谁说练八段锦没有用？你练八段锦一小时，时间就过去了一小时。

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”

“日本人的鸡蛋，从来不按盒卖 因为日本人不喜欢盒蛋”

凌晨三点，为什么鸡叫了？ - 因为灵机一动 - 因为它是洛杉矶 - 因为它是傻了吧唧

忍一步，错失良机； 退一步，前功尽弃。

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 兔子见了很好奇，问：“你在干什么？” 蚂蚁悄悄对兔子说：“嘘……” “别出声，看我绊他一跟头……”

晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？” 听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。” 没想到……

课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

饭桌上。 “吃饱了。” “就只剩一点菜了，吃完别浪费” 。 饭桌下。 “吃这么多，这么胖，你可长点心吧” 。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。

父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。” 大儿子拿了斧头便去山上砍柴。二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。 听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”

同学跟她老婆从小青梅竹马。昨天跟我喝得烂醉，第二天去他家，当着她老婆的面向我诉苦：小时候做错什么事她都能原谅我，为什么长大后一切都变了。 我还没说话，他老婆就破口大骂：“NTM谁这么大了还尿床，你妹的！”

红太狼去动物音乐学校学器乐。 班主任：“你想学什么器乐？” 红太狼：“学架子鼓吧！” 班主任：“为什么要架子鼓呢？” 红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

小明：“小华，你这个月手机费多少钱？” 小华：“我…我我的…四四…四百多吧。” 小明惊讶：“卧槽！咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。” 小华无奈地说：“可…可可不…不是嘛！奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。”

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！” 活该你做单身狗这么多年。

早上坐公交，一男的像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说:“不行还没到站，这里不能停车”结果那男的不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去，下去”众人哄笑。

最窝囊的那年，看着别人把我的水壶拿走了偷偷跟了人家一道，最后偷偷把我自己的水壶偷回来了。

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。 哥们：马上中午了，留下吃个饭再走吧？ 我：不用了... 哥们：也没啥好招待的... 服务员～啊不，护士～来一打葡萄糖!!!

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

还有四个月就情人节了，提前给大家打个招呼。 记得那天把微信步数关了。不然步数为零暴露了无人约你，真的很尴尬。