有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！” 老师就问他要不要再一首，结果他急得快哭出来。 小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡的人问：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。 哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

吃生蚝 输出： 1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~" 2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？" （核心矛盾：精力补充需求）

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？” 被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字：“半老徐娘”。学生见壁上有一幅画，有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出：“日起松合”。老师说：“对仗都不懂，笨蛋！”于是罚学生去烧开水。天下小雨，由于柴湿，生火不利。一会儿，雨住了，学生终于把火升起。老师又出一对：“雨住学生火起”。雨过天晴，学生见师娘挑水回来，一拍脑袋，有了，对出：“日出师娘水来。”

小郑省吃俭用，身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。 他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有，过上好日子。 父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。” 十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。 个、十、百、千、万、十万，父亲数着，激动得无法言语。母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”

以前有一段时间眼睛不舒服，去医院检查。有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。因为没有心理准备，一下子跳了起来，下意识大喊：“擦，我的铝合金狗眼！”

当年我背井离乡， 乡里人再没能喝上一口井水。

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。

小李刚进厂半个月，作为一名技术工。 觉得一切待遇净是不如人意。 于是找部门经理请求提高待遇。 小李一脸委屈的说到：经理，您看我都来咱厂半个月了，工作服是旧的，宿舍也是旧的。 连电视也是以前老员工留下的。 感觉待遇很差。 因此我想请经理给提高待遇。 经理笑道：你说说你的要求，只要是合理的，我都会给你安排。 小李一听，马上兴奋地说到：比如帮换个新的宿舍，有电脑的，最好还有空调，如果空调没有的话，有风扇也行。 经理沉思了一下，说到：这样吧，我给你换个新环境，明天你就去仓库上班。 那里有你想要的一切。

小李：“小王，借我三千块可以吗？” 小王：“我和老婆商量下。” 小李：“你不是没老婆吗？” 小王：“对呀，所以没得商量。”

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。 喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。 于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱： - 婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊—— - 丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒—— 由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。 乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！ 奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。 于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。 朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。 哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。 朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。 鹦鹉摇摇头，说：都不容易…

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家，女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

几个和尚在饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来。经理和厨师闻讯赶来。 经理说：“对不起，我们会加强管理，避免再发生类似的事情。” 厨师说：“抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。”

问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？

小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。