当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……” 小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？” 小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。” “那，我们可以点鱼香肉丝呀！”
北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸，“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”
今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病。看完之后问我：大夫，咋看你心情不好呢？ 我说：觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。 患者上去就握住我的手说：大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊…… 我……
老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！
高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！
十年没见的初中同学聚会。 一位女同学说：“我男朋友是做房地产的。” 她各种炫富，还说：“今晚所有消费全算我的。” 结账时，她男朋友来接她，看上去有五十岁了。 高潮是我身边的一位哥们儿淡定地喊了声：“爸。”
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！
虽然我拥有正规大学本科学历，但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。
七岁的儿子问我：“爸爸，你说有没有一种人，总是显摆自己这也会做，那也会做，天天给自己戴高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师……”
某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”
考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。
刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
妈，在家吗？今天周末我回家住几天。 老妈：在啊，几点到？我去杀只鸡煮给你吃。 我正小感动中，老妈：一个人还是两个人回？ 我：一个人！ 老妈：不在家，冰箱有剩菜，你自己回来热，记得把碗洗了！ 我…
双十一得请个假啊
新的一年最想送给闺蜜的话：希望你选男人的时候，也能像选照片发朋友圈那么谨慎。
洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…
一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫‘心痛的感觉’。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....
朋友对孩子要求很严格，每个星期只能周末看会电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里，他妈说：“停电了还去房里干嘛？看不了电视啦！” 熊孩子可怜巴巴地说：“看不了我在电视跟前坐会，心里都舒服些。”
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