跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

8号乐豪斯分球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。 好球！ 这个球传给10号非常好。 咦，10号怎么也叫乐豪斯？ 可能是这样的，印在球衣上的只是姓。 漂亮！ 10号连过两名破门得分！ 11号上前祝贺，11号是——乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。

单位新来一同事姓康，平常不太说话。一天，一美女同事逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司。你知道他说了什么吗？ 康师傅说：“那得看你水多不多。”瞬间，办公室嗨翻！

我和有钱人解压方式的区别 有钱人的解压方式：开着豪车出门逛商场，吃大餐，疯狂的消费买买买。 我的解压方式：宅家扫地拖地，晒床单晒被子，疯狂的洗洗刷刷。

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

家有逗比老爸一枚。 小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下：“爸，我给你来个摇滚怎么样？” 我爸听了可高兴了：“好，滚吧。” 我：“不是滚，是摇滚！摇滚！” 结果我爸来了一句：“别闹，摇着怎么滚？”

最近真的很累，有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感！

小盆友，六一儿童节想要什么礼物？ “我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！” 老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢？！” 随后，听见：“你自己动！” 我擦…

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！ 谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。 谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

有一次和小伙伴玩耍，不小心把脚给崴了，就进了路边的小药铺。 药铺医生看上去一身正气，让人一看就觉得非常有安全感。于是我就坐在椅子上让他治疗。 只见他蹲在我前面，说时迟那时快，他脱掉我的鞋子，捏住我的脚跟。电光火石之间，只听得“咔嚓”一声，尼玛，我的两只脚都扭伤了～T_T

比尔·盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了。比尔问乔布斯买好了车票没有，乔布斯说买了一张。比尔很惊奇，想看看乔布斯和他的三个职员怎样躲过查票员的检查。 火车开动后，查票员来了。比尔发现乔布斯及其职员躲到一个厕所里去了。查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查。比尔对比尔佩服得五体投地，决定回来时效仿乔布斯。 回来时，他们又相遇了。比尔扬着手中的车票对乔布斯说：“其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票。”乔布斯说：“哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。” 比尔又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去。乔布斯耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔·盖茨的厕所门……

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票。然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精彩极了，特德夫妇高兴非常。 可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。 是谁给他们的信，自然不必问了。

在写作业时，找好角度放一面镜子，然后陪爸妈看了N年电视。

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。 我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

每年节假日都回家种地，干活的时候都是带着狗子，狗子在地头挖坑打滚。 会不会在狗子的眼里，我是家里雇来的长工，它才是家里唯一的宝贝儿子…

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。 然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

甲：“你怎么啦，什么事情不开心?” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。” 甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’”

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？” 周围人都笑了！

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。 这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

望周知：人这一生大约会说8.8万个谎， 最容易脱口而出的就是没事。