一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。 “到村里去有四公里吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。” 这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。 农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！” 先生得意地安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着刹车让他们推的！”

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？” 此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼得我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：“你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤得不轻！” 我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！ 说完，她一下窜上电动车绝尘而去！ 剩下我在风中凌乱！！！

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

刚才，顺风的快递员在我们公司发飙了… “我他妈一个月工资3万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静…

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“我今天带了手纸……”

一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

啦啦，~大学生一枚~ 一日和两位好友从餐厅出来，正好有学弟搞“创建文明校园”什么的签名活动，遂被叫住让签个名。 恰巧有个好友叫刘备备，看他正儿八经地签完后，为了发扬一下糗百精神，我灵机一闪写下“关羽羽”，另一位也心有灵犀，签了“张飞飞”。 在我转身的那一刻，看到了小学弟复杂的眼神~~

情人节，花1000大洋给老婆买了个金吊坠。 然而被数落了几句，什么不跟她商量，但明显感觉这几天日子好过多了。

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…

你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了。这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。 小陈不禁哀嚎道：“为什么没人告诉我！” 室友看见以后，很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”

妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。 看来在外面可是没少洗啊…

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”