今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

1. 龟：快节奏的后果就是短命。 2. 羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。 3. 长颈鹿：望远何须登高。 4. 狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。 5. 猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛：世界处处都是家呀。 8. 老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。 9. 狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马：服装新潮流，就是本色嘛。 11. 鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊…

1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爸：走啥，再坐会呗。 老妈：… 2、本人在IT公司工作。 一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。 他说：你们忙着，我出去结个婚就回来…

小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。 说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”

我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。 结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握手…

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。 男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。 我惊得半天说不出话。 老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆：“这是经济作物。” 我咬牙切齿：“它能干什么？” 老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？” 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。 我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。 后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 很久之后，老太太终于跟医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

有一天和朋友看《龙门镖局》，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是开水！会武功而且有暴力倾向的女人是泔水！” 然后朋友问我：“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

公鸡找女娲要做人，娲问：务工？ 答：苦！ 经商？ 答：难！ 问：到底想干啥？ 答：能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。 娲大笑：原来你想当母鸡呀，容易！

有一天，我在喂孩子，突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒，帮我抓一下。” 老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？” 我无奈地回答：“你数数。”

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

一天，射手找到双鱼说：“我问爸爸为什么要养牛，是不是因为小牛可爱*^o^*。爸爸说是为了吃牛肉。我又问他为什么养小猪，他说是为了吃猪肉。我又问爸爸为什么养小羊，他说是为了吃羊肉。” 接着，射手哭着说：“我现在超级想知道，爸爸为什么要养我。”

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我靠！” 还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。

哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

我们镇上有个人，小偷小摸，啥都偷。 一次，他的亲人去世，去火葬场，完事之后，俗话说贼不走空，旁边有个骨灰盒，不知道是谁的，他竟然从骨灰里摸出一个戒指，窃喜。擦擦挺亮，银白色的，戴在手上一戴就是三年。后来得病去看医生，医生说：“你戴的啥啊？”他说不知道。医生大笑：“你这是避孕环！”