拆迁办对着钉子户说： “你好，我是你的破壁人。”

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。 信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？” 我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。” 你那个“普通朋友”是谁？？！！

苍蝇麻麻去城里长了见识。 有天，苍蝇宝宝说：“麻麻，饿了，想吃屎。” 苍蝇麻麻：“别说这么恶心，要说吃菊花糕。”

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

一同事问一男同事：你知道女人倒立是什么食物吗？ 男同事答：不知道。 同事说：女人倒立是奶酪（奶落儿）！ 同事又接着问：男人倒立呢？ 只见一女同事红着脸弱弱地说：蛋糕（蛋高）！

今天我收了一个患者。 被自己开的四轮车压伤了。那一刻我惊呆了。 原因：开四轮车压到石头上。他被甩出去了，四轮车无人驾驶，从他身上碾压过去！

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚地对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧。” 然后，他跪在地上求婚。夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！ 回复1：傻了吧！西瓜得带皮吃！ 回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！……不沾酱油你们能吃得下？

今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我: 啊！ 兄弟赶紧跑来: 怎么了啊？ 小水！ 我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血… 这货当时大喊道: 大家都别他妈吃了！菜里有毒！

同事得了肾结石，在家休息。 小侄子问：“叔叔，你怎么了？” 同事说：“叔叔得了肾结石。” 小侄子问：“肾结石是什么？” 同事想了一会儿说：“就是尿尿的时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴地提醒道：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…”

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？” 他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”

科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…

国货也太耐造了，高强度连摔带打十几二十年多居然还能接着用，我是说我本人。

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。 刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。 正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”