前台性感美女，今天上楼给我说：“哥，明天国庆，我想与你去沃尔玛。” 我没理她，她又说一遍，我依然没理她。 她突然给我一巴掌，生气地走了。 晚上回到家才反应过来，肠子都悔青了。

看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？ 这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！ 尼玛…

机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面。我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下 Power ...... 右边MM惨叫

交了一个漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。 看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。 但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

同桌问我，锄禾日了几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。 再也无法直视这首诗了！

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，咻的一声也把自己的伞扔下去了。

我在简历上写自己：善于安排时间，时间管理能力强。翻译过来是：上午带薪放空，午休放松追剧，开会时分析其他同事穿搭，下午短视频连刷，下班之前一个小时开始抽签，看看先完成今天的哪项任务，一点不做也说不过去。

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

“我是狮子座，你觉得我适合找什么工作？” “你适合含着一只球在门口趴着。”

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。” 他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。” 真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？” “当然。” “你会包容我所有的错吗？” “嗯，你做错什么我都不会怪你。” “那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”

我问熊孩子：粑粑好看还是麻麻好看？ 熊孩子：麻麻好看呀！ 我：原来在你心里没有粑粑呀！ 熊孩子：不是，因为大家都说我长得像麻麻。

1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！ 2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！ 3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！ 4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！ 5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。 6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！ 7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？ 8、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！ 9、土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！ 10、大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！

小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。 介绍时他说，他之前很花心，但现在已经改了。 数日后，考虑再三，我们开始交往。 一天，我俩手牵手逛街时，遇见了他的不知道第几任女友。该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视地对我的相亲对象说了两个字：报应！

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，锤头砸着他自己的手指头了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。 他连续几次站起来四周看看。 我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？” 他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。” 多尴尬！