女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮……”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶?

亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！ 没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

差点成了杀害人民警察的凶手 前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。 老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：“你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？” 刚说完，我们就听身边有人说：“你们几个，过来。” 一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。 赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…

高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。我吃了四分，选择题蒙对了两道。没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。老师：“你俩抄袭吧。”重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。

我长话短说，但是说来话长

六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！” 这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…   当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！” 经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。 整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。   几天后，当农场主人外出刚回来时…   他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”   农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”   儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的。” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正是。” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定。” 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

穷的时候我以为有了钱会很快乐，然而现在我却依然不快乐，因为我还是穷。

一个朋友学校搞地震演习。 她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼，全班都往外跑。 这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有，拍拍手上的土站起来了。 重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后…进医院了。 真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的。

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。” 某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？” 他妈：“因为海里有盐。” 小朋友又问：“为什么要放盐呀？” 他妈：“要是不放盐，那水早臭了！” 瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~ 我只想对小朋友说：你妈真不一般的有才！

腿摔断了，来看医生。医生问：“咋搞的？”我说：“十年前，在厂里打螺丝，住拥挤的员工宿舍。夜晚，老板女儿跑来问我，漫漫长夜，你孤单吗，需要我吗？我说‘不需要。’”医生疑惑：“那跟你断腿，有什么关系？”我说：“昨天给客户安装空调外机，突然顿悟了她的话，觉得十分遗憾……结果，走神儿了，从三楼摔下来。”

昨天，14岁的侄女在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生。她劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤！” 还感叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许！” 然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱，实在是明智的决定啊。”

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"