1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。 募捐者：我们的记录表明，尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。 阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？ 你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？ 你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？ 募捐者：对不起，全没有。 对您的不幸我深表同情。 阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？

男：爱情和面包要如何选择？ 女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

发完工资后， 嚣张一个星期， 将就一个星期 。节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了。

闺蜜跟第三任男票又谈崩了。 原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。” 然后这男的差点住院。

甲：一放假，人们为什么喜欢往外跑 乙：把马的缰绳放开，再喊声驾，它当然跑起来了

什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！

犯人收到妻子来信: 你进监狱了！ 咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信: 千万別翻地，地里埋着枪… 一月后，他妻子回信: 警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信: 没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 原来高手在监狱里....

1、2017年度灾难大片《期末考试》正在上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘 2、本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。 3、放寒假回家，我妈问我：“你这就放假啦？” 我说：“是啊！” 我妈：“我还没去开家长会呢你就放假啦？” 我… 妈呀，我现在已经上大学啦！！！

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……” 小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？” 艹艹艹…

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，温柔地责怪道：“你连个架都不会吵，以后可怎么办啊？” 我默默地记住了这招。一天，我和女朋友吵架了，我也静静地看着她笑，不说一句话，以为她也会扑倒在我怀里。 突然，她冲着我，就给我一大嘴巴子，还气愤地说：“你还有脸笑，皮怎么那么厚！”

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

“人们不会为，不在力所能及的事情上焦虑，我会焦虑是因为我有完成这件事的能力，就比如说我并不会因为我不会造火箭而焦虑”

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐很不乐意，一个劲儿地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏。”

以前读书时，坐的是长板凳。 我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。 有一次，我发现我坐得靠近她，她就会往外移。 然后我靠近，她就外移。 然后我站起来……

第一次辞职时，给的辞职信写： 如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：“早上好！” 过了数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：“你小子今天牛了啊，连好也不问！”

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？” 我说：“当然可以！”我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！” 儿子哇的一声就哭了！

LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧。我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。 然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。