星期天在家休息。 这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？” 我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……” 不过话说回来，还真像！ 整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了，护士给我换药，谢谢。

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

对比方丈的女朋友数量和性生活频率，我觉得诸位才是真正的出家人。

哥们玩着手机走路，直接撞树上，眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。 站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察：有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬地回答：不好意思，看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

深夜，一位医生、一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时，计算机专家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

这舞姿简直辣眼睛。

去年回老家的时候，在路上碰到很多狗子挡住了路，有点担心它们咬我，但是当看到我家的狗子也在其中的时候就放心的走过去了。是的，在现实的社会中有关系确实是不一样的。

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。 医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。 这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。 手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。 媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！” 我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？” 老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们领着我去见他爸妈…… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 ——为了轰走鳄鱼。 ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。 这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。

我放学回来，正好遇上我妈跟隔壁的阿姨聊天，说到高考，阿姨感叹每年高考都有学生想不开自杀的。结果我妈说，这都是大人给的压力太大，把孩子给逼死了。像我，从来不指望我家孩子，对他不抱任何希望…… 听得我泪流满面，这还是亲妈么……