甲：“你借我的东西为什么总是不还？” 乙：“这一点点东西，有什么值得还的！” 甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！” 乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

「虽然前方拥堵，但您仍在最佳路线上」 「虽然没什么未来，但这已经是你能找到的最好工作了」

一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？ 干嘛还要拿两粒那么麻烦？ 这不科学。

和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”

别说人和人了。 就连自己都无法和自己和解。 比如熬夜的你和早上起床的你。 你看他们能互相理解吗？

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？” 那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”

话说刘美女上周去太原参加了同学的婚礼，回来后手之舞之足之蹈之，延续了在婚礼上的兴奋。我说：“你不会在别人的婚礼上也这个样子吧？”她说：“是啊，我一想到我比新娘还大两岁都还没对象，就悲凉不已，在婚礼上哭得比新娘还夸张。”

美丑真的就很主观的东西，iphone16的配色如果自己买的话挺丑，但要是别人送那又美得有点刚刚好。

躺在床上才发现， 床以外的地方都是远方， 手够不到的，都是他乡！

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？” 我说：“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。” 我：“……”

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！” 公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：“主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？”

悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？” 八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！” 沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁。 忽然，悟空问：“师父这个月房贷交了吗？” 沙僧说：“没有。”悟空又问：“养路费交了吗？” 沙僧说：“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！”

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲埃…

老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！ 问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！ 好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！ 那就来2斤不甜的…

一次领结婚证，看到一对情侣，女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情，我们把它撕了吧。” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他：“吃够了吗？” 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得很厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

那天买了只鹦鹉，买来才几天，看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他。过来两天，那只山鸟就断气了，没在意。过了几天，又去买了一只鹦鹉回来，没了一天，那只鹦鹉又死了。就好奇，这次我就买了只鹰回来。过了三天，那只鹰又死了。看了一眼鸟笼，那只鹦鹉连根毛都没有。我就好奇说了句：“怎么没毛了？”谁知道那鹦鹉说了句：“这兄弟太彪悍了，不光着膀子怎么打赢他…”