找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨。热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处。那就好吧，司机师傅兴致很好，最后连我都不好意思地说：“哥啊，咱有时间再来转吧……” 我还没说完他就开车了，“看你是来旅游的我就知道你要去那里看看，咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！”说着大手一挥，不等我说话直接开往旅游景点…… 然后我忧愁地望着窗外一架飞机起飞，离我越来越远。师傅对我说：“我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢。”我弱弱地说：“嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……”这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板。他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着…… 以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！ 把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语。我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。 老板扭过头：“老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！” 我……

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”

我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

打电话给老妈，说国庆准备回南昌。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，家里却空无一人。连忙又打电话问他们在哪。老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我们俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。” 男：“啥？你再说一遍？！！！” 女：“你去医院检查一下吧。如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。” 男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。”

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。 别整这没用的，快告诉我车撞哪了？ 门口的大树上……

单位有个妹子，非常抠门。 可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。 于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你娶个漂亮媳妇天天上呀！” 我竟然无言以对。

1、“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。” 2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！” 3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗？请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。” 4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~” 劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！” Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！” 劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！” 5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…

小陈新入职了一家公司，工作了一段时间后，部门主管有些不满意。 某一次他不满地对小强说：“你说你做事慢，走路慢，做PPT也慢。我真不明白，你到底什么快？” 小陈弱弱地说：“我...我累得快...” 部门主管差点没气晕过去。

生活所迫，上街摆地摊！ 可是碍于面子实在是不想去。终于，一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。 “同学们注意了，”老师郑重其事地说，“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？” 立刻有一个声音答道：“不会。” “为什么？”老师追问道。 “如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

有一青年外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿。开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！” 年轻人想想自己又饿又累，哪能乱来啊，所以就答应了。 进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~ 原来是个仙女般的美人。 饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就... 隔天早上，年轻人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。 年轻人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出。年轻人起身一看，窗边又有张字条。 写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。 年轻人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！ 然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 “第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”

阿美摸着自己的头，苦恼道：“我的头发不会以为我出家了吧？” 小丽：“？？？” 阿美：“不然它怎么一直掉头发，我都快秃了……”

老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答：“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。 没错，你没猜错，撞门框上了。 bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。” 我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”