被男朋友甩了，躺在床上哭得昏天黑地。妈妈坐在床边看着我，一言不发。 我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。 妈妈伸出手，重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：“怪不得人家不要你。”

买了条市场价为180块的裙子，路上碰到一大妈迎面向我走来，和我穿的一样，那气质一下就盖过我，心里顿时难过起来。她笑问道：“你这裙子多少钱买的？” 我本着你让我难受，我让你更难受的原则，笑呵呵地答道：“哦，80!” 只见大妈脸一下绿了，撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……

蜜雪冰城的柠檬片隔夜，消费者们好像并不是很在意。说明只要便宜到一定程度，就会被原谅。 这就是为什么公司还没有开除你。🐶

如果有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会儿排成S形，一会儿排成B形。

‍‍‍‍我晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。 忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌。 我直接懵圈了！ 女的冲着男的叫：“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？” 我了去啊！ ‍‍‍‍

挺有创意啊 早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了。一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！ 我低头一看，操！ 穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下。我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了...

1+2=2+1，那为什么I love you不等于you love me? 回：就跟卖了个肾三四万，再买个需要三四十万一样。

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

一日，小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心里不停地默念：“我是个有素质的人，我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带，把卧室的大衣柜封死，从窗户扔了下去。

千金难买我愿意， 然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！”（泡汤） 那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！”（斗呀） 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？” 正巧卖油果的喊道：“油果！”（有我） 治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

春晚都不在乎别人怎么说它赚钱，你有什么好怕的

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴。班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了。先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样。他吓得走过来问我怎么了，我没忍住笑着喷了出来，全喷他脸上头上。他是秃顶，都喷在他脑门上，脑门上知道么。

夜莺追求猫，却被拒绝。猫说：“夜莺大哥，我不能接受你，我不想咱生的孩子是夜猫子…”

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？” 医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

如果有来生， 我不做你的红颜， 不做你的知己， 不做你的爱人， 不做你的任何人， 我宁愿做你的手机。 那样的话，你会每天都把我捧在你的手里， 把我贴在你的脸上， 把我放在你的唇边， 我知道你的一切，了解你的所有。 如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了， 你会着急地四处寻找。 不是我粘着你， 而是你离不开我！

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。 碰到这种情况，哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊。”

一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”

一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”