朋友问我：为什么我喝多了，酒吧不愿意卖酒给我，但快餐店会一直卖食物给吃货？ 我道：因为酒鬼喝多了会闹事，吃货吃少了也会闹事。

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...

教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？ 老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！ 教练：为什么不早学？ 老奶奶：老头子不准！ 教练：那现在为什么准了？ 老奶奶：老家伙去世了！ 教练：既然已出世，谁还敢欺负您？ 老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？ 教练：哦..........

一大早，一个同事电话到我这里请假，说胃疼！ 同事关系不错，我就关切地问他怎么搞的？ 这奇葩说：昨天半夜饿醒了，实在没吃的，把半瓶辣椒酱吃了。

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。 一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。 看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

老子要学历有病历，要智商有痔疮，要文化有笑话。

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！ 我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换下位置！” 老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！” 老公答应着，翻了回去，接着睡。 又过了一会儿，老婆又要换！ 老公急了：“大半夜，不睡觉，翻来翻去干什么！” 没想到老婆怒道：“你以为你大禹治水啊，三过家门而不入！”

我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”

中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？” 美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！” 第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”

老爸进我屋一看，就乐了：“哟，儿子，这窗户擦得，真干净！是不是用了啥高级清洁剂啊？” 我：“哪儿啊，老爸，我就用锤子。”

小王：“我好像是app使用服务协议。” 小李：“为什么？” 小王：“总是被人忽视。”

小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”

到底是怎样的侠客创造了刀削面？ 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

妹纸遛宠物可不能着急啊

科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！ 某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑地看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”我真是太TM机智了。

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

搞笑段子： 我真的要减肥了，最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。 婆婆说：“多吃点，身体好不生病。” 我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。” 婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？