小山羊来到寺院拜见凌空大师，请他预测一下自己的婚姻。 大师见小山羊空着手没带礼物，便口中念念有词道：“恭贺你，明年春暖花开之际，将会有异性和你亲密接触！” 小山羊闻听，乐滋滋地问道：“你快告诉我，是和谁亲密接触呀？” 大师幽幽地接话道：“和后山的母大灰狼！”

长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

说起来你可能不信：在你这里，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。 而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊和牛，觉得很新鲜。我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。 然后我问女儿：“你喜欢牛吗？” 女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：“我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。” --- 汗

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

过年的时候，爷爷给了小明两颗糖果，一颗红色的，一颗绿色的。 小明选了绿色的那一颗。 爷爷问：“你为什么选绿色的那一颗呢？红色更漂亮啊。” 小明说：“我喜欢绿色，因为绿色代表希望。” 爷爷又问：“哦？那你希望什么呢？” 小明回答：“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来。我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确地扔进我嘴里。 然后…… 就没然后了……

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和她的孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉……” 奶奶之后就无语了。

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

小强外出叫了一辆滴滴车，来了一辆宝马车。 司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一看就是暴发户。 司机说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，有车有房，有自己的生意，自己当老板，除了我爹谁也命令不了我。” 小强说：“前面左拐。” 司机说：“好嘞！”

听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把手机扔了！！！

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！

闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事， 你有本事让我准时睡着啊！

父亲都是有车一族的两个小学生在一起抬杠。 甲：听说你爸开的是一辆日本皇冠车是吧？ 乙：是呀！咋地？ 甲：你爸那么喜欢日本车，肯定是崇洋迷外。 乙：那你爸开的是辆啥车呀？ 甲：我爸开的是辆一汽丰田。 乙不服气道：一汽丰田是组装的日本货，你爸还不是一样崇洋迷外！ 甲：这不一样。 乙：怎么不一样？ 甲：问题是我爸这车是一气丰田，每天都要气一气那个日本人丰田，你爸就没有胆量吧？ 乙：这算个啥呀？我爸的皇冠车早就买了，又买了一辆广汽本田车。 甲：广汽本田还不是组装的日本车！有啥好的？ 乙：问题是我爸每天开着这辆光气本田，把日本人本田给活活的气死了！ 甲：卧槽.....

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。 姑娘走到哪里，他就跟到哪里。姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？” “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。 “我有什么可吸引你的？”姑娘问。 “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。 “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。 “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

美女已经满足不了我了 我需要美金

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。