从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人。某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。 当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。 上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。” 于是某人便说：“我希望很有钱。” 突然间，在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地，他的妻子比他多了一倍的钱。这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。” 这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现了更多更多的钱。 这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！” 此人想了又想，最后带着些许沮丧地对上帝说：“请你把我打个半死吧！”
悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！
当代大学生一天的消费 早上：起不来0元 中午：点外卖10元 晚上：减肥不吃0元 凌晨：激情网购500+
一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？ 我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…
委婉的说法： 便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…
早上跟老公回老家上坟，平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变得很乖很安静。 我问他：“是哪里不舒服吗？” 他一本正经地说：“今天是上坟，我要装沉重。” 烧纸时，儿子扯我的衣服：“麻麻，我可以不装了吗？” “我看见蜻蜓啦！”
1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”
我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似” 哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮” 。
公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。
一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸。 丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？” 妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！” 丈夫。
一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……
有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 小朋友说：“阿姨，我是奥特曼，可以揍它吗？”
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。 有一天，我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。 闺密脱口而出：“原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！” 哈哈，闺密实在太幽默啦！ 等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊…
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！” 我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！ 那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！
读书的时候快递地址写宿舍楼，总是要下楼取快递… 而后，我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺… 快递小哥打电话说：同学~你是要我送到床上是么
昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了
家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。 老弟脱了个皮鞋，各种追打都没打住，结果放弃了。 早上起来拿起袜子穿，一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。 所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？
舍友有一个12岁的妹妹，胖乎乎的。 夏天热，老是出汗，家里又没有电风扇。当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂地挥舞着翅膀。她妹妹说，风可大了，可凉快了…
儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。
油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”
女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子