富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什么生日礼物？” 儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？” 老爸：“那你有目标了吗？” 儿子：“有啊！就是某某某。” 生日这天！ 老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”

我一个同学，撞到鼻子之后不慌不忙地蘸着鼻血在自家墙壁上写“冤枉”。 我觉得你俩能够成为好朋友！

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” “你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。” “为什么？”演员问。 “天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：“门没锁。”

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。” 想找根拐杖吧 一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。” 哥跑的快 一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的快跑的快~

一款哥到婚介公司，想找个漂亮女人包养。 工作人员问：是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗？”

但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

刚去吃面！ 进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！ 待我肉丝炒面上来以后，肉丝少得可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。” 瞬间觉得被坑了。

女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机。等上完厕所回来，发现巧克力化了，粘在手机上了。 邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来！”接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁。 正当众人纷纷躲避表示的时候，女友舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

早上我写完毛笔字，在厕所撒尿。 五岁的女儿跑过来说：“爸爸，你还很艺术来。” 我说：“撒个尿有什么艺术不艺术的。” 女儿小手一拍额头说道：“我的天喔，老爸，我是说你写的毛笔字。”

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。 过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。” 下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览。在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？” 爸爸说：“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。” 几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“净扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”

神奇教师！ 让学渣们像打了鸡血一样的学习。学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师。 校长：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂。她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？” 我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

那些骂成龙的人，我就想问问你们，你们玩过他推荐的传奇游戏吗？ 你们知道免费送VIP、开局四个分身、为兄弟攻陷沙城有多酣畅淋漓吗？ 你们知道零充值有多么公平公正吗？ 你们不会知道，因为我特么也不知道，我就想知道如何屏蔽这个没完没了的傻13。

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

某人骑车，闻路人：“go go go…” 心想：“我也会唱！” 他便：“哦来 哦来 哦…” 的唱了起来，话音未落便一头栽进沟里。路人走过来骂道：“告诉你沟沟沟！你还骑！摔死活该！”

一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。