火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！ 神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。

如果把人生比作骑自行车，不断前行才能保持平衡的话，那么对大多数人来说，退休前就如同骑自行车上坡，你得弓着背、勾着头拼命地骑，方能到达坡顶。 只有到了退休之后，你才能享受一段相对轻松的下坡路。 将退休年龄延迟后，就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，这些人将累死在人为延长的上坡路上。

我感觉我们普通人的心理疾病只要离人远一点，离钱近一点，都会好很多。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? … … 因为小明是骆驼.........

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了。妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。” 这时，丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？” 妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。” 丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱。可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真的祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

—— 这位演员，整天跟人表演亲嘴，次数多了她不介意吗？ —— 肯定介意呀，你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课。物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。” 然后他果然把化学试卷讲了一半。下午化学老师来了，听闻此事，崩溃地喊出：“他神经病啊…”

舅舅和姥爷分家了，就分开住。过年去舅舅家，包了水饺。 我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？” 我：“我舅不去？” 我妈：“我让你去！” 我：“我是说，我舅不去？” 我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！” 我：“我是说，我舅舅不去？” 妈妈：“还结巴了是吧！？” 啪啪又是两巴掌…

女神: “玩个谜语游戏好吗？” 我: “可以，来吧。” 女神: “你，站起来。打一药材名。” 我: “人参。” 女神: “错，是枸杞。”

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。” “你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！” 新郎接过卡，转身对新娘说道。

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买。我说：“你先夸夸我，高兴了我就给你买。” 小丫头想了想，走到我身后，冲着我的屁股啪啪啪…… 就是几巴掌。“打我干啥？” 我假装生气…… “夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下，你咋还不高兴？”

小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

有研究发现，对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。 因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。 所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝水”，说明他觉得你脑子不好使…

到了北京才知道官小； 到了东北才知道胆小； 到了上海才知道楼小； 到了深圳才知道钱少； 到了包厢才知道老婆老。

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

又要过年了，想起第一年在外面，公司要加班，打电话回家：“妈，今年过年可能不能回家了，公司要加班。” “啊，那你跟领导说说，看能不能不加班啊？” 当时听了就想哭，安慰我妈说：“没事，有三倍加班费的。” “哦，那你加班吧。”

小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷。那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！ 现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。 她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。 她说 ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！ 我过去一看…诺基亚！