世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了,问道:“你的兄弟都在哪里?” 鹡鸰说:“我们从小就是雌雄配对,只有夫妇,哪有兄弟?世上没有公冶长(传说此人精通鸟类语言),因此人们不知我们底细,错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处,也不晓得谁是我哥哥,谁是我弟弟?” 我听了叹气道:“想不到五伦大义(封建时代伦理观念,即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信)也有徒有虚名的!”
我读小说。 像没有长脑子,作者写出天大的bug也当没看见。 我写小说。 如果不能确定西方中世纪的骑士勋章长什么样我就会写不下去。
跳蚤来到医院看望蚂蚁,看着蚂蚁躺在病床上,它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊?”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴:“昨天出去玩,腰被风吹了一下。”
买水果回来的路上,俩美女向老公问路。 老公很热情地告知,后来得意洋洋地跟我说:“最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。” 我说:“可能你长得像导盲犬吧。”
觉得学物理的人有一种天然的气质,他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯,也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿,或者一只笔、几本书、再来一杯水,简简单单便可以坐一天,静静地思考:我TM为什么会学物理?
给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。 大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!” 他一口咬下去,然后听见:“555?原来这是我的手指啊!”
搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。 于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。 本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。 谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带,顺便把卡捡起来捏在手心,若无其事地走了! 剩我在人潮中凌乱不堪。
一群蚂蚁和大象打架,很多蚂蚁就爬到大象身上。大象就抖了一下,把那些蚂蚁都抖了下去。那些掉到地上的蚂蚁看到大象颈子上还有一只蚂蚁在那,就一起大喊:“掐死它!掐死它!”
真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张。最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
同事宝宝周岁,送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事,问他宝宝喜不喜欢,同事回答:“喜欢,每天啃得可开心了。” 呃,好吧,不管是玩还是啃,只要开心就好了…
在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差。有一天,他们俩骑着摩托车在野外兜风,可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着,哥哥发现前面有一条沟,于是连忙对弟弟说:“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌,跟着喊到:“噢了噢了噢了。” 话刚落音,两人就摔倒了。
甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!” 乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。” 甲:“有何变化?” 乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”
搞笑内涵段子:请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃,半路上一个外地中年人问小明:“小弟弟,汽车站在哪里?” 小明很生气地说:“你要叫我大弟弟,不是叫我小弟弟!” 那个外地中年人笑了笑问:“为什么要叫你大弟弟?” 小明说:”因为我在我家三兄弟中是排第二,是我哥哥的大弟弟,而小虎是我哥哥的小弟弟!
喝完农夫山泉的矿泉水,舍友拿着瓶子嘟囔道:“口口声声说我们不生产水,我们是大自然的搬运工,那为什么还要收钱?” 我:“搬水不用给工钱啊?”
“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦,你女朋友力气真大。”
我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:“我怀孕了。” 发送成功后,我才想起没有署名。刚想重发,老公已回了条信息:“亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!”
一天,我想从主日学校的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。 我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘,打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。”