我们家狗实在是太虚伪了!我们家狗实在是太虚伪了!
我不开空调,他就一直大口大口喘气,一副快要热死的样子。
我一开空调,他一听到“滴”的一声,立马就不喘了!
太虚伪了!不能忍!
小明: 小华,你怎么来医院?
小华: 昨天我得到成绩单零分,被父母打伤来医院。
你不是考到满分么?怎么也来医院?
小明: 我老爸小学都是零分,我考满分,这不他就带我来着亲子鉴定!
俄罗斯一家公司制作的特朗普镀金 iPhone 7 手机!
亮瞎眼!
英语老师:小明,你说一下肾的英语。
小明:iPhone。
老师:出去!
刚刚回家,进门就听到儿子说:“妈妈妈妈,我要吃奶……”
说了好几遍。
媳妇不耐烦了,说:“妈妈的胸放衣柜里了,明天妈妈装上了再给你吃……”
刚去饭店吃饭,就看到有两个小朋友点餐。
两个小孩儿说:“咱俩喝点白的吧!”
“不太好吧,下午还有事儿呢!”
“有啥事儿啊,就整白的吧。”
“那随你吧,少整两口吧!”
其中一个小孩大叫:“哎,老板,来两瓶营养快线。”
妈了个蛋的,特么佩服了。
不咬人,摸吧…
公交车上,一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱,就伸手去摸那小婴儿的脸,结果他突然打了个哈欠,又把手缩了回来。那少妇说了一句:放心,不咬人,摸吧!
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高。”
苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢。”
接着,苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下。”
山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
小学一次数学课上,老师讲到:“直线!是,无限延长的,没有尽头……”
接着,从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上,最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿,课代表跟着走出去,回来告诉大家:老师在办公室喝水。
有一天,同事问我:“为什么我上厕所前是58KG,上厕所回来还是58KG?”
我说:“因为你没脱裤子!!!”
侄子特皮,今天向他妈哭诉:老师打我了!
嫂子:这老师太过分了!
明天去会会他!
侄子:还是妈妈好!
嫂子:让他打狠点!太轻了不长记性!
侄子…
小强因为工作和生活习惯的原因,患上了脂肪肝。
去医院检查以后,医生说:“消除脂肪肝最有效的方法就是运动,尽量多运动。”
小强疑惑道:“可是医生,我妻子每天都会说我,说个不停,可是她的下巴为什么一直是两层的呢?”
总觉得好像很馋,但又不知道在馋什么,一通乱吃又没吃到满意的,最后又馋又撑又生气。
老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。
一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来。
突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。
只听他正大声的唱着:“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
“为什么要这么做?”
李警官合上了档案,慢慢说道:
“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”
“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”
李警官话锋一转:“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:“我去找隔壁王大哥帮忙!”
过了几分钟,听见老婆在叫:“用力,用力啊!”
我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?
一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家。她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”
这货把套套给戴反了。
教官:笑什么啊!
牙要笑掉了,
晚上打算喝粥啊!
一个女人怀了娃,向村里长辈请教是男是女。
老人:“你喜欢吃什么啊,酸儿辣女。”
女人:“酸辣粉。”
老人:“......”
哥们来我家玩,中途我有事出去了一下。回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”
我:“好哥们!替我牵红线呢。”
果然,哥们走后没多久,妹子就上来了。拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”
我…
我能说把我赔给她吗?
关于异姓朋友
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼儿小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!
苦逼的日子,操蛋的生活!
面对这坑爹的未来,谁能蛋定!
拼爹时代刚过,比娘时代又来!
这年头,2B不再只是一种笔,黄瓜不只是蔬菜。
我们只能感叹生活,啊…
活着真不容易,步子大了,容易扯蛋。
步子小了,容易挤蛋。
三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想,一个三十岁的男人恶心兮兮地说:“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉?碰到这样的男人,你不打他,就是对不起你自己!
一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。
学生只有自认倒霉。
次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?
学生哑然无语。
1. 丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不容人。”
妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。
一天,丈夫接到通知,公司要他第二天一早赶早班飞机去办事,于是他很早就上床睡了。
晚上,妻子准备睡觉了,发现床上有张纸条,写着:“孩子他妈,请在明早6点钟把我叫醒。”
第二天早上,丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒,突然发现床头也有张字条,写着:“孩子他爹,快醒醒,已经6点了。”
3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥,每次通话,总要谈上个把小时才肯挂断。
看着巨额的话费单,老赵很痛惜,又无可奈何。
某日,他听女儿打电话,只谈了15分钟就挂机,心里很高兴,赞扬了女儿一番后,问:“刚才给谁打的电话呀?”
女儿回答说:“我拨错号码了。”
再一次上课时,某老师问一个8岁的小孩:
老师:你家有几口人?
某男:我们一家有三口人。
老师:有谁?
某男:爸爸、妈妈和姐姐。
老师:敢问你是谁?
某男:是偶,我是谁,啊!我是我自己。
老师:......


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