老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！ 我于是被感动得眼泪汪汪！ 深情地问：我这么重要啊？ 那货答道：是重！ 拉住你我就安全了。

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

昨天一货朋友相亲，非要拉着我去。朋友家条件挺好的，有车有房，我客串司机。 到了饭店，刚坐下那女的就说：“你们开什么过来的？有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？” 朋友说：“有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的。”我那个杯茶啊，喷的。

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

比利走进一家小酒馆，刚坐下，突然望见柱子上绑着一个暴跳如雷的年青人，他问老板：“喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想，认为有理，说：“老板，请你再筹备一根绳子吧。”

还有一次，人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的獭兔毛围巾，你怎么不用？” -_-|||！ 暴汗啊。

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。 我：“服务员！来双筷子！ ” 在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星、步惊云、包租婆、乔峰、李云龙等等。而现在却反过来了，听说了杨洋、李易峰、鹿晗、吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

和老公刚认识那段时间，家里有个二八大杠的自行车。 老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，浪漫极了，于是我就嫁给了他！ 后来，结婚以后没几年，老公就再也不愿意载着我了。我说道：果然男人结了婚就变了一个人！ 老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。 五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。 男孩想打破沉寂，于是关心地问：“冷吗？” 女孩点点头。 男孩：“那我帮你捂捂吧？” 女孩红着脸害羞地说：“嗯。” 然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

胖编：你们是怎么保证你们的鸡都很纯洁呢？ 唐老板：可以保证，我们的鸡呢，每一只都会阉掉它，没办法不纯洁。 胖编：我....我不是这个意思，我指的是鸡肉的本身。 唐老板：鸡肉本身也很纯洁。 胖编：我就这么问吧，听说你们的鸡成长得非常快，对不对？ 唐老板：对了，一般40天就可以出栏了。 胖编：出柜？ 唐老板：就是出栏的意思。 胖编：哦....那你们的鸡凭什么可以成长得这么快速呢？你靠的是什么？ 唐老板：是爱。我们的饲养员呢，每天的工作就是陪那些鸡聊天，教它们做鸡的道理。上午安排它们学下英语，下午学些高数，最后还会让它们自己填报志愿，由它们自己来选择是奥尔良班、劲脆班还是田园班。教育做得好，成长就特别的快。

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。 排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” 妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么说的。”

老张出差提前回家，过了一会儿有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹到你家了。 老张：没事，我帮你拿。 老王：谢谢。 老张：没事，大家都是邻居。 老王走后，老张和老婆说：“老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！”

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

我爸AB型，我妈A型，最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的，但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 2、老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：还喝水！ 喝屎去吧你！ 老公也愤怒地回答：你个文盲！ 屎是用来喝的吗！ 屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

A：“你自制力强吗？” B：“很强。” A：“举个例子？” B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

现在的人都怎么了？ 小的在装老，老的在装嫩。 ------- 小学生：放学给爷等着！ 初高生：给爹记住了！ 大学生：吓死宝宝了！

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。