小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

一两个朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

今天，老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。 老公批评道：“你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。” 老婆不屑地回答：“那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！” 老公鄙视地说：“真没常识，作为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！”

朋友说他在大学里，有个机械设计与自动化专业，名字长。拔河比赛时女孩子喊加油比较省。2班与8班对决时，2班喊：机2加油，结果8班人跟着喊，一出口，所有人震惊… 喊啥啦?

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。” 二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。” 玉帝：“我等亲眼所见。” 二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。 这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”

主题：二哈拆家 吐槽：二哈这货，拆家技能点满，堪比装修队！ 沙发变棉花糖，拖鞋成拼图，主人回家直接瞳孔地震。 狗子还一脸无辜：“惊不惊喜？意不意外？” 建议改名叫“哈士奇·拆家·不包售后”！

偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。 妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。” 老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

一天在家里看电视，男朋友打着游戏，头也不回地对我说：“帮我拿个手机。” 我很不爽，说道：“你叫我时就不能加个宝贝吗？” 男朋友：“好的，帮我把我的宝贝手机拿过来。” 我：“……”

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？” 阿姨瞬间无言以对。

表妹结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

广州不下雪其实是对的。 想象一下广州下雪，大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。 人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～” 然后一片欢声笑语。想想在广州打雪仗：“扑街! 屌你老母，你想点! 你条粉肠! 冚家产! 够姜你就咪走!”

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？” 　　 老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。” 　　 儿子说：“那远亲就可以结婚吗？” 　　 老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！

下班回家，进门发现家里乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？” 我不语，慢慢地把女朋友捡了起来…

朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

感觉身体不适，去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧。”

一个哥们长得不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。 有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他。有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿卷起来，他竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去。再回首，妹子泪眼迷离地倒在泥水里... 他的单身是注定的。

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？”服务员问。 “汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？” 他说：“没有，还是那根儿，昨天洗了一下。” 我：“......”

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。