昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡。旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车，马上要压到地上的毛蛋了。那大姐大喊：“唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。” 只听得咔咔两声，压碎了两个。那姐姐说：“还好压得不多，就压碎了两个...”

一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。 蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。 晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。 蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。” 可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。 荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。” （苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

每次看电视的时候，那些富二代连叫带吼地说：“这不是我想要的生活。” 我都在心里默默地想：“那是我想要的生活！” 记得上小学的时候，因为贪玩回家晚了，回到家被老爸按住好一顿揍。那撕心裂肺的哭声惊动了住在隔壁的爷爷。爷爷过来拉住老爸，二话不说直接就揍。老爸一脸冤枉地看着爷爷，那场面至今难忘。 昨天晚上，几个朋友去公园散步，遇到一个流浪汉问我们要烟抽。有一个抽烟的朋友就给了他一支。流浪汉把烟拿在手上看了一下，嘀咕了一句：“看着人模狗样的，抽这么差的烟！”

周末的时候，小强的妻子正坐在客厅看电视，边看电视边吃芒果。 妻子吃完芒果，手上黄黄的，随后指着沙发上的衣服问小强：“你这件衣服要洗吗？” 小强看了一眼，回应道：“要洗的。” 于是，小强就看见妻子把手在衣服上擦了擦，就走了。

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。 卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。 我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。 啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条… 另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？ 顾客：有触屏的吗？ 卖坟的：研究过，停产了。 顾客：为什么呢？ 卖坟的：没人摁呐。

侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

1. 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她。一会儿她突然来一句：“老公，我好像饱了。” 2. 家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。 3. 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。” 4. 老公突然来了句：“你就是个小妖精…” 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。 别人家新郎都是按照惯例有塞红包、答问题、撞门的…… 朋友直接带了个开锁匠，轻手轻脚走到门口，一点杂音都没有，突然打开了门…… 一群女人还在商量对策…… 留下众人风中凌乱啊…… 实在是太高了……

我前脚刚走，后脚就跟上了。

悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......

今天单身节啊，有人吃不饱，有人撑死。 想起来和朋友的小侄子一起坐公交车。那屁小孩沿路很闹腾，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到：“我爸爸的二奶以前就住这里。” 全车哗然，朋友镇定自如，说：“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！” 于是继续喝酒。 随即，一群人冲进房间，按住该人就打。 同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

卖健身会员和卖书其实是一个思路， 卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

女的突然对男的说：“小偷，你给我站住。” 男的莫名其妙地看着她。 女的羞怯地说：“你偷了我的心！”

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

These Are My Jeans After going on a diet, a woman felt really good about herself—especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago. "Look, look," she shouted while running downstairs to show her husband. "I can wear my old jeans again." Her husband looked at her for a long time, then said, "Honey, I love you, but these are my jeans." 那是我的裤子! 一个妇女在减肥一段时间后自我感觉特别好——特别是当她又能穿上很早以前就穿不上的牛仔裤时。 她跑下楼冲她丈夫喊道：“快看，快看。我又能穿上以前的裤子了。” 她丈夫看了她好一会儿，然后说：“亲爱的，我爱你。但那是我的裤子。”