小时候：干自己喜欢的工作好，还是干工资高自己却不喜欢的工作好呢?长大后：只能干自己不喜欢工资不高的工作。

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候，好死不死亲到了我的嘴。过了几个月，它还生下了三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

村前小河边的荒滩上，今天不知从哪跑来两头猪，一直在那里溜达…… 我家狗狗跑去跟它们玩了一下午，直到猪主人找来赶走了猪…… 刚刚傻狗竟然在院子里的沙堆（建房用的）上~拱坑！ 对，是拱！用嘴拱！ 拱两下~歪着头瞅瞅…… 拱两下~歪着头瞅瞅…… 尼玛！ 你以前不是用两只前爪挖坑的吗……

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

电影里的事情让我现实中遇到了！ 今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。 公司厕所也不大，就够两个人使用。 完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？” 隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！” 逗友们能理解我当时的心情吗？

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…

今天见一对年纪不大的兄妹在打架。 打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！” 说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？ B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。 拖延症——等会，我先刷会微博。

哎。 在动车上，有个乘务员感觉不错。在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了：“先生您好，请出示您的车票及身份证件。” 不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。 三位男士的灵魂来到天堂。 圣彼得问甲：“你有过外遇吗？” “有两次。” “那么你在天堂只能开面包车。” 接着他问乙：“你呢？” “有过一次外遇。” “那么你可以开微型轿车。” 然后他问丙：“你怎么样？” 丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。 丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎。我说：“受那罪干啥？生下来吧！” 她犹豫了一下，问：“你不介意？” 我说：“不介意！” 我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

朋友搬家，要我过去吃饭。我头一次去，进了电梯，后面跟着进来个妹子。 按电梯楼层时，她特意从包里拿出个小梳子按按钮。我暗道：这人一定是洁癖。 轮到我按了，我手指刚放上去，指尖一阵麻木。这电梯竟然漏电！！

“今天我要惩罚公诉人！” 被告不停地搓手，对自己的律师说。 律师问：“怎么惩罚？” 被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。 这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。” 一听这话我二话不说驱车东门。 到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。 你别跑，看我不咬死你。

我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。 我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。 我说：我好像懂了。 富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。

一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生接着问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！” （小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”

“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？” “噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。