老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。
晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！”
我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。
老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！
“老公，你在干嘛？”
老公回过头看着我说：“什么？”
“哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！
我……
王肆岁呀232
工资是死的规矩是死的就连上升空间都是堵死的，只有同事那八百个心眼子是活的。
仓鼠吱吱388
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧：
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：
起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：
谢谢老师！
一条鳗鱼141
夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心地笑了。
Wyhang268
有一天警局接到一通电话，对方的声音非常紧急。
「先生！救命！快点救命！」
「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
「有一只猫爬进我的家里！」
「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
「小姐！猫真的不危险…」
「先生！你们那边到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」
「小姐！你到底是谁？」
「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
阿润学起来315
女生失眠有三种可能：1. 想念男朋友；2. 想念暗恋的男生；3. 吃得太饱。
宁宁的日常351
今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心里美滋滋，但嘴上还是要谦虚：“哪有，个子矮罢了……”
妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。
回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：“姐姐，你真的没有初中生高……”
我是脸嫩好吗？
烫屯锟斤拷160
今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？”
然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！”
全车回头看我的眼神都不对了。
擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。
ErrBot213
朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”
他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。”
他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
照照镜子379
我的同室汤姆一向约会不多，最近他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
小黛小黛305
MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”
我：“不是啊！”
快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”
我：“……是我。”
Allen_Li150
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
Luuuuke149
一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。
杰森PLUS140
一个小男孩被妈妈带去医院看病，儿科医生诊断以后说小男孩需要输液。
医生担心小男孩输液怕疼，打算逗逗他转移注意力。医生指着男孩的耳朵说：“小朋友，这是不是你的鼻子呀？”
男孩看了看医生，转头对妈妈说：“妈妈，看来我们需要换一个医生。”
哈尔Hal369
我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。
班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？
吃1颗糖油果子399
职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！
大夫这还有救吗192
成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。很多人想辞职 其实没有必要，换份工作还是会想辞职，何必折腾呢？
avachie_35143
某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？
出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。
然后一看，还真在。度娘真是万能啊。
Axton320
搞笑段子：淑女也不是那么好当的。
新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。
正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”
假寐的野猪146
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
Takun384
山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
dokidoki_+PgP290
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。
“够了！”
女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
lily_vFjU152
挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
连骗子都不敢如此明目张胆地骗……
陳奕迅的確是得一個379
诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。
女：“帅哥，请我喝杯酒呗。”
诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”
愚蠢的价值投资者299
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