我：傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友：我就很可爱。 我：你是傻，一点都不可爱。 朋友：(掩面)切，我走了。 我：别走… 朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。 我：用滚快一点。 朋友：你妹！

我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！

考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？” 收上来的答卷中对此题的回答有： - 大仲马 - 小仲马 - 千里马

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

我出来打工只办三件事 养房东 养快递员 养外卖员

锄禾日当午，妈妈最辛苦。 上午打麻将， 下午斗地主， 晚上聊微信， 家务谁作主？ 谁知盘中餐， 顿顿无人煮， 清一色泡面， 餐餐都想吐。 输了250， 明天继续赌。 亲爱的妈妈，确实很辛苦。

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。 上帝什么不知道？上帝不知道自己皮肤不好吗？ 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？ 上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间，暂时没有太多人间的货币。你需要做的就是给我们便宜一点！

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁… 还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁… 全班眼光齐刷刷的看着我们。

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

坐火车，看见一老太太在上铺。 晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。” 我大吃一惊，不会是。 又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”

去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。 我:不办 tony:不办洗头理发都不划算 我:不划算下次不来了

小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语地说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

萌娃儿子最爱看动画版西游记。有一天，他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着，有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦…”

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

不要emo 不要泄气 当你觉得自己不行的时候 就去找一条“斑马线” 因为这样你就会变成一个“行人”

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。 可到了地方他才发现自己打错了算盘，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

夏天那会天好热，一回家就看到老妈在餐桌上放了一碗冰沙，把我感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。” 于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声。 然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老先生：“……”

别逗了搞笑段子： 今天老婆来了大姨妈，疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。

经理开会讲话，讲着讲着突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！” 小李：“经理，我没有啊！” 经理：“那你给我解释一下，你微信状态，在听SB经理瞎叨叨是什么意思！！”

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。” 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”