爸爸：我给你讲个故事吧！ 儿子：好啊！ 爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。 一天，它俩相遇了。 蛐蛐：你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！ 蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。 到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。 这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！ 儿子听得有些懵了…

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”

我不太喜欢去银行。 因为银行里没钱。 去了也是自取其辱。

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗？”

豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？

寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

冰壶决赛和吸尘器广告 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油… 这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。 而这次居然才拿了一枚。这太不正常了！ 只有两种可能性： 1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。 如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。” 啊啊，医生，医生在哪里啊？

和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！ 小刘刚从药店出来就碰见他妈妈，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手，激动地说：“闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？”

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，#放得下才自在#嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：爸爸你吃。 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。 小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！

110吗？ 我要报警，超市买的一盒猪耳朵，只有上面一小层，下面全是猪脸。 头一次如此强烈地想说：“我不想要脸啊！”

今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。 没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！ 直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！ 知道真相的我眼泪留下来！

上班就像开盲盒你永远不知道今天会碰到什么奇怪的人和奇葩的工作内容。

有一个室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗…

物业贴的通知： 最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。 中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！ 我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”