小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

记得读高三时，时间很紧迫，父母很关心我。 有一天中午，我在洗头的时候，爸爸突然过来了。他跟我说：“头放那，我给你洗，你去学习吧。” 我：“……”

我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了。保安看见了，他不是立刻制止或者报警，而是直接跑去敲业主的门。边敲边喊：“301你家车被偷了，301你家车被偷了。”大哥，您可是保安啊！

中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化。当她是处女的时候，你爱不释手；当她是处女座的时候，你避之不及。

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！” 宁采臣：“我每天都被鬼压床！” 许仙：“我每晚都被蛇咬！”

在外工作，不小心感染了手癣！我那双手比老婆爷爷的手还苍老。 假期回家，看着辛劳持家的老婆，我很受感动！想着为老婆洗脚也不是丢脸，谁承想老婆一脸嫌弃地说：“不要你帮我洗，万一把你的脚气传染给我怎么办？” 我特么……

新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？” “先听好的吧！” “我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

一天去饭店吃饭。看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了。她说：哥，咱能不装么？ 咱们吃的自助餐，你装啥土豪呀！！

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。 女：那为什么成你前女友了？ 男：有次抛得太高没接住……

小明：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 小明：“不用了，老师给了。”

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的，挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气。

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

坐火车，对面坐了一大叔。 开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。 把鸡头拧下来了，顺手就把剩下的鸡身子， 从窗口扔出去了。看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了。

一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

小陈外出办事需要打车，上车后出租车司机问他听不听歌，小陈说可以听听。 结果没想到是司机自己唱歌。 唱到高潮处还自娱自乐地说：“掌声在哪里？”然后就按几下喇叭。 司机又喊道：“举起你们的双手！”然后他又打开了雨刷器...

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：油条怎么涨价啦？ 老板说：肉涨价啦！ 我又问：这跟肉涨价有什么关系啊？ 老板回答：我要吃肉啊！ 我竟不知道如何反驳他！

小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。 一个小哥哥过来关心地问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲。 刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会儿熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的： 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！ 2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… 3、话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…