刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家孩子睡觉呢。”电话挂了有十几分钟，我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑，追上来了…

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”

猪的智商跟三五岁的儿童差不多。 那说1岁小孩智商像猪…… 是不是在夸他。

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

昨天媳妇跟我说：“有个快递在楼下，你快去取一下。”我说：“不去，要去你自己去。”媳妇说：“你再说一遍？”我就讨价还价：“那你给我50块零花钱。”媳妇掏出几张钱说：“呐，都给你，快去吧。”我接过来一数，有198块。我高兴得不得了，屁颠屁颠就去了。结果取回来一看，是个健身器材，我气得一晚上都没睡好。

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！ 我当场跪了…

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了他一口。他冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我纵横村里，还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了他一口。

小王：我给你出个脑筋急转弯吧！ 小李：出吧！ 小王：我买了包糖，给学校每个同学都送了一颗，但竟然还剩下半包，为什么呢？ 小李：因为学校放假，大家都不在学校，所以还剩下半包糖。 小王：不是，因为我的是白砂糖，哈哈哈哈！ 小李：滚粗！

课堂上，老师让用“有、有、有、有”造句子。 提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

丈夫漫无边际地无休止地谈着。 当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

傍晚时，排长来检查被子。就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样。排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！” 结果那位女童鞋颤颤巍巍地说：“报告排长，我……不会变豆腐，只会变饼干，你要不要？”

记得前几年的运动会，阅兵的时候我们班的口号瞬间让我们班主任成了全校名人。 我们的口号是：“九五九五，生龙活虎！建生建生，（班主任）一米六五！” 你们能想到班主任那时候的脸吗！

我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

我和一个农村学生住同寝室，他说为了上学卖了5只羊交学费。 我听了很心痛。 以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。 他很感动，放假邀请我到他家玩。去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖” ，有的是“作文优秀奖” ， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖” 。

我觉得有男友的，就大方把男友发到朋友圈！没啥好隐藏的，真正喜欢你的人不在乎你有男朋友。

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

公交车上的女人 今天坐公交车时人特别多，特别挤。听见一女人大吼：“哎哟，别挤啊，把裙子都挤皱了。” 然后一大姐说：“嫌挤别坐公交车。” 那女的一脸高傲地说：“你以为我想坐啊，今天限行。” 数秒后，不远处幽幽地传来一句话：“装逼，昨天还看见你呢。”

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…