闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，‘孩子我养了这么久，现在该你养了！’”

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

下次把手雷挂在身后。 一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次。他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省得穿衣服… 又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

眼镜蛇去看医生。 “医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说：“你度数加深了，”就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期，蛇来了，对医生说：“眼镜使它更加沮丧。” 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说，“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

问：让你感觉最孤独的一句话是什么？ 答：就差你没交作业了。

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思。

我再重申一遍！！ 骂我朋友可以，骂我不行； 说我帅可以，说我朋友帅不行； 打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

便便餐厅现场图片实拍：

“和几个头上戴着‘豆苗发卡’ 的同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：‘对不起，我们这不允许自己带菜。’”

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中，大骂：“要吃什么？自己买去！”

丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。” 妻子：“你也是吃母乳长大的？” 丈夫：“是呀！” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样啰嗦呢！”

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。 王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。” 2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？ 3、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！” 我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！” 4、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！ 接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。

每天的工作就像窜稀 稍微一放松就兜不住了

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 我：“呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。”

“请用爹娘造句，要充分表现出夸张的修辞手法。” “老师，我知道，你娘追我十条街，说我长得像你爹。”

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？” A…