表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。 今天她老公突然买回一堆减肥茶、减肥饼干之类的。我问表姐：他态度咋一下就变了？ 表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。

小王：“唉，成年人的生活，有什么是容易的啊……” 小李：“有是有。” 小王：“什么容易？” 小李：“掉头发、长胖、花钱。” 小王：扎心。

爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”

室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

发现近期气温变化大，就是早上起来不知道穿什么衣服。 早上骤冷，穿着厚厚的出去了。中午下班出公司吃饭，尼玛，一秒变热狗。早上暖和穿薄点吧，白天又尼玛降温。 不说了，护士来打针了。

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。 第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿赔了。 到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：“这菜卖吗，多少钱一斤？” 主人：“随便拿，不要钱！” 我：“这咋行？” 乡下人真纯朴。 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友吧！” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了… 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这多快就等不及了。”全车都爆笑！

火柴爱上了香烟，香烟害羞地问：“你知道什么是爱情吗？” 火柴笑了，点燃香烟说：“那就是同归于尽。”

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。 半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”

妈妈：“我最近有一些困惑。” 女儿：“怎么了？” 妈妈：“在看朋友圈的时候，看到‘我儿子’‘我闺女’时，不知道他们是在晒娃还是晒猫狗。”

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里的宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

和朋友约好一起逛街，去她家等。她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：“闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！”

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，遂问她。 她说：“狗不能吃巧克力。” 单身怎么了…

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…

情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被爸爸打得不轻。

每次买完彩票都感觉自己要中大奖，幻想该怎么花那么多钱。每次开完奖都心拔凉拔凉的。