楼主不仅特别丑,还特别胖。一天走在路上,身后一直尾随一个妹子,还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己,于是就问那个妹子:“美女,有什么需要帮忙的吗?” 完了那个妹子说:“不好意思,风太大,我只是想避避风……”
有一个广告公司老总,坐飞机坠机了。 好消息是:他带了降落伞。 坏消息是:他的降落伞打不开。 好消息是:地上有一堆草垛。 坏消息是:草垛上有一杆大粪叉。 好消息是:他没掉到大粪叉上。 坏消息是:他也没掉到草垛上。
前天清明节回家,第一次上高速开着导航。 我开着那辆小面包车,一路狂飙,事实上最大时速才100。 后来导航提示前面有电子拍照测速,把我吓了一跳,马上松开油门减速到70。 到了测速区仔细一看,限速120。 尼玛,老子最多也就100,你提示个屁啊,想想也是醉了。
本人学生汪! 晚上选修课,我想坐边上第四排吧,这样想听课时位置不错,想玩手机又不会太招摇… 于是,上课后我才发现前三排一个人都没有,第四排就我一人! 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课!
狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的? 搞得我们狼不像狼,狗不像狗的! 猫头鹰:我们还不一样,来历不明! 此时,一头四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去? 小丽养的宠物狗跟她去扫墓,在爸爸的墓地,小丽说:“爸爸,女儿来看你了。” 她一说完,狗也叫起来。 小丽骂道:“死畜生,你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了,就赶紧拿着水桶逐个装。 想着水太小,没那么快满,套间里的那个水龙头开了就走人,忘记了。 过了很久,老公走出来说,我睡得矇眬的听见水装满了一直在流,我以为我老婆小便怎么那么久啊…
去海边旅游,提前订了间海景房。入住当晚问服务员:“海在哪?” 答曰:“我们酒店名字就叫海景房。”
同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗? 侄子摇摇头。 又说:你会吹口琴吗? 侄子又摇摇头。 然后问:那你会吹什么? 侄子不好意思地说:我会吹空调!
半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。 老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。 老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。 老婆:哦,那你先穿个衣服。 老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊? 老婆:你不穿,别怪我了。 说着,一下子起来,裹着被子去了卫生间。
经理:“你了解我们的公司吗?” 求职者:“我一到公司上班不就了解了吗?” 经理:“你有何特长?” 求职者:“我的手臂特长。” 经理:“你究竟会些什么?” 求职者:“说实在的,我什么都不会。” 经理:“那你来干什么?” 求职者:“就是为了坐上你那位置。” 经理(强压怒火):“姓氏?” 求职者:“我不姓四,我姓伍。” 经理:“性别?” 求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。” 经理(忍无可忍):“我问你是男是女?” 求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。” 经理(决定打发他走人):“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,我看你缺乏这一素质。” 求职者重重地打了经理一巴掌,大声地说:“现在你认为呢?”
A:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。” B:“天哪!他们为什么不把两头去掉呢?”
我微信余额没我微信表情包多!
记得小时候不吃饭,妈妈说:“你不吃我把饭倒掉了。” 结果我端着碗直接扣到垃圾桶,然后…… 妈就把我给撕了,想想都疼。
我不要跟你分手!! 暑假先生!! 为什么要把我推给开学先生!!! 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!! 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生! 我跟他不会幸福的! 为什么你一定要离开! 你知道我多爱你么!!! 暑假先生我们重新来过好不好! 不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
小蛋是学渣,马上就要考试了,再也忍不了,看了下时间,马上九点。 小蛋暗自说道:“九点整我就起床开始学习,不能再这么碌碌无为了!” 过了一会,小蛋看表9:01。 小蛋看着表喃喃说道:“既然这样,那我只能十点整再开始学习了!”
一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
有一天,岳父想他的女婿了,便打电话给他女婿。 他女婿接电话了,女婿问:“你好,请问你是谁?” 岳父回答说:“我是你爸。” 女婿说:“不可能,我爸早就死了,你是人是鬼啊!” 岳父说:“我是你岳父。”
今天是我生日,中午我妈给我打电话,问我:“有没有什么生日愿望?” 我说:“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会,之后说:“你还是换一个吧,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。” 我:“……”
地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是( )。” 小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了!”
听说双十二什么都也很便宜,和我在一起吧,就当便宜你了。
过年走亲戚去小叔叔家,晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候,小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?” 我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。 只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签……
呸,小样还敢咬我。昨晚踩了一条蟒蛇,它反身咬了我一口。没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。 我朝它吐口沫,鄙夷地说:“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!”
1、我多想有个女朋友啊! 这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。 果然,她拿出了一封信,我当时激动极了。 她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?” 听完后,我死的心都有了。 2、QQ聊天 女神:我要睡了。 屌丝:哦,做个好梦,梦见我。 女神:你这话真矛盾。 3、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。 一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。 我告诉她,魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。 4、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。 这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?” 我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”
前几天,老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来,跟我妈说:“我说,老婆子!大功兄弟真行,过年买身西装2800块钱,我也想去买身西服。” 老妈:你买280一身就不错了。 老爸:为啥? 老妈:大功兄弟让人揍了一顿,人赔给他50000块咧,有钱咧。 你有吗? 老爸:我不买了…
虽然圣诞到了,但我实在没什么钱,只能向圣诞老人借五百送你: 给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜, 祝你一生平安、圣诞快乐!