今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了…

顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？” 服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

女朋友说腰疼，今天去医院检查。 到了以后，医生让去拍个片子。出了门，她一脸娇羞地说：“好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演是谁呀？男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！” 再之后，又去做推拿。到了病房，这货又来一句：“没想到还有床戏！你不会吃醋吧！”我得去问下医生，精神病科在几楼！ 天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过。可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。

两个妇女在交谈： “我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

出租车上跟司机闲聊，广播放初中生早恋，司机给我们讲了一个顶破天的故事～他有一次去一个小学旁边的商店，结账时进来两个小孩。小男孩一脸威猛地搂着一个更小的小女孩进来（自行脑补一步三摇生怕别人看不见的架势）。然后小男孩手机响了，掏出手机接电话说：“喂，你来吧，我跟你嫂子在学校门口呢～你嫂子，嫂子……”

小强最近接了一个大项目，今天要和工作客户开会。 他提前进会议室准备，打开了投影仪。 就在开会的时候，微信突然弹了出来。 小强女朋友发来消息：“家里没有纸巾了，你从公司拿一些回来。” 尴尬的气氛瞬间弥漫整个会议室。。。。。。

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

她对他很满意。 走吧。 好。 他起身买单，腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿？ 她有些诧异。 腿？ 我的腿怎么了？ 他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

昨晚，下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。 小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？” 小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！” 妻子：“为什么？” 小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。” 妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”

什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

我：喂！ 你是陈XX陈先生吗？ 对方：是啊！ 我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心… 对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！ 然后对方挂断电话，我…

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我笑着说：“那么多年他还是没变！”

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。 “这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！” 漂亮的女售货员给他出主意。 “好极了！你给我十张......”

你有什么愿望？有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。” 那人说：“卧槽！吓死我了！” 然后他的愿望实现了。