一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要哪一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

小舅子来我家。 小舅子：姐夫，我和女朋友出去逛街，每次都让我出主意吃什么？选了她又不是很高兴，我可怎么办啊[捂脸] 我：那你就问她“猜猜我想请你吃什么？”无论她猜了什么，你都说“猜对了宝贝”[嘿嘿][嘿嘿]。看我给你做示范啊[机智][机智] 我给媳妇打电话：媳妇，你猜猜晚上我想请你吃什么？[机智][机智][机智][机智] 媳妇：我不想吃大米饭，不想吃面条，不想吃包子，不想吃......哎～等一下[并不简单]你哪来的💰请我吃饭[机智][机智]快说[咒骂][咒骂][咒骂]

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮么？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” 我…

比全红婵还能跳的只有大A了

赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。 有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲地上前说：“你打我们家的牛，打死了我要你赔我家的牛。” 这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。 赵家的那笨媳妇知道后，不在乎地说：“这有什么，我也会。” 有一次，她看到别人打她的丈夫，心想：我的用武之地到了。于是也走上去，气冲冲地说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。” 众人听了，爆笑。

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” ­

去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚。眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。 就听她老公冷冷地说：“兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…” 呃… 我家楼下就孤零零躺着只鞋… 我家住四楼…

一青年成功地追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。 大师若有所思道：“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。” 青年豁然开朗，说：“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？” 大师摇头：“我TM就想告诉你，秀恩爱的死得快！”

早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来……

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

小美有一个高中同学，刚刚生了小孩，小美去同学家看望。 两个人守着孩子聊了一会儿天。小美问同学：“孩子还没取名字吗？” 同学说：“家里的老人花钱去找算命的取名，名字还没取好呢。” 小美：“干嘛还花钱取名字啊？” 同学说：“可能是‘冠名费’吧。”

记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因。今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了。 爸说：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。” 我说：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？” 爸看了看我，语重心长地说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”

交了几个星期的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡，晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了…… 奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥) 亲妹啊

邻居特别讨厌，每次垃圾懒得扔就放在走廊，弄得臭气熏天的。有天老妈在家跟我抱怨：咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他，多痛快！ 哎，妈，你看我干啥？我是东北的，可我是女的，女的好吗！

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已。然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。 这两个镜头看似没有直接关联，原谅我真的想多了…

一哥们QQ聊天，看见一同学显示“Q我吧”，就问了一句：聊天吗？ 答道：不聊。 同学郁闷：不是显示状态是“Q我吧”吗？ 答道：对。 问道：那为什么又不聊天啊？ 答道：太忙了，没来得及改过来。

看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！ 撞衫了！ 我去！店主你出来，我保证不打你！！ 一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公：“老婆，你用我的牙刷没？” 老婆：“你有病吧？我没用！” 老公：“汗，知道了！” 老婆：“知道什么了?” 老公：“知道你没用，你真没用！”

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了： 其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？” 女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

刚才玩微信，摇到一个妹子。 我说：“你好。” 妹子说：“你好。” 我说：“认识你很高兴。” 妹子说：“有多高兴？” … 妹子，你怎么不按套路出牌呢…

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”