王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。 好感动，已经很久没尝过芒果味了。

有魔镜出售 一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”。 她走到一面镜子前，看到镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

大师，这是练得什么功夫呀！

周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说你紧张就插口袋嘛。之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。

吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…

“老板，这衣服多少钱？” “哦，那15。” “靠，那么便宜，还让不让人砍价了？”

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。 “多没规矩！”这人叫道。 朋友奇怪地问：“怎么了？” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样？” “我当然夹那条小的。” “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

我室友小王绝对是个人才。早上上课，他太困了就趴在那里睡觉。老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？” 小王答：“我听不懂。” 老师又问：“你为什么听不懂？” 小王：“因为我没有听。” 老师：“那你为什么不听？？” 小王：“我听不懂。” 老师：“……”

店老板：这样吧，看你真心想要，一件给你减价30%。 客人：那我买2件的话，就是减价60%，对吧？

授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？” 青年说：“我要猪。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。” 高僧…

上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！” 此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？” 带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那，那明天带二十好了！”

小时候同桌借给我一张光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。 然后赶紧叫父母来，后来… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

不安分的老婆正在家和情人幽会！ 这时，突然老公打电话回来。 老婆打完电话后，情人急切地问：“是谁打来的电话？” 老婆说：“我老公打的！” 情人听后，吓得立即要走！ 老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。 回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。 “大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……” “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。” “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

有一次自习，几乎全班都在睡觉。巡逻的老师突然经过，只听周日班长在讲台上语重心长地说：“让我们静下心来，闭上眼睛，以最舒适的姿态，倾听内心的声音。” 太TM机智

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。