闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！” 我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。 我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？ 于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤，但不能吃面，适合自己的才最好。” 看到妹妹若有所思地点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！” 然后我妹现在闹着要离家出走，怎么破…

有一天，我和我媳妇在逛街，突然下雨了。我们只有一把伞，你说那一把小小的伞能遮住两个人吗？ 不能呀，所以我就把伞给了我媳妇。我媳妇当时感动的都要哭了，她说：“老公，那你呢？”我说：“我打车。”

小明父母周末带小明去游乐场玩。夏天温度太高，他们把车里的空调打开了，还买了冰饮料喝。 到了游乐场门口，爸爸打开车门，就是一股热气，随即又关上了门。 小明妈妈想了想说：“儿子，你自己去游乐场玩吧，我和爸爸在车上等你。”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后… 都笑的合不上嘴了…

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种…违背正常伦理的事情。 果不其然！ 他真的是那种人！！！ 因为他又把我完好无损地安全送回了家。

新学的两个不内耗的方法：1、只要不直说，我就当听不懂。2、直说了我不爱听，那就当听不着。

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

阿呆这天出门，见一家门前来了救护车。 就问邻居：“咋回事。” 邻居说：“张老板的儿子吞下了一枚硬币，这不张老板着急想送医院取出来吗？” 阿呆听了气哼哼道：“张老板忒小气了，不就一硬币吗？取不出来就算了，看这兴师动众的，真抠门儿。”

一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

家里没有蔬菜了，小强中午的时候去菜市场买菜，感觉都不太新鲜了。 买菜的老板说：“早上刚到的，都是新鲜的。” 小强说：“这菜看着就是蔫的啊！” 老板说：“可不是嘛！从早上到现在，它以为自己没人要，就变得垂头丧气了。”

表嫂和表哥要离婚！ 大家都去劝，孩子都六七岁了，为啥要离啊？ 表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥，让他说怎么回事。迫于压力，表哥悠悠地说，小崽子在树上玩，正好被他看到。结果他想到了电视里的经典桥段——经典桥段！ 让孩子跳下来！ 故意不接住他！ 让他认识到生活的黑暗！ 这下好了，都骨折了，牙齿都磕得稀碎。 估计这小子彻底认识到生活的黑暗了。活着不容易，且活且珍惜！

今晚上网，旺旺突然跳出来窗口对我说：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道：“喂喂，这里等着要饭呢！插什么队啊？！” 然后众人说道：“就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”

小王老婆和闺蜜逛街去了，小王一个人在家里看电视。 老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片，问小王：“这两件哪件好看？” 以小王多年的经验，回复道：“都好看。” 过了一会儿，老婆发来消息：“既然你觉得两件都好看，我就都买了。回去记得把钱发给我，就当你送给我的。” 小王：啥也没干，私房钱就没了。

哎！ 真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了… 搞得我都好几天没看《熊出没》了！ 真郁闷！

某一天，小强的妻子问小强：“老公，你有没有什么被骗经历呀？” 小强说：“有。” 小强妻子：“那你快跟我说说。” 小强开口说道：“结婚前你告诉我你是吃不胖的体质，可是现在你看看自己的体型。” 小强妻子一拳打过去：“你看看自己的啤酒肚，还好意思说我？”

搞笑段子关于坟地的 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

大姐全是优点 女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗… 果然有效果，女同事不哭了… 正到处找刀呢！

不经商 不打工 风流潇洒度年轻 不上税 不纳粮 工作只需一张床 不分黑 不分白 啥时需要啥时来 不出力 不动脑 好吃好穿花不了 不育女 不生男 不给计生添麻烦 无噪音 无污染 自带设备求发展 有福享 有钱花 市场挑战咱不怕

愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？ 例如：给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的；给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的；把苹果六普拉斯放在我口袋里，让我猜猜谁干的；拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的。这些都可以。 年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。