1. 晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！ 二话不说起身就给我一巴掌，说：“你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！” 2. 我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。 我当时就呵呵了，难道我不能去肯德基吗？！ 3. 年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？” 同事：“系统维护的时候。”

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

大学毕业租房，邻居是个长得很清秀的姑娘，不过有些内向，每次看到她她都会脸红然后不好意思地走开。 今年换了份工作，找搬家公司搬家时，那个姑娘突然问我搬去哪里，我没多想就和她说了。 结果几天后我看到她也搬了过来！天啊，这是什么情况？难不成我单身二十多年…… 我开始迂回试探姑娘搬家的原因，姑娘红着脸，有些腼腆地说道：“你……” 我心中大喜，难不成真是我想的那个原因？ “你WiFi很好用……” 我：“……” 我说我网怎么那么慢呢！急问，邻居蹭WiFi怎么处理？还是个清秀姑娘！

小强妻子最近身体不太舒服，到医院检查身体。 医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和一点。” 回到家，小强问她怎么样。妻子说：“医生说了，夏天我必须到海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。”

我上次这样，还是上次。

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！” 乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” 甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

为什么女生不喜欢讨论生肖，而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座，是提醒你她什么时候要生日了，到时候注意点。 女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去，这妹子今年都 TM 30 多了！

起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？” 老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了：“谁说的？明明是不一样的小好么。”

一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭。教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？” “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。” 杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。” 没等农夫开口，教授走到农夫家门口。他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……” 教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

下班回去，进电梯的时候，一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！ 把我吓了一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” “大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。”

大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？” 惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”

两个有夫之妇在聊天。 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！

央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“那你觉得自己幸福吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

男子朋友圈放话：想当妈的找我！ 前几天母亲节，我早早地就在朋友圈发条动态说：祝当妈的节日快乐！想当妈的找我！ 后来发现一帮损友齐刷刷地评论说：我家的狗狗怀孕了，是不是你干的！

今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。 着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！ 这时小侄子在旁边一脸机智地对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”