。
一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。
哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要……”
谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑得比兔子还快……
他俩是昨天晚上舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚,做我的妻子吧,亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎。”
一姐们半夜回家晚了,打算打一辆黑车回去。
司机停车后,姐姐打开车门想坐后面的位置,心里多少有点担心,想着还是记下车牌吧。于是关上门,绕到车后面看了一眼,还没上车,结果司机开车就走了。
姐姐心想司机肯定是心虚了,还好没坐这辆车。
于是继续原地等出租车。
十分钟後,那辆黑车又绕回来,停在姐姐身边,摇下车窗说:“你怎么没上来啊?我听关车门以为你上来了,还问你去哪儿呢。一回头没人,这大半夜的可吓死我了......”
超市里,看到两个僧人购物车里装满了,心想:“和尚这么有钱啊!”
收银员问他们:“现金还是刷卡。”
一和尚说:“施主,贫僧是来化缘的。”
昨日,女神发来消息:“我要结婚了,你来吗?”
我轻快地发出三个字:“下次吧…”
按下发送,深藏功与名。
真实的商战发生在生活各处。
比如我家门口。
上次回家时看到门口贴了一个开锁广告。
第二天一看,广告上贴了另一个开锁广告。
第三天一看,第一家又贴上去了……
小伙子,做人要低调。
炫什么富啊,你看我一个月3000,我膨胀了吗?
我迷失了吗?
我上网都用上自己的电脑了,吃泡面能配二两老村长了,我上下班都开着价值150块的私人自行车,我向你们炫耀了吗?
35岁的人了不敢找女朋友,我怕她们看上的是我的钱,你懂我有多累吗?
我:老公,今天路上有一色狼在后头追我不放,我好不容易才摆脱他,吓死人啦!
老公:老婆,你说你费那么大劲儿干啥?你不会回回头哇!
我:……
高中那会儿,我认识一个朋友,他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。
整个高中,比高考更重要的是——阻止他们俩认识。
朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。
旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”
唉!
果然姜还是老的辣!
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
唐僧给如来发微信:来哥啊,霾太大路太远,我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧,到付就成。地址:大唐国长安城皇城区1号院,李世民收。
下午开会有人迟到,领导面有愠色:“几点了?”
答:“3000点。”
领导:“我是问你什么时候!”
答:“收盘的时候。”
领导急了:“出去!”
答:“出不去,全跌停了。”
饮料瓶上最没诚意的奖项,就是扫码抽奖,什么迪斯尼乐园门票,某某地方旅游……
感觉就是废话!
谁会花时间去进他们的网站填资料,然后等待漫长的时间,等官方电话通知?
最实际的就是再来一瓶,一元乐享,扫码微信红包!
一个朋友问:“有没有宠物是毛茸茸的,苹果大小,干净、机灵、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包包中的?”
然后最机智的回复是:猕猴桃!
单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说,有个姑娘邀他玩接龙,她说:“由我开始吧,我爱你。”
“你妈逼。”
这大概是今年听过的最悲伤的故事…
宝宝4岁了。今天他摇着LZ的大腿,大喊:“我要苹果。”
LZ正看电视入迷,随手把iPhone丢给了他。停了几秒,听见手机被摔的声音,连忙去捡。又听宝宝喊:“让你糊弄我,我是该哭呢,还是该哭呢?”
两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱
两只都是公的,两只都是公的
真变态真变态
我大学女同学跟我说:“我室友好讨厌,看韩剧,哭得稀里哗啦的,弄得满地都是纸巾。”
我笑了笑说:“我室友也是,看日剧,也是弄得满地纸巾。”
1. 董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物;倾而,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:“布,忠臣也。”布笑,露黑齿。
2. 第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!”住一宿要多少钱?老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”
3. 我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱...


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