表弟当兵第二年的时候，有次和我QQ聊天说：“当兵什么都不怕，就是女的太少了。说仅有一位陪练的女性，被班长养在后院，陪练的时候才让她出来……” 聊了一会儿才知道，他丫说的是警犬，母的……

话说公主在城堡中沉睡。 100 年后，终于来了一位王子。 王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。 于是魔咒解除，公主醒了过来，娇羞地看着王子。 王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

维持亲密关系的秘诀：别太亲密!

抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈。结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！ 没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机上跑一个小时… 大写的丢人。

刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了。刚说完，只见他脸瞬间绿了…… 我操，小抄夹试卷里交给老师了。

每年换季的时候，鼻子总爱出血…… 有一次，一位顾客来买东西，挺能讲价的那种。 正讨价还价的时候，鼻子出血了，用手捏住鼻子，血还没流出来。 那顾客最后说了句：“再便宜点吧。” 我说：“真是最低价了，再便宜就要吐血了。”话还未说出口，鼻血流进嘴里，一口鲜血吐了出来…… 你们能想象那人的眼神吗！！！ 直接给钱走人了！！！

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。 今天早上，女儿吵着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊… 一会儿，她哭着去了卧室，1分钟后回来。 手中拿着1块钱，可怜巴巴地望着lp说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

媳妇问我：你老实说昨天是不是去夜店泡妞了？ 我：那都是逢场作戏！ 媳妇：那最后怎么还泡了个男的？ 我：那是因为我戏路宽！

今天看见一抗战剧。 有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽！他是怎么知道的？

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

男: 我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女: 可是我已经有男朋友了。 男: 没关系，我可以等。 女: 你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男: 万一你男朋友喜欢上别人了呢？ 女: 不可能，他对别的女人不感兴趣。 男: 我知道啊，但他最近对我挺感兴趣的。

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

老公打电话说想吃小龙虾了。 我下班后买回来做好了，喊他和儿子尝尝，没一个人动。 家里的猫咪打破了尴尬，从桌子底下跑出去了。儿子喊着要追回来，老公也喊着要看着儿子别跑摔了！ 左等右等不回来，我就出去找。最后在楼下的烧烤店门前，看到了一对吃的满嘴流油的父子，和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。

一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！” 主治医生问他：“谁说的？” 病人：“上帝说的。” 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”

一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时” 的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“……我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了。” 八戒：师父，那你买了么？ 唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

小柯在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋。 客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好。 经理很高兴，夸奖了小柯，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜。 第二天，小柯下岗了。

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

小丽去参加一个舞会，她穿了一件非常漂亮的裙子，吸引了很多人的目光。 有一个男士走过来对她说：“小姐，你的裙子真漂亮，可以告诉我你是在哪里买的吗？” 小丽说：“这条裙子是在一个地摊买的。” 男士笑了笑，说：“哦，是吗？那看来你真的很会挑东西。” 小丽接着说：“是啊，我挑老公也是在那里挑的……”

小明好奇心很强，总是有问不完的问题。 有一次，小明问父亲：“爸爸，什么是电报？” 父亲说：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员用无线电传给对方。” 小明恍然大悟：“不就是让邮局代发一个短信嘛。”