老婆发短信给我问我干嘛了，我回了个加班就把手机放边上了。一会儿，老婆打电话给我：“你丫什么态度呀，问你干嘛你怎么还骂我呀。” 我一头雾水地看了看手机，本来想打“加班”的，结果打成了“JB”。

楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。 顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…

济公的扇子才厉害呢。小时候有一阵子，《楚留香》风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何“刷”地打开，再“刷”地合上，还有丢出去让它飞回来之类。 伙伴们常以扇子对决，也坏得很快。 终于，老妈拒绝再给我买。 向奶奶投诉后，她说：“别哭，我给你一把很厉害的。” 然后我在热烈期待中迎来了…… 一把蒲扇。 当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！

非常喜欢早睡，比如早上的三四点😪

老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。 老公道：“你还像个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！” 老婆说：“怎么着？发怒？你试试？” 老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把自己拍的照片上传了。结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是会收到诸如“太粗”、“好黑”、“不直”这样的评论。然而，我得到的回复却更令我愤慨，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是：“男人？”

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” 女馆员：“是的！” 我又问：“那有声图书也可以借吗？” 女馆员：“是的！” 我又问：“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” 女馆员：“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽。今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了。自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐得睡不着。

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”

中午老婆戴着厂帽从厂里出来，看到厂门口有卖桃子的。 老婆：“老板，你这桃子怎么卖。” 老板：“都是熟人了，不会给你贵的。” 说着老板就把坏的桃子装在了一个袋子里。 老婆问：“你怎么给我坏的。” 老板：“你不是食堂的吗？他们都是买坏的分给大家吃。” 老婆：“我不是。” 老板：“不好意思，我看错了。”

做人真不容易：18岁前问成绩， 18岁后问对象， 结婚后问孩子， 有孩子后问孩子成绩， 孩子18岁后问孩子对象， 都是地球人，干嘛要互相折腾！

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。” 妻曰：“官大，不知此物亦大不？” 官曰：“自然。” 及行事，妻怪其渺小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。” 妻曰：“如何不觉？” 官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。” “华生，你这蠢才。”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

会说话的蛋蛋

高三班主任，男，超级帅，坏人类型。 我的座位旁边是过道，方便班主任走来走去。 有一次，我和同桌讲题，同桌突然说：“看后面。” 我便一回头，就亲上了低头捡东西的班主任！ 没错，是亲上了！ 然后同桌实在没憋住，后来全班都看见了。 下课后，混蛋班主任拿着他的扩音器在那儿喊：“XX，你还我初吻！” 我出名了！

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

十年生死两茫茫，五年生死一茫茫！

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”