世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

我读小说。 像没有长脑子，作者写出天大的bug也当没看见。 我写小说。 如果不能确定西方中世纪的骑士勋章长什么样我就会写不下去。

跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上，它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”

买水果回来的路上，俩美女向老公问路。 老公很热情地告知，后来得意洋洋地跟我说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。” 我说：“可能你长得像导盲犬吧。”

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。 大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！” 他一口咬下去，然后听见：“555？原来这是我的手指啊！”

搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。 于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。 本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。 谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带，顺便把卡捡起来捏在手心，若无其事地走了！ 剩我在人潮中凌乱不堪。

一群蚂蚁和大象打架，很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下，把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那，就一起大喊：“掐死它！掐死它！”

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

同事宝宝周岁，送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事，问他宝宝喜不喜欢，同事回答：“喜欢，每天啃得可开心了。” 呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了…

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着喊到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。

是的。 一堆创业失败的人，在教如何创业； 一堆被裁员的人，在教如何找工作。

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

有一天，老婆刚从美容院剪了个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！ 老婆： @@@@@@@......

高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。 直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！” 我顿时觉得五雷轰顶…… 原来老爸老妈根本不知道我今年高考……

亲，敢不敢告诉我怎么惹上了这群汪！

朋友特别喜欢吃肉。 喜欢到什么地步呢？ 番茄牛腩面里，只有一块番茄，一根面条，其它全是牛腩。

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

搞笑内涵段子：请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃，半路上一个外地中年人问小明：“小弟弟，汽车站在哪里？” 小明很生气地说：“你要叫我大弟弟，不是叫我小弟弟！” 那个外地中年人笑了笑问：“为什么要叫你大弟弟？” 小明说：”因为我在我家三兄弟中是排第二，是我哥哥的大弟弟，而小虎是我哥哥的小弟弟！

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名。刚想重发，老公已回了条信息：“亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！”

一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。 我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘，打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”