当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊,想起来我的茶还没喝完,于是问班长:“班长,要不要尝尝我的菊花?” 班长愣神看了我一会,说:“新来的还挺懂事儿。”
一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……” 小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!” 话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?” 小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。” “那,我们可以点鱼香肉丝呀!”
北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林,一下车来了个深呼吸,“我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!” 不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到,问:“病人从哪来的?” 答:“北京滴!” 急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。 他慢慢醒来,轻轻说到:“妈的,这才是家的味道…”
今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病。看完之后问我:大夫,咋看你心情不好呢? 我说:觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。 患者上去就握住我的手说:大哥,媳妇训你,还能给你个理由,你这地位还不高啊…… 我……
老师:今天我们来讲一讲世界各地的美食,谁能举个例子? 小红:中国的饺子,粽子。 日本留学生:我们的寿司。 小明:放屁,我看电视中你们都喜欢吃马赛克!
高三的时候,有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他。这时,他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子。” 老师:“你滚开。”
今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?” 姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。” 这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。” 高招!
十年没见的初中同学聚会。 一位女同学说:“我男朋友是做房地产的。” 她各种炫富,还说:“今晚所有消费全算我的。” 结账时,她男朋友来接她,看上去有五十岁了。 高潮是我身边的一位哥们儿淡定地喊了声:“爸。”
六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。。。 有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?。。 芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的!
虽然我拥有正规大学本科学历,但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。
七岁的儿子问我:“爸爸,你说有没有一种人,总是显摆自己这也会做,那也会做,天天给自己戴高帽?” 我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?” 儿子说:“有!厨师……”
妈,在家吗?今天周末我回家住几天。 老妈:在啊,几点到?我去杀只鸡煮给你吃。 我正小感动中,老妈:一个人还是两个人回? 我:一个人! 老妈:不在家,冰箱有剩菜,你自己回来热,记得把碗洗了! 我…
双十一得请个假啊
新的一年最想送给闺蜜的话:希望你选男人的时候,也能像选照片发朋友圈那么谨慎。
洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。 熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。 不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。 才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:“这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?” 哥几个憋不住狂乐,对他说:“你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙…
一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下,就对老板喊道:“我刚失恋,来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看,问是什么。 老板说:“这道菜叫‘心痛的感觉’。” 男屌生气地说:“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?” 老板淡定道:“这道菜是250块。” 男屌:....
朋友对孩子要求很严格,每个星期只能周末看会电视,偏偏这周末停电了! 吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里,他妈说:“停电了还去房里干嘛?看不了电视啦!” 熊孩子可怜巴巴地说:“看不了我在电视跟前坐会,心里都舒服些。”