进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。 半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。 再半年，结婚。 然后…… “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心里不平衡，知道不？” “噗~~~~~~”

四个人，两对情侣一起吃饭。男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：“烫，小心点……” 旁边的那个妹纸瞪了她男朋友一眼：“看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！” 她男朋友来了一句：“你的智商比她高……”

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西。前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。 新的挺好的，从来不摔东西。

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

没钱照样任性 商场看了一双鞋。 导购员嫌弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…” 我非常气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…” 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票… 我拿着票华丽丽地走了。 没钱我照样任性。

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈，老总看到我了。 特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。

今天我在去招聘会应聘，一看见打扮很高大上的老板过来对我说：“小伙子，我看你骨骼精奇，身强体壮，有没有兴趣到我工地搬砖啊……” 我……

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。” 儿子道：“死和活怎样看得出？” 父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。” 儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。 他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”

你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。 医生紧锁着眉头对我说： “那……会怎么样？” “不是什么好事：我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？” 我哀求道。 “有。” 他冷静地看着我，说：“不要再碰我老婆。”

你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

二十四孝头一孝，仰天长孝。

有一天，老师问小明：1+1=？ 小明说：“不知道。” 老师说：“回去问你的家人吧！” 放学后，小明回去问爸爸。爸爸在看报纸，说：“姚明！” 小明又去问妈妈。妈妈在看电视，说：“地震！” 小明又去问哥哥。哥哥在看书，说：“皮诺曹！” 小明又去问姐姐。姐姐在吃冰激凌，说：“爽啊！” 到了明天，老师再次问小明：1+1=？ 小明说：“姚明！地震！皮诺曹！” 老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。” 小明说：“爽啊！”