男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！ 女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。 而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑：哈哈哈哈，这货又出去拉屎了！

宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C：幽幽地说，以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

老公平时很忙，忙得整日摸不着人影。好不容易到了周末，他也是枯坐在那看电视。 我缠着他说：“在家无聊，要不我们干点刺激的事吧？” 老公：“好吧！我们来玩捉迷藏吧！”

老婆和老公斗嘴 老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！” 老公：“没事，除了太能败家这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也多，个头太高了，长得太帅了，太有魅力了，能力太强了！” 老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

游泳池的水里有尿吗？ 自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。” 然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”

某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。 对该男生说：“你怎么这么多毛病呀？” 男生慢悠悠地答道：“我有毛，没病。” 老师：……

婚姻和车都需要集中精力。 开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡； 婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是谁？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“他举的杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

闺蜜家 WiFi 密码是 cptbtptpbcptdtptp，就问她这么复杂的密码她是怎么记住的。然后这二货幽幽地说：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”真的醉了。

当开始遗忘一个人的时候，最先遗忘的是声音还是面容？是缺点 。

和女朋友异地恋，她来我学校看我。 晚上在学校附近开房，把身份证递过去。 服务员：“先生，由于您在我们这里消费次数较多，现在已经帮您免费升级为金卡用户了！” 然后，然后就没有然后了。 我发誓以后再也不去那个宾馆了！

课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。” 众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急。突然，他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了。我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：“没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子。今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？”做人实实在在就好…… 结果，第二天我因为穿运动鞋被开除了！

一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明说：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：嗨，我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

今天和女朋友坐在沙发上看电视。 我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我又指着她的胸部问道：“这又是什么啊？” 她答道：“一大块肉。” 我坏坏的问道：“它们有什么区别吗？” 女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”

某女大学毕业后，毅然回乡，创办黄瓜生产基地。经过切身研究和实践，培育出大颗粒黄瓜、大头黄瓜、水煮不烂黄瓜等品种。一上市，供不应求，现在已申请专利。结果现在男人找不到女朋友，女人不想找男朋友。