一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！” 朋友：“那怎么好意思啊！” “没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！ 英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？ 你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你？” 很多人这样问我。 这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后来又缠我妈，我妈也不给我买。 我就躺地上撒泼打滚，又哭又闹。 最后我发现还是妈妈打的比较疼！

路修歪了 练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。 我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？” 教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！ 先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种 pose！ 期间不停夸赞：天呐，你怎么这么美！ 完了把手机扔给她，就可以安静地玩游戏了。因为正在 p 图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。

儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。 爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。 儿子：古人说了，贫贱不能移！ 妈妈：再不写我要揍你！ 儿子：古人说了，威武不能屈！ 夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。 爷爷问：古人还说什么了吗？ 儿子：好汉不吃眼前亏！

甲：“我好难过怎么办。” 乙看了一眼他的肚子，甲疑惑地看着他。 乙：“你可以摸摸你的小肚子开心一下。”

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区，他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要，他还打我。没办法，只好给他背。你别说，现在小孩力气还是挺大的，背着我走了好长一段路！

晚上包公和公孙策在外面乘凉。 公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了… 两只手不停在身上拍来拍去… 包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？ 公孙策：包大人，你有何防蚊术？ 包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我…

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

公交车上，很挤。 突然，一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”

刘德华演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对刘德华说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 刘德华觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

美国朋友从大厂去创业公司，大家表示祝福； 中国朋友从大厂去创业公司，大家表示只能祝福了。

跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤

尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。 没想到这儿正对着会议室窗户。 而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……

甲：“你天天打游戏，学到了什么？” 乙：“如果我遇到了困难，就说明我的选择是正确的！” 甲：“……”

二货朋友说他很无聊，我不屑地问他怎么证明。他盯着我很认真地说：“新闻联播的结束语改了，你知道么？” 好吧，你赢了…

A君是班上的“班花” ，令诸多男士倾慕。 好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你” 三字。 A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。 众皆谓B君有胆量。 不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。 原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”

女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶； 女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手； 女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市； 女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见； 女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆； 女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。 做女人太难！

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“怪不得湖里没有鱼呢！”