坐公交，有一站上了很多人。 余光看到旁边站着一位穿老人拖鞋、满腿粗毛的人，心想让座，于是说：“大叔。” 随着眼光抬起，卧槽！ 原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！ 六目交接了一秒多，我默默对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？” 当时我好机智呀。

对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…… 我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台，假装晾衣服为理由而看他。有一天，我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了。我好想看到他啊……

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！” 转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩。我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

老公教师一枚… 前几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下： 监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置… 捉急…

一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

小时候老师说，到了2020年都是机器人干活，人只负责创造。 长大了我才发现，原来老师说的机器人就是我。

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候，唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁地看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

荷包减肥法：让她买买买 你在一边打游戏，她在一旁逛淘宝，情意绵绵相依偎，心有所属互不扰。 这画面简直不要太和谐好吗！当然，风险就是你下月可能就要吃土饱了。 若是土豪请随意。

“老公，还记得我们的初吻吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！ 到了门口，象征性塞了几个红包，然后直接把防盗门拽下来放一边。我们走了，工人留下来装新门。 我的小伙伴们都惊呆了，哈哈！

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说到：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”

走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

我是个南方人，今天我被老婆打了。起因就是和老婆玩了个游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？ 我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。然后就那样了…… 我现在还在跪搓衣板，我有错吗？

高中时有一哥们坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚地喊着：“爷，您来呀。” 顺带媚眼。 然后，我们班主任老师就出现在门口。 再然后，班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：“爷，您来呀…”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

不知道吃了什么，今天老是放屁。 于是就在路上买了些臭豆腐上班去。 可是还是掩盖不了放屁的臭味。 我一进办公室，旁边同事就问：“哪来的味道？”我赶紧解释：“我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。” 经理也过来问：“这味道怎么一阵一阵的？拿过来我尝尝。”

某游泳场，人流如织。 一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。 忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！” 连忙扔掉，另扯一块挡住。 笑尤甚，忙看——“男人专用道！” 又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！” 再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。 再看——“皮肤病患者严禁入内！”