夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

一个酒店老板，在门口站着。 突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了。他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签。老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管。这个老板就提出，只要回答一个问题就给他一只吸管，问题是：“前边两个乞丐要牙签，你又要吸管，这是为什么？” 乞丐回答说：“刚才一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。”

石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅。不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。 家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

小丽：“为啥你儿子先喊‘爸爸’啊？” 阿美：“别提了，我老公整整喊了他一年‘爸爸’，我没比过他！” 小丽：“真有你们的。”

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！” 他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。 我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！” 我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！ 无奈的我留

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。

我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

已知灯泡塞进嘴里之后拿不出来，在丧尸爆发之后往丧尸嘴里塞一个灯泡是不是就无敌了。

上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”

和朋友聚餐，吃完了饭，我们俩打赌猜硬币，谁输谁请客。 朋友抛了下硬币，飞快把硬币捂住，得意一笑：“猜吧，几几年的。” 我：……

套路太深，连小盆友都知道。 小明：“爸爸，我想要一部手机！” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买！” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧！” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧！” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧！”

宿舍的文学小林，深情款款地对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！” 小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”

有人控告希金斯偷了牛。 检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？” 检察官先生！

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？” 然后提前了几个礼拜就结婚了！

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口： “不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

今天去卖保险！我向他介绍保险的各种好处！眉飞色舞地说了十几分钟，最后那人幽幽地说了句：我心中有佛，佛主自会保佑我一切平安！我勒个去！

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词去掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。