唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

冷知识：当左眼皮跳动时，预示着你即将要发大财了，因为左眼跳财。而右眼皮跳动时，代表是大脑操控的眼轮匝肌和颜面神经发生的间段性的不自主的阵挛性抽搐，是正常现象，请相信科学。

正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！” 突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！ 于是我发现我想多了，我连男朋友都没有，担心个什么劲儿。

我问老婆：“如果你中了五百万彩票会和我离婚吗？” 她摇头说：“当然不会！” 就在我感动时她又说：“奖金属于夫妻共同财产，离婚就要分一半给你，我才没那么傻！”

恋爱前：给男人花钱倒霉一辈子 恋爱后：这个东西几百块会不会太便宜了

儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。 护士劝阻道："产妇现在需要休息。 再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。" 公公："…"

搞笑段子：有缘千里来相会 中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。 然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了…

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！” 我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？” 小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

1、“你得减肥了！” 医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐…… 不小心就翻进猪圈里面。 这哥们以为到床上了，就在里面睡了。旁边那头猪看见他吐的这么多东西，就过来舔。这哥们还以为是他老婆，嘴里叨叨：“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！” 猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他……

小明睡前必须听睡前故事才能睡着。小明妈妈每天都会给他讲。 某一天，小明妈妈给小明讲夸父追日的故事。讲完以后，小明还没有睡着，若有所思地说：“我终于知道为什么老师说现在地球上水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。”

表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……

狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。” 狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。 狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。” 二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿！”

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。 我：切，你能有多少零花钱？ 小女孩：我攒八千多了。 我：咳，那…那能给叔叔买包烟吗？

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

最近天气冷，猫总在床上睡。 昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。 发现我家的猫身体呈弧形，像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！ 我靠，给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写着： 「《心理学入门》。 五十元。 从未用过。」 署名旁又写着： 「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」 签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！」 签名人「他的教授」。

精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。 “镇静下来吧！先生。” 他温和地劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？” “是的，医生。” 病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗。医生，您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。” “现在，” 医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。” “噢！医生，我实在不能！” 病人痛苦地说，“我是不准爬到家具上去的。”

社交小技巧：在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么白痴的事对方都能理解了。