碰到多年未见的老邻居，大哥邀楼主去他新家。记得小时候，他总是双手提溜着楼主脑袋往上拔，耳朵特疼……楼主想‘报仇’，就问：哥，你家宝宝呢？大哥喊他8岁儿子出来……哼哼，父债子还的时候到了……当他身高近160，体重近120的儿子出来时，100斤的楼主懵了，磕磕巴巴的问：哥，哥，你还有孩子吗？

上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈地说：“退下吧”（估计是想说下去吧）。结果那呆萌还愣了一下，应了声“喳…”

一个男人出了车祸，被送到医院抢救。他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮。好死不死，蜡烛刚点燃就被风吹灭了。 也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！” 然后大家就呼啦啦地逃离开来。 望着空荡荡的店铺，老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”

大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

个子矮怎么了？ 捡钱速度比你快啊！ 眼睛小怎么了？ 进的沙比你少啊！ 体型胖怎么了？ 吃的粮食比你多啊！ 长的丑怎么了？ 遇到的色狼比你少啊！

某日回家，忘记带钥匙。天太晚，于是跟媳妇一起去开房。进入房间，提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码，突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音... 可以啊，媳妇，你居然知道密码。我开心地把她手机拿了过来。等等...

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

如果你会游泳的话，就可以在我俩的爱河里畅游了。

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。 再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。 警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

过了三年，疫情结束了。小明有一天晚上突然梦到自己做核酸发生的糗事。 当时小明还小，看每个人都张大嘴，医护人员则拿着棉签伸到每个人的嘴里。小明以为医护人员是牙医，走上前去问道：“医护姐姐，你可以帮我把牙齿清理干净吗？” 所有人都被逗笑了，只有小明一个人懵懵的。

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？” 王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。” 老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。

早上老婆因点小事又在唠叨我，不胜其烦，于是我掏出手机打开自拍功能。果然，老婆立马闭嘴了，卖了个萌，摆出个剪刀手姿势！ 我“咔嚓”就拍了一张，然后老婆愣了一下，说：“老公，刚我说到哪啦？” 然后大家就笑场了…

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后，火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看，说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

为什么520跟521都是“我爱你”的意思呢？ 就在刚刚，我突然顿悟了： 跟女人要说520， 跟男人要说521， 好内涵哦。

还能冲动，表示你还对爱情有激情。 总是冲动，表示你还不懂爱情。

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句有事明天办公室说，睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室路上她说：XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了…… 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

杨过看着天边缓缓说着：“我从小就仰慕的人，他身怀绝世武功，是五位顶尖高手之一。 他出手刚劲威猛，如飞龙在天。他性格豪爽，重情重义。他不屈不挠，英雄侠义。 他的师父是个白胡子老人，执一杖走天涯，所向披靡。也因师父，结识了爱他的妻子……” 郭靖：“他是谁？” 杨过：“圣斗士紫龙。” 郭靖：“……”

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!