一位北方朋友在重庆出差。
第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
Jessie洁希324
初中满分是120，那时候觉得80分已经是低到没尊严了。
高中满分150，考32分时觉得尊严是什么可以吃吗？
IDidntTakeMedicine327
用过最窝囊的报复方式，就是发消息的时候不用表情包。
豆豆逗毛豆254
以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
litwo357
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
麦芽芽糖151
男人面子到底重不重要？
“面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？”
所以女人在外面给自己的男人一点面子！
当我在这里273
刘震云：
20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。”
我当即决定买西红柿。
feeloop167
冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠，怎么会说话？
Supernice187
我初中的时候，有一个啤酒肚特别大的体育老师，外号叫王冬瓜。我觉得挺好笑的就回去跟我妈讲了，我妈说她以前也是那个体育老师的学生，只不过那时候还挺瘦的，大家给他起的外号叫王丝瓜。
Farmer.Sun254
一天，老师问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不知道。”
丁丁回家问妈妈。
妈妈说：“不理你。”
丁丁记住了。
丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！”
“不知道我烦吗！”
丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！”
丁丁全记住了！
第二天，老师又问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不理你。”
老师说：“胆子大了！”
丁丁说：“滚！”
“不知道我烦吗！”
老师说：“去校长室！！！！！”
丁丁又说：“亲爱的，一起走！”
全场笑翻！
耶律戒糖149
穷不可怕，
知道自己有多穷才可怕。
时光机Pro204
去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。
AChen-阿沉143
过年吃饭第一感受就是：
饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人，
阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！
好像有这么一个人251
刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。”
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”
Imagine_If363
朋友重仓买了中国中车。
连续下跌这么多后我问他：“你晚上也睡得着吗？”
他回：“像婴儿般睡眠。”
我：“你心态真是乐观。”
他：“像婴儿一样经常半夜醒来，哭一会再睡。”
猫不喝芬达你知道吗388
妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”
海鲜老板是个老头，回答道：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”
妇人瞄了一眼老头，弱弱地说：“你也活着呢，可是早不新鲜了。”
辣了个糖311
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个‘虎皮青椒’，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个‘老婆饼’，老子还给你发老婆不？你点个‘夫妻肺片’，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
察哈尔罗杰历险记146
目前库里南买哪个版本比较好？可能要中大乐透了提前规划一下。
夏漱香菜249
小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。”
小明：“老爸，味道怎么样？”
老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！”
小明：“……”
不要拖延酱367
输入：[女朋友说分手]
输出：
1. **共情型**：
"听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？"
（核心矛盾：情感疏离）
2. **幽默型**：
"看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？"
（核心矛盾：沟通断层）
爱吃胡萝卜的信鲍菇384
儿子问父亲结婚是什么感受。
父亲说，就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
海绵不膨胀199
米线怎么嚼也嚼不烂
正吃过桥米线呢，我就纳闷了，今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂。正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了。只见老婆怒气冲冲：“TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？”
三十天后又是一条好汉169
中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！”
我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”
朝阳热心群众郝先生392
大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。
各种找事，就和他女神杠上了。
后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。
那妞现在是他老婆！
这活脱脱心计婊！
Rocketder240
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