十秒笑到嘎的搞笑文学 1、我找不着北，你不分东西，大家都很南。 2、我平时的健身方式：在网上抬杠。 3、不听老人言，耳朵得清闲。 4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。 5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。 6、黑夜不会亏待晚睡的人，他会赐你黑眼圈。 7、生活对我反复捶打，肉质竟变得劲道 Q 弹。 8、有没有学汽修的？帮我看看，我是不是备胎。 9、乾坤未定，你我皆是黑马；闹钟一响，你我都是牛马。 10、不能再做搞笑角色了，我本身已经够沙雕了。

什么叫真正的宅？ 今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“卧槽，都冬天了啊！！！！”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我… 刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。 当时妹子那个笑啊！ 我那个恨啊！ 真想找个洞往下钻。 妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我…

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。 前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。” 然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！” 于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

世界上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发。今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。 可老婆直接甩二百块钱过来：“吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！” 说完就爬上床……一番云雨过后，老婆说：“小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。” 第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说：“好啊！敢藏私房钱，没收……”

本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

面试了，面试官用英语和你打招呼，说了句关于天气的话，结果你一个大学生竟然没听懂！ 难道你只会用“How are you？”打招呼？

小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”

媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！” 媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。” 这句话…

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

隔壁桌不好好吃饭，一直聊希腊、瑞典、伊拉克、戛纳、埃塞俄比亚、埃及、肯尼亚，都是自己整的地上50层地下6层的大项目，遍地都是分公司。 我看着他们脚上的普拉达、手上的LV，还有带着晃我眼的贵气大金表，都觉得我不该来这吃这碗5块钱的拉面！ 回家炒个菠菜不挺好的吗？ [难过]

LZ红豆饼小摊老板一枚。 有一天去学校出摊，一漂亮MM快步走到摊前说道：“老板，来个手抓饼。” 我抬起头不紧不慢地说：“妮，你是来砸场子的吗？” 咋不按套路出牌啊！

一个朋友，昵称是“我爹” ，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？” 、“你是我爹吧，下楼取快递。” 、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。” 后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？” 、“你是不是叫我爹？” 、“我问你叫我爹对不对？” 、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。” 华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来，带什么水果嘛。”

今天肚子不舒服，黄豆吃多了，老想着放屁。电梯里放屁都不算事了。刚刚坐扶梯，忍不住啊，放了出去。后面一个大哥说：“尼玛，气都冲到脸上来了！”

考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声：“归零！” 然后我的成绩就归零了。

出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！ …… 后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。