两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。” “夏天哪有雪？”另一个质疑道。 “当时，一气之下哪管得了这么多！”

本人不吃辣… 实习前，舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。 实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？” 我说：“有，在柜子里。” 她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她…

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。”丈夫问。 “看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。 老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。 一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。 哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑得比兔子还快……

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

一姐们半夜回家晚了，打算打一辆黑车回去。 司机停车后，姐姐打开车门想坐后面的位置，心里多少有点担心，想着还是记下车牌吧。于是关上门，绕到车后面看了一眼，还没上车，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机肯定是心虚了，还好没坐这辆车。 于是继续原地等出租车。 十分钟後，那辆黑车又绕回来，停在姐姐身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢。一回头没人，这大半夜的可吓死我了......”

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！” 收银员问他们：“现金还是刷卡。” 一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

昨日，女神发来消息：“我要结婚了，你来吗？” 我轻快地发出三个字：“下次吧…” 按下发送，深藏功与名。

真实的商战发生在生活各处。 比如我家门口。 上次回家时看到门口贴了一个开锁广告。 第二天一看，广告上贴了另一个开锁广告。 第三天一看，第一家又贴上去了……

小伙子，做人要低调。 炫什么富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？ 我迷失了吗？ 我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？ 35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。 后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。 整个高中，比高考更重要的是——阻止他们俩认识。

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！” 唉！ 果然姜还是老的辣！

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

唐僧给如来发微信：来哥啊，霾太大路太远，我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧，到付就成。地址：大唐国长安城皇城区1号院，李世民收。

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

饮料瓶上最没诚意的奖项，就是扫码抽奖，什么迪斯尼乐园门票，某某地方旅游…… 感觉就是废话！ 谁会花时间去进他们的网站填资料，然后等待漫长的时间，等官方电话通知？ 最实际的就是再来一瓶，一元乐享，扫码微信红包！

一个朋友问：“有没有宠物是毛茸茸的，苹果大小，干净、机灵、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包包中的？” 然后最机智的回复是：猕猴桃！

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。” “你妈逼。” 这大概是今年听过的最悲伤的故事…

宝宝4岁了。今天他摇着LZ的大腿，大喊：“我要苹果。” LZ正看电视入迷，随手把iPhone丢给了他。停了几秒，听见手机被摔的声音，连忙去捡。又听宝宝喊：“让你糊弄我，我是该哭呢，还是该哭呢？”

两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱 两只都是公的，两只都是公的 真变态真变态

我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”

1. 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物；倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：“布，忠臣也。”布笑，露黑齿。 2. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！”住一宿要多少钱？老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。” 3. 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...