朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。 恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。 侄子对嫂子说：“妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着一个农夫，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等：装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!” 2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？” “虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。” “虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？” “虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

上学的时候暗恋一个女生，但玫瑰花太贵，买不起，正好学校了种了很多月季。 于是我每天拔一只花放她书包里，盼望着她有一天会感动。 第20天的时候，她终于忍不住了，当着全班人的面骂道：“谁老是偷花陷害我！！”

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧？我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！ 老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

今天给小侄女洗澡，她玩得太嗨，身上都是汗。搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃地说：“姑姑，你的手真脏。” “你使劲搓吧，没事，把手搓干净…”

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么? 答：寒暑假。 因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!

抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈。结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！ 没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机上跑一个小时… 大写的丢人。

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁。 法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。” 法官：“商量啥了?” 女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官：“......”

刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？ 我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！ 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……

上大学的时候，在街头、咖啡馆等公开场所瞧见旁若无人黏黏糊糊长时间舌吻的情侣，每次都会暗暗感慨：“真浪漫啊，这些深情的人……” 这些年，再看见这种情侣，感觉就有点变了，每次只会暗暗感慨：“真可怜啊，这些开不起房的人……”

6岁以前，每次吃月饼都会拉肚子。后来才知道，原来我一直以为里面的干燥剂是调味包，每次都要撒在月饼上面配着吃。

我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？” 妈妈：“酒吧啊，就是喝酒的地方。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧！” 孩子：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？” 车上顿时一阵爆笑！！

我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情： 今天心情超好，吃顿好的。 今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己。 今天发工资了，吃顿好的。 今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！