昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”
儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？
小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”
妖魔开会。 “唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。” “若能接下，又当如何？” “接下来……就是见证奇迹的时刻。”
话说上初中那会，我们这电话亭刚普及。有时一下自习，我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行。后来才知道，他一个拨110，一个拨119… 然后两话筒反接，不一会就传来对骂声… 下次试试。
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。 不料接通电源后，电流竟通过了他的身体，将他击昏过去。 醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”
体检查男外科 大夫手指伸进去说 小伙子挺紧啊
一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…
工程师：“你设计的这个车方向盘怎么在右边？” 产品经理：“学习欧洲先进技术，你看英国的车方向盘就是在右边的。” 工程师：“那你的刹车和油门怎么在左边？” 产品经理：“采用业界成熟方案，你看美国的车刹车和油门就在左边。” 工程师：“你这个车前轮怎么是六边形的？” 产品经理：“这是大胆采用创新理念，你看螺丝帽就是六边形的。” 工程师：“那这个后轮怎么是圆的？” 产品经理：“这个是照顾多数人的使用习惯，你看别的车也是圆的。” 工程师：“你这个车做出来有人买吗？” 产品经理：“有没有人买那是销售人员考虑的事情，你只管把它做出来就好。” 工程师：“我觉得一般人都不会买吧？” 产品经理：“那就把它卖给不一般的人啊！” 工程师：“你这个设计我做不了。” 产品经理：“你做不了我找人做！” --- 产品经理：“咱公司那个工程师，自己做不出东西，还说我设计的不好。” 总经理：“那就把他辞了吧。” 产品经理：“好的，舅舅，下次一定要招个能力强的。”
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”
有机女性 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！
丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
局长讲话习惯了秘书把稿子写好。 叮铃铃，喂，是谁？ 我是你妈，你爸病了住院了。 局长：啊，我这就去。 到了病房，局长坐在爸爸床边。 嘴里光哦哦… 妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊… 局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊？ 局长爸爸一听又昏过去了…
我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
快要高考了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽地答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”
真事。 有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说，“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声，“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……
告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为： 打赢了，她们会这样说: 你还是不是男人，居然打女人； 输了，她们会说： 你还是不是男人，居然打不过女人......
长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
搞笑段子：关公关二爷脸红 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
屌丝：女神你做我女朋友吧～ 女神：嗯，好吧，我答应你了，你要好好的疼我哈。 屌丝：算了吧，我逗你开心的，愚人节快乐！
学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说： 今天忘记布置作业了，我在群里说一下。 结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。
鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。 孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。” 我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。 孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
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