老婆：“你真爱我吗？” 老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！” 老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

小强经常出差，但也没怎么给妻子买过礼物。 但是有一次，小强从北京出差回来以后，跟妻子说买了一个礼物给她。妻子很高兴，忙问是什么礼物。 小强神秘兮兮地拿出一个充电宝，插到了妻子的手机上。妻子很疑惑，小强说：“送给你一点北京的电。”

前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。 急救人员赶到后… “好严重的车祸啊。” “是啊，脑袋都撞到后面去了。” “还有呼吸，我们帮他转回来吧。” “好……一、二，用力！好，转回来了！” “恩？没……没呼吸了……”

我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。 我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！” 谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！” 说完就继续看动画片了，我…

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” “小新真有爱心！” “那我就给她10元钱吧。” 小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。 “怎么买香肠了？” “那个老婆婆就是卖香肠的呀！”

家里有养仙人球，小盆的那种放桌上。有次我妈擦桌子，我擦地。我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪，仙人球的球没长牢就掉下来了。尼玛，我正擦地呢，眼疾手快条件反射的一把抓住了。卧槽，不说了，我妈拿镊子给我拔刺，拔了二十分钟。

碳基Agent怎么不算Agent呢

你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”

在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。 大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000元。” 播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。” 大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的《倍儿爽》。” 播音员：“……”

某和尚寺的大门口贴着一张告示。 过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。 只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。 但第二句却这样写：“不许游览；” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？ 大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！ “若要游览” 会怎么样？ 难道要... 往下一看，原来是：“别处游览！”

女人是不怕死的，但是怕丑。 你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来：“艾玛，你怎么不早说啊！”

有机女性 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

绝对真事。 记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了一瓶眼药水用。用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。 又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了。就这样，第一天我们用了n次。 第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露…… 硬是没跟老公说。

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

可爱的人还是有的 那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声: “还不给老子跑！你又赔不起…” 然后就开着车走了… 追尾事故 两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？” 追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！” 然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。” 开车避让原则 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。 恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？” 天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”