孩子认为成年人拥有所有的自由，而成年人认为孩子拥有所有的自由。

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯…… 问太太怎么样。 太太听得眉开眼笑，他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”

有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，投币。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

语文老师请我去学校，给我看儿子写的作文《想对老师说的话》。 作文里写： “你长的很好看，但是课讲的一般，还没找男朋友，女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完以后一个劲儿的给语文老师道歉。 老师面无表情地说：“您再看下一页。” 我翻到下页，上面写着： “老师，我给你介绍一下我爸的情况。”

孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开裆裤时所作。 孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。 一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃。只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其他大梨分给哥哥姐姐。 邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。” 岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！ 是以，由此而得成语“孔融让梨”。

小明掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5。然后对他同龄的小朋友说：唉~，我们都是一把年纪的人了。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

从前有一书生赴京赶考的时候，遇见一老者。 晚上在一家客栈住店，快睡觉的时候，听见隔壁老者说：“又是一首诗。” 没过多久，又听见：“又是一首诗。” 该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了，自叹不如人。 第二天大早上，书生拜访老者说：“老师，能不能教教学生写诗啊！” 老者说：“他打字不识几个，怎么会写诗啊？” 书生说：“昨晚听你老人家说了好几遍‘又是一首诗’。” 老者尴尬地笑道：“昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕，拉到床上了，我手一摸一手屎，再一摸又是一手屎。”

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索。结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！ 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！ 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时，一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫。中国警察一人抽着一根烟，有说有笑地出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息地说：“不要再打了，我就是兔子……”

家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…

有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？” 交警说：“前面有个移动厕所。” 男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”

和老公在家看电影《匆匆那年》，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。” 老公说：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。” 我害羞地说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会儿摸我胸，一会儿摸我大腿，感觉特别特别刺激~” 老公一愣：“我没有啊！” 卧槽!!!

晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？” 过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？” 老婆，你听我解释！

晚上聚会，大家好久不见，喝得有点兴奋，一直喝到十二点才各自回家！ 洗漱完毕，准备睡觉了！ 一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接！ 一帮人好一阵找啊！ 最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑。大家去了一看，这哥们光着上身摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞…

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

《极高荣誉》--张云龙 甲和乙说着话，甲问乙说道：“哎！你要是得到了极高的荣誉的时候，你会哭吗？” 乙回答说道：“我不会哭！纯爷们呀！” 甲：“那你会怎样呢？” 乙：“我会嚎！” 甲：“嚎！怎么个嚎法？” 乙：“嚎啕大笑的嚎！”

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗？每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？