夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？ 父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？ 父亲：怕撞车！ 为了安全。 儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？ 父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在12点时，为什么它们在一块儿呢？ 父亲：在12点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？ 父亲：吃饱了，谁还管谁？ 儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？ 父亲：准备睡觉了！ 一个追一个啊！

1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

有天，我把老爸惹火了，他要来打我。我想起我妈的话：“伸手不打笑脸人”，就冲他露齿一笑。结果还是把我一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

今天早上上课，一只蜜蜂围着一位男同学飞。 老师：“怎么蜜蜂老围着你飞啊？是不是你吃了什么蜂蜜，它要来采蜜啊？” 后面的同学弱弱地回了一句：“菊花开了。”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗。小朋友说是响的很快的那种。那男的点点头，一脸自信地用嘴里的烟点着了那炮仗。然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵。 小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。

个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

1. 私人街道认路图 2. 强力开瓶器 3. 私人拳打脚踢咬的沙包 4. 自动开门侍应 5. 看电影时的选座位仪 6. 消磨时间顶替者 7. 消闲好去处指南 8. 乘坐交通工具时的人肉扶手 9. 购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡 10. 购物后检阅战利品时的观众 11. 电器常识手册 12. 晚间送甜品的外卖仔 13. 私人闹钟 14. 人肉暖枕 15. 预先弄暖被窝的人肉电毡 16. 私家走光警报仪 17. 性感衣着检查关卡 18. 甜言蜜语供应商

给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。 有一天晚上，她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光，说：“咱俩不合适，分手吧！” 那一刻，我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话，传遍校园。

病人很担心自己的脑袋。 经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？” 医生：“什么也没有。” “真的这么严重！！！”

昨晚去洗澡叫了个妹子，你们懂的。刚开始妹子说，帅哥我们这里有制服诱惑，你要护士服，还是空姐制服。我弱弱的问了一句，妹子你们这里有劳改服吗？我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥，我见过口味重的还没见过你这么重的。

爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？” 小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！” 爸爸：“那应该值得高兴才对呀！” 小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！” 爸爸：“……”

小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会儿。” 我说：“好！” 于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站的地方。 哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

一位先生去考驾照。 口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

“你说我是不是绿茶婊？” “什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” “你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” “你不是。”

老公: 我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。 老婆: 亲亲 老公: 500年前我叫吕洞宾 老婆: 滚 老婆: 你放过牛吗？ 老公: 没有啊，咋了？ 老婆: 你连牛都不放过，太丧心病狂了！ 老婆: 好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的情话哄哄我。 老公: 你就是艺术，而我是搞艺术的 老婆: … 老公: 老婆，我出门算命大师和我说我130岁时，我会有个大坎儿，你说这可怎么办 老婆: 怎么啦，坟让人给刨了 老公: …

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得屁股上扎扎的。因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。