办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

1、“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。” 2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！” 3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗？请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。” 4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~” 劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！” Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！” 劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！” 5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！ 底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职… 果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的。

谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

人吧，在事业上升时候都会觉得是自己能力强，在事业不行的时候就会觉得自己是命不好。

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看得懂吗？” 奶奶：“打架的，怎么看不懂？” 我：“那奶奶你说说谁厉害？” 奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”

不同妹纸对洗澡的看法： 普通妹纸：天气好热又可以洗澡了； 萌妹纸：又可以玩泡泡了； 逗比妹纸：又可以站着尿尿了！

老板，你家店今天不是有优惠活动吗？。。 是啊！每桌客人小店都免费送一菜。。。 凭啥我邻桌送的是鸡翅，我这桌送的就一根鸡骨头？。。 先生，小店是投其所好啊！您没瞧见你邻桌是两口子？人家喜欢滴是比翼双飞，先生你么嘿嘿……。。 我擦擦擦……

重庆有道著名的小吃叫酸辣粉。某日，一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉。 女OL：老板，2两酸辣粉，不要辣椒不要醋。 路边众人盯着那女的。 老板：......

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？ 老爸看了我一眼：五百！ 男朋友愣住了：五… 百万？ 老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！ 男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！ 那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！

我一朋友和他女朋友去开房，开的房是那种钟点房，按小时计算，完事后再给钱的那种。 二人上楼最多两分钟就下楼了。朋友边下楼梯边吼：“你们是啥子旅馆啰，里面有个老鼠和蟑螂，我们不住了。” 老板见时间太短，就让他们走了。刚刚朋友给我说，他当时太激动了，所以一分钟时间不到就把事情给办了，真是快枪手。他得意地说：“你看我好机智嘛。” 我只想说：天下武功，惟快不破。

某日，我3岁侄儿哭喊着非要让我的闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

一位债台高筑的男人绝望地看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。” “我可以。”妻子回答，“一千元在哪里！” “那是第一个烦恼呀！”丈夫说。

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗？” 凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 该男大叫：“三十块？太贵了！”

高中有次物理习题课上，老师讲得眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗。你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！” 大家都默默地低下了头……

有次一个同学上课吃泡面被老师发现了，结果W老师本来打算举高摔在地上，结果举的太高，浇他一头… 他一头… 一头… 头

大师 她什么都跟我讲 就是不讲她有男朋友

有一次去大庆出差，看见一个小饭馆菜单上有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪。问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”