小美和闺蜜筹划了好久，打算趁着国庆节长假出去旅游，好好玩一下。 某天，小美问同事：“国庆节你准备去哪儿看风景啊？” 同事回答说：“哪里也不去，在家里看。” 小美：“在家里怎么看？你家住在景区吗？” 同事：“在朋友圈看。”

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

和男朋友吵架，他一点都不让着我。 我说：“你开始和我在一起的时候不是这样的，真是日久见人心啊！” 他说：“对啊，就是日久见人心！”

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他就当作早餐吃了。 哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……”

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”

幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园！小侄女看到课堂前面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过来对他们说：别哭啦，哭是处理不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院！

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

言过其实 一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了。他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：“君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴。”他太太低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？” 谁更节约 妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？ 丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

我妈做菜很喜欢创新： 什么樱桃鸡蛋汤、绿豆大肠粥、可乐煮鸡蛋、黄瓜炒油条…… 每一道菜看了都让人火冒三丈。

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。

我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙...

周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！” 刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！ 真是亲生的。

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”

上初中的时候都去厕所抽烟。 我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭。我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味，口水直流。我心想：我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负？现在晚饭只能闻味，那将来还得了。不行，不能这么下去了！ 于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”

身上一分钱都没有了，苦啊。 刚问兄弟要了十块钱，计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。 谁知拿着十块钱兴高采烈地去小店里拿了瓶水，然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊道：“给我来一包软包红塔山。” 结账！ 老板说：“十块！” “卧槽，不是九块吗？”老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。 “我他妈昨天在这买都是九块！” 老板说今天刚涨价。 我…… “你他妈知道我拿十块钱来的吧！” 欺负老子没钱？ “给，十块，不用找了。” 说着我潇洒地一个转身跨步走出了小店。 心里想到，艹，老子没钱照样任性。

看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。 吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！” 女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”

小赵搬家前，打电话请我帮忙。 他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。” 我爽快地答应了。到了地方，我才知道确实最多５０米，但要从一楼搬到七楼啊！

63岁上班，没带助听器。 20岁的老板在背后骂了2个多小时。 我浑然不知。

小强每天出门上班的时候，都会在小区门口的早餐店吃一碗馄饨。 久而久之，小强和早餐店老板也混熟了。 某一天，小强想换个口味，于是走进店里对老板说：“老板，今天来一份热干面吧。” 老板尴尬地一笑，说道：“不好意思啊，你一下车还没进门的时候，我就把你那份馄饨下进锅里了。”