穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情，别人问你不怕走光吗？直接把裙子掀起来给别人看，我的安全裤我还一脸淡然，对方那表情也是醉了。
Remedios332
周末放假，女票跟我撒娇：“亲爱的，放假做点啥好吃的给我吃啊？”
我：“面条吧，方便。”
女票：“不要！”
然后各种撒娇加威逼利诱。
“好吧，做我最拿手的吧。”
十五分钟后，一碗香喷喷的面条外加一碟刀拍青瓜放在她喷火的眼睛和电视中间。
不说了，我家遥控器就差被我跪烂了……
Narcissus野鬼209
唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？”
“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”
maree168
不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱。一涉及学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫，让路人耻笑，让老人血压升高，让邻居不能睡觉。
前一秒如胶似漆，后一秒如临大敌。我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词：爱恨就在一瞬间！
六一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！
Teo向左掷228
为什么要每天都跑步？
为什么每天都会写点东西？
为什么睡前都要看书？
因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。
MoonAna148
早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正嗨的时候，过来一对情侣要四个包子加一碗粥。
老板说：“不卖四个包子，至少一笼。”
那情侣回应：“我们吃不完啊！”
老板指着我：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
.Song.323
今天早上做出租车。
一上车闻到一股冰淇淋的味道。
问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！
我正纳闷的时候，司机师傅说了一句：“香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋，一袋用一年！”
麦芽芽糖180
一老师说：“裸婚时代”的那句：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。”
对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
向站长West274
副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。
机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。
瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！
雨12138195
现在人的嘴～～～
坐个别人车，就是跟人了 [发怒]
从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬]
和异性吃饭，关系就说不清了；[晕]
出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗]
穿着洋气，就是不正经了；[快哭了]
性格开朗些，就是随便了；[咒骂]
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........
现在人的嘴～～～
坐个别人车，就是跟人了 [发怒]
从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬]
和异性吃饭，关系就说不清了；[晕]
出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗]
穿着洋气，就是不正经了；[快哭了]
性格开朗些，就是随便了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........
言葉丶未来373
“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”
午後窗口143
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
hal198x145
三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。
丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
萌德里安Piet307
头几天给老妈打电话：“生活费快没了，打点过来吧。”
老妈：“反正清明节了，自己来拿。”
总觉得怪怪的…
时尘4396204
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”
我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”
外甥女突然抬起头，然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
雨馨Caroline390
“兄弟，有女朋友了吗？”
“没有。”
“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
宇宙终极吉祥物272
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
莫妮卡那是食物不是爱388
大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！
FGWMTY276
结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！”
老公说：“那多花钱啊！”
我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！”
老公说：“我挣钱娶媳妇了！”
我这是什么节奏啊！
Daniel93391
长安的荔枝，尝俺滴荔枝
不做算什么42
“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’
爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’
一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”
李壮壮hei280
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。
一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开……
里面厨师班三十多个人在磨菜刀……
领头的把门给带上了。
公主已回城堡196
顾客是位少妇，长得特别漂亮，当然这不是重点…
我帮她弄好软件，收完钱准备走的时候，她说叫我顺便帮她修一下衣柜里的挂钩，一点小忙。我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…
我想问下，我说我是修电脑的他会信吗？
急…
When_and_Why147
一同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是多熟练。
今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。
一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：“姐，你看我起步这费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。”
我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊...
拉导Leone247
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